Свежие анекдоты от 10 июня 2024

1. Рассказал(а) Станислав

— Вот, скажем, у тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?

— 400$ и куча непрочитанных сообщений.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Стоян

— Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Август

Я лайкнул три твои фотки, потому что ты выглядишь супер, и фигура, и лицо красивое. Баба, с которой я живу, увидела это и велела мне сваливать к тебе.

Ты где живёшь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— Почему ты так плохо относишься к окружающим?

— А на хрена они меня окружили?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тима

— Папа, а что значит « всё будет хорошо»?

Когда это оно будет?

— Вот ты, сынок, вырастешь, потом состаришься, потом когда-нибудь умрёшь.

И вот положат тебя в гроб, начнут опускать в могилу и кто-то будет руководить этим процессом и приговаривать: « Ниже... Ещё... Ещё немного. .. Теперь чуть левее... Ещё чуть... Вот, теперь всё хорошо! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Арсений

Как говорил один мой знакомый травматолог, гарантией его профессиональной занятости являются три вещи: Сила земного притяжения, человеческая глупость и алкоголь, усугубляющий первые две.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— А война — это тоже политика?

— Скорее, это её провал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:

— Чёрт, сегодня же экзамен!

Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.

— Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?

— Вполне.

— Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс — никогда...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

На собрании в школе учитель — родителям:

— Ваши дети — как цветы весной!

— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!

— Я говорю, распустились сволочи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тонька

— Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!

— Увы, потёртыми купюрами...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Стало известно, какие продукты подорожают в этом году. Сказать?

— Все.

— Ты знал, ты знал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Будьте любезны, скажите — могу ли я получить свидание с заключенным Сидоровым?

— Вы знаете — он только вчера освободился. Зайдите через месяц...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Социализм: забота о человеке.

Капитализм: забота о платёжеспособном человеке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

В кабинете ceксопатолога.

Врач: — На что жалуетесь?

Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3...

Врач: — Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.

Больной: — А-а-а!

Врач: — Закрывайте. Ну что же,

НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.

— Курица-гриль, что ли?!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025