Свежие анекдоты от 20 сентября 2024

Почему-то с тем, что я "ничего не делала целыми днями", не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения.

Почему певцам под фонограмму петь можно, а слушателей с ксерокопией билета на концерт не пускают?

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Когда сказку на ночь рассказывает папа, то у него фея злая.

Потому, что подослала замарашку Золушку, чтобы обманом и хитростью похитить веселую, беззаботную холостяцкую жизнь принца.

Израиль непричастен к взрывам пейджеров в Ливане, заявил наш ближневосточный эксперт Рабинович. "Не могу представить, — сообщил он, — чтоб хоть один человек моей национальности мог купить пейджеры, переделать их, а потом продать ниже себестоимости".

Мужик встал затемно на рыбалку. Приехал — ничего не ловится. Зевая, потянулся к бутылке — а оттуда джинн:

— Проси, что хочешь, всё исполню!

Мужик ещё зевнул:

— Жутко спать хочу!

— Хорошо, — говорит джинн, — будешь жутко спать!

При такой ключевой процентной ставке ЦБ потребительские кредиты скоро начнут выдавать под залог внутренних органов.

Выяснилось, что многие 30-летние не знают, что такое пейджер.

Пейджер — это как телеграм, только если бы посты там надиктовывали лично для вас и через телефон.

Рекламировал пейджеры Децл.

Децл — это звезда МTV.

MTV — это… В общем, идите спать, 30-летние!

Началось! Вчера у соседа взорвалась скороварка с брагой, а это уже куда серьёзнее, чем пейджер!

Сидят два кирпича на крыше: старый и молодой. Молодой с грустью смотрит вниз.

К нему подползает старый кирпич.

— Чего такой грустный?

— Да, Иваныч опять каску надел.

— Эх, вы, молодёжь, ничего вы не умеете всему вас учить надо, смотри как надо:

"Иваныч! "

Иваныч, задирая голову:

— А?

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:

— Какой день был самым ужасным в твоей жизни?

— Когда у меня начался понос.

Математик, устраиваясь на работу, заполняет анкету. В графе "Семейное положение. Дети" он кратко написал: "Женат. 6/9". У него уточняют:

— У вас 15 детей: 6 мальчиков и 9 девочек?

— Нет. У меня жена на 6-м месяце беременности.

— Вот у нас в деревне, внучёк, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...

— А как же вы жили, деда?

— Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов... А там тебе и контакты, и одноклассницы.

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:

1. Закройте глаза...

2. Глубоко и медленно вдохните выдохните. ..

3. Откройте один глаз...

4. Стреляйте!

Обычно, угрозу оторвать яйца за какое-то прегрешение не воспринимают буквально.

Вот и Хезболла так думала...