Свежие анекдоты от 15 февраля 2024
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой научный руководитель.
   |
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
|
— Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей к тебе подходит незнакомая собака и ложится тебе под ноги.
— Если только это не аэропорт, а собака служебная.
|
— Кашляю.
— Курите?
— Курю.
— Что курите?
— "Беломор".
— Перешли бы хотя бы на "Camel".
— Зачем, доктор? Кашель от "Беломора" обходится дешевле.
|
— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить...
|
а) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются ceксом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает — это английский язык.
|
|
— Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!
— Не открою.
— В общем... Я ваш участковый.
— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
|
Вопрос:
— В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы это сделаете?
— Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.
— Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману.
|
— А Пашка обещал на мне жениться!
— Ты его не так поняла: у выражения "век воли не видать" несколько иной смысл.
|
Представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит:
— Ну, шо? Пора пилить контент!
|
После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго — всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего — всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
|
— Ну смотри, в 862 году новгородцы пригласили на княжение князя Рюрика...
|
Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
|
— Вот козёл! Всё снёс, всё уничтожил?
— Нет, всё работает безотказно.
— Ну, с паршивой овцы хоть шерсти клок...
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |