Свежие анекдоты от 7 сентября 2023

1. Рассказал(а) Тима
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три.
И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Станислав
— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тоня
С корпоратива ему удалось утащить домой 2 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста экономического отдела Вероники.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Станислав
— Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
— А зачем ты сразу к угрозам перешла?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Адриан
— Решил устроить встряску для организма — пятый день ни капли алкоголя!
— Ты давай поосторожнее с этим! С врачами консультировался?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Август
Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Степан
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Арнольд
Если 0.5 делить на 3 получается периодическая дробь. Наши люди периодически проводят такое деление и у них получается разделить на равные части.
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Савва
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. анекдoтoв.nеt
На пороге дома его встретила толпа ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама? — спросил советчик.
— Она в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим, задувать какую-то еб@чую свечу!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма
— Мальчик, ты зачем залез на мою яблоню?
— Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Сентябрь
— Ты за фигурой следишь?
— Хожу в тринажор.
— На трЕ-на-жЁр?!
— Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику — в три на жёр.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тромб
— Ты Пауло Коэльо читал?
— Нет.
— Лох!
— А ты сам-то читал?!
— Я первый спросил!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма
— Как молодая жена?
— Воспитываю. Сказал, что провинится — вы@бу.
— Ну, и...?
— Как с цепи сорвалась.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Сентябрь
— Что за запах? Ты пил?
— Нет, ел рыб!
— Странно, такой запах...
— Наверно, рыба пила.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2023