Свежие анекдоты от 5 сентября 2023

1. Рассказал(а) Толик

Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Стефан

Альфред Нобель вовсе не первым изобрёл динамит. Просто предыдущих изобретателей не удалось опознать.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Савва

Сидят два чиновника в баре.

— Что-то со мной странное происходит: устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет. ..

— Держись, друг, это называется профессиональное выгорание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Святослав

Перед венчанием невеста спрашивает жениха:

— Ну как мальчишник у тебя прошёл?

— Хорошо. Посидели, выпили немного, поболтали...

— Ага, поболтали! Небось [м]лядей пердолили во все щели порознь да скопом!

— Милая! Что ты такое говоришь?! Это ж

МАЛЬЧИШНИК! Там только мальчики...

— Ой, а то я на мальчишниках не была!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Стоян

Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий.

Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Турандот

Когда клеишь обои — главное, чтобы не было пузырей. А то мы как-то клеили обои и взяли два пузыря...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла — никогда

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Стефан

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины Эвереста. Прошли по маршруту, который никто ещё не преодолел. Только трупы замерзшие по пути встречались. И вот сидят они, обмороженные, пораненные, полуослепшие, но... счастливые. Выпили по 25 (была у них с собой капсула с дорогущим коньяком на 50 милЛилитров), беседуют о том, о сём...

— Ты ж там квартиру хотел продать, новую купить... Схема, вроде, прояснилась?..

— Да ну нах[рен]! Нашли дурака — четвёртый этаж без лифта!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Толя

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.

— Между нами, Дима. У тебя уже было что- нибудь с нашей секретаршей?

— Нет, шеф.

— Отлично! — облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?

— Одноклассники кончились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Толик

Культурный человек никогда не скажет:

— Я раздолбай и нищий бездарь.

Он скажет:

— Я творческая личность!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.

Абрам Саре:

— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

— Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?

— Да, целый день она будет мне нужна!

— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Жена:

— Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж, злорадно:

— Не сегодня, сегодня голова болит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Вова

В семье английского офицера:

— Сынок, ты выложил в инстаграмм фото в юбке. Издревле в Британии юбки носили только пе[тух]ы и шотландцы, так что лучше познакомь меня со своим парнем

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?

— Всё очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024