Свежие анекдоты от 12 августа 2024

1. Рассказал(а) Зяма

Собеседование при приеме на работу:

Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?

Я: а вы?

Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос!

Я: полностью с вами согласна!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Спартак

— Милая, хочешь съездить на море?

— Конечно, хочу!

— Собирайся, я нашёл вакансию проводницы поезда Москва-Новороссийск.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Артур

Существует большая разница между спокойной женщиной и молчаливой. Первая – это мираж, а вторая – бомба замедленного действия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Артем

Мужик без спроса лезет погладить мою собаку.

Я: — Не надо, укусит.

Мужик: — Так он же в наморднике.

Я: — Так я сниму…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Турарам

Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины строго воспрещается! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тонька

Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.

Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой врага?

— Не услышать.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тема

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Александр

Из наших теленовостей: спасаясь от полчищ голодных крыс, заеденные злыми парижскими клопами олимпийцы массово прыгают в Сену и заживо растворяются там в кислоте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Альфред

Боязнь длинных слов называется Гиппопотомонстросескипедалофобия. Всё-таки врачи коварные люди. Они же знали, как те, кто страдает этим заболеванием, будут испуганы, услышав свой диагноз, но, тем не менее, дали ему такое название. Наверное, это было сделано для того, что бы эти несчастные никому не могли сказать о том, чем они болеют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду "из жизни" и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга "украшает" рассказ анекдотом: — Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахивает по-своему.

Парень не отрываясь от чтения: — Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.

Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: — Ты знаешь о Максиме!

Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между "я же не совсем кретин" и "ага, попалась! "

Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: — [м]ляяяяяа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Симон

Русский человек — это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:

Если больной плюнул на прохожего и тот:

1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель!

2. Стал ругаться матом — это другой больной!

3. Дал больному по морде — это санитар!

4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Семен

Объявление. Требуется собака-поводырь.

Куплю не глядя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024