Свежие анекдоты от 7 ноября 2023

1. Рассказал(а) Тонька

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тромб

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Александр

Если бы дворник получал деньги за количество убранного мусора, то ему было бы выгодно, чтобы мусора было много. Это все, что вам нужно знать о том, почему юристы говорят, что законов недостаточно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Александр

Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что её подружка похудела. Так что сегодня я разбудил её в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Степан

Субботнее утро. Жена — мужу:

— Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами... А давай, я сегодня помою голову, а ты посуду и пол.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:

— Что с тобой сегодня?

— Да не в форме я.

— Так надень!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Верная примета.

Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?

— Инквизиторы...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

— Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?

— А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Вован

Приходит мужик в Швейцарский банк:

— Я хочу положить деньги на счет.

— Сколько вы хотите положить?

Мужик *шепотом*:

— Двадцать четыре миллиона долларов

Клерк *тоже шепотом*:

— Них[рена] себе

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?

— Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько управишься?

— Где-то за час.

— Это — Камаз.

— Четыре часа.

— Загруженный песком.

— Ну-у... часов двенадцать.

— Инструментов нет, только руки и ноги.

— Ну, пару суток.

— На дворе — минус сорок.

— Четверо суток.

— Камаз вообще находится под водой.

— Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить сразу все и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик.

Например:

— Папа, а откуда берутся дети?

— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Александр

После вечеринки.

— Ужас! Сегодня утром взглянул в зеркало. А моё отражение подмигнуло мне и предложило пойти опохмелиться.

— У меня хуже. Утром хотел побриться. Мое отражение фыркнуло и отвернулось от меня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Стефан

Дочь говорит маме:

— А эту обнаженную скульптуру ваяли с моего мужа.

— Ой! Ой! Ой! Дочка!

— Не волнуйся, мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Сентябрь

— Что делает медсестра, когда банок не хватает?

— Сильно целует больного в спину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024