Свежие анекдоты от 6 сентября 2023

1. Рассказал(а) Семен

— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!

— Лена, это врачи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Виктория

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.

— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем.

Попели.

— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем.

Потанцевали.

— Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем.

Постреляли. Входит хозяин:

— Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Алексей

2033 г. Зачем я буду переплачивать за эти пафосные китайские бренды, если можно вдвое дешевле купить отличную индийскую или иранскую машину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Сергей

— Ты мужа чем кормишь?

— Да что сами едим, то и ему даем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тоня

Жена пациента и психиатр:

— Ну что, вашему мужу помогли таблетки от мании преследования, которые я ему выписал на прошлой неделе?

— Ну, как сказать... Вчера вечером его застрелили в подъезде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Арнольд

Сначала хотели построить 3-5 новых городов в Сибири. Но потом решили, как и раньше, не распыляться и построить эти города прямо в Москве.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Смс-переписка:

— Ты где?

— Тута.

— Тута большая! Где конкретно?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Август

Для сбора компромата на деловых партнёров Николай использовал папочку. Папочка у него работал в ФСБ и мог собрать компромат на кого угодно.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Рабинович спрашивает у своего адвоката:

— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?

— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!

Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:

— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.

— Не может этого быть!

— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Алексей

— Милый, ты меня любишь?

Варианты ответов:

1. Люся! Ну нахрена начинать утро со скандала!

2. Что-то мне не нравится такое начало...

3. Сколько?

4. Что с машиной! ??!

5. Во сколько вернёшься?

6. Много не пей, бывшим не звони

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Семен

— Ты слышала? Катька выходит замуж за ветеринара!

— За старика что ли какого-то?

— Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А он у нее просто мясо не ест.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Война, атака, командир кричит:

— Вперёд, орлы!

Все:

— Урра-а!

И только двое продолжают сидеть в окопе.

Командир:

— А вы почему сидите? !!

— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тема

Клиентка приходит в магазин и жалуется:

— Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку — 100 % хлопка.

— Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025