Свежие анекдоты от 6 сентября 2023

1. Рассказал(а) Семен
— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Лена, это врачи.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Виктория
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем.
Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
— Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Алексей
2033 г. Зачем я буду переплачивать за эти пафосные китайские бренды, если можно вдвое дешевле купить отличную индийскую или иранскую машину.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Сергей
— Ты мужа чем кормишь?
— Да что сами едим, то и ему даем.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тоня
Жена пациента и психиатр:
— Ну что, вашему мужу помогли таблетки от мании преследования, которые я ему выписал на прошлой неделе?
— Ну, как сказать... Вчера вечером его застрелили в подъезде.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Арнольд
Сначала хотели построить 3-5 новых городов в Сибири. Но потом решили, как и раньше, не распыляться и построить эти города прямо в Москве.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма
Смс-переписка: анeкдoтов.net
 — Ты где?
— Тута.
— Тута большая! Где конкретно?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Август
Для сбора компромата на деловых партнёров Николай использовал папочку. Папочка у него работал в ФСБ и мог собрать компромат на кого угодно.
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Алексей
— Милый, ты меня любишь?
Варианты ответов:
1. Люся! Ну нахрена начинать утро со скандала!
2. Что-то мне не нравится такое начало...
3. Сколько?
4. Что с машиной! ??!
5. Во сколько вернёшься?
6. Много не пей, бывшим не звони
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Семен
— Ты слышала? Катька выходит замуж за ветеринара! aнeкдотов.net
— За старика что ли какого-то?
— Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А он у нее просто мясо не ест.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма
Война, атака, командир кричит:
— Вперёд, орлы!
Все:
— Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
— А вы почему сидите? !!
— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тема
Клиентка приходит в магазин и жалуется:
— Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку — 100 % хлопка.
— Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2023