Свежие анекдоты от 11 января 2024

1. Рассказал(а) Симон

Звонок на телефон:

— Вы машину забирать собираетесь?

— Какую машину? (Голос с бодуна).

— Тойота Авенсис.

— А откуда?

— Из автосалона на Каширке.

— Подождите секундочку. .. Игорь! Хорош искать!

Мы не пропили деньги! Мы машину купили!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Стефан

— Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва.

— Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.

— Михаил Фёдорович, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?

— Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!

Судья поднимает начальника:

— Вы подтверждаете, что Михаил Фёдорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?

— Да, всегда!

Судья:

— Хорошо, Михаил Фёдорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?

Михаил Фёдорович:

— Так в футбол-то играют две команды!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.

Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.

Понял две вещи:

1 Шуток они не понимают

2 У них очень холодные руки

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!!

— Hу это мы мигом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?

— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Без имени

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?

— А что у тебя за пароль был?

— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX

— А какой ето год?

— 1234

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тоня

Уважаемые читатели, в статью вкралось досадное упущение: вместо "власти области готовы вывезти семьи из зоны бедствия" следует читать "власти области готовы вывезти свои семьи из зоны бедствия".

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Август

— Доктор, я случайно выпил противозачаточную таблетку! Что теперь будет?

— Мне очень жаль, но я вынужден сообщить Вам страшную весть: Вы больше НИКОГДА не сможете забеременеть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Алан

— В общем, переезжай ко мне, мой квартиру, готовь еду, не забывай зарабатывать на себя, на меня и терпеть все мои закидоны.

— Ну и зачем мне всё это нужно?

— Ладно, пойдём длинным путем. Любимая, я подарю тебе луну и звёзды...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Как говорится, у нас две беды: дураки и...

— Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".

— Ага, у нас теперь две беды — энтузиасты и рельеф.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тима

— Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Артем

СССО. Один диссидент другому:

— Я подозреваю, что КГБ установил в моей спальне прослушку.

— Почму ты так решил?

— Там появился какой-то железный шкаф с разноцветными лампочками, внутри что-то гудит и дверца опломбирована.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Без имени

— Что это у тебя белое на столе?

— Снег

— А зачем нюхаеш?

— Метеозависимость

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Здравствуйте доктор. Вы понимаете, у меня проблемка В голове маленький человечек сидит и постоянно материться. Не скажете, это лечится или нет?

— Лечится. Лечение обойдется вам в 1000 долларов.

— Доктор, вы знаете что только что сказал маленький человечек?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024