Свежие анекдоты от 9 сентября 2023

1. Рассказал(а) Сергей
— Розочка, а ты своего Яшу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Турандот
Приходит мужик в адвокатскую контору
"Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко" и просит, чтобы его дела вел Петренко.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ компанию.
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма
Охреневаю, когда вижу в вакансиях как преимущества работы в данной компании — своевременная выплата заработной платы. Вы бы ещё написали — вас не будут бить на работе, или что-нибудь в этом роде...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толяныч
— Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог?! Откосил — и ушёл.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Спартак
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма
Не работаешь — жить не на что.
Работаешь — жить некогда.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами, комментарии:
"Всё кончилось! Ура! Свобода!". Вы никогда так не ошибались.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тоня
— Мы тут с женой решили решили устроить игру в строгого учителя и развратную школьницу. Ты же знаешь, она у меня та еще затейница. Подошли к вопросу вдумчиво: она купила себе ceкс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике, упор сделал на логарифмы и производные. анeкдoтoв.nеt
— И?..
— Сценарий был, типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятерку...
— И как всe прошло?
— Так мы до 4-х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь! Решили и легли спать...
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать? — Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят. " — О_о!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Артем
Психиатр сказал, что у меня всё в порядке и с меня 5000.
Согласитесь, довольно скромная сумма за такую приятную новость!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Турарам
Господь создал женщин разными, а Дмитрий aнeкдoтoв.nеt
Иванович Менделеев, дал шанс каждой!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма
Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу: "Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то "Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?"
Продавщица: "У меня бабла — немеряно".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Святослав
Я прочёл объявление, что полиция ищет злоумышленника-расиста.
Позвонил им — оказалось, что это не вакансия
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма
Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
— Если через пять минут этот забор не кончится - надо будет перелазить...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма
Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
— Что случилось? — спросила она у доктора.
— Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
— Но этого же не может быть!
— Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2023