Свежие анекдоты от 27 сентября 2024

1. Рассказал(а) Стефан

— Мне с женой повезло.

— Хорошая попалась?

— Нет, пока вообще не попалась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Арсений

Маленький Моня был с папой в цирке. Когда они вернулись, мама стала его расспрашивать, как ему понравилось представление.

— Всё было очень здорово, вот только дяденьке, который бросал ножи в девушку, не везло.

— Что значит "не везло"?

— Он всё время промахивался!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Александр

Если тот, кто владеет информацией действительно владеет всем миром, то похоже, что часть мировой закулисы обосновалась на скамейках возле нашего подъезда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?

— Семчик, просто угадываю и все.

— Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.

— Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:

— Все проиграл.

— Ты был в синагоге?

— Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.

— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?

— В той, что у базара.

— Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Туристка любуется индейским ожерельем.

— А из чего оно сделано? , — спрашивает она у продавца.

— Из зубов крокодила, мадам, — отвечает индеец.

— Подозреваю, — говорит та покровительственно, — что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.

— Ну что вы, мамдам, — возражает индеец, — устрицу-то любой дурак может открыть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Турарам

Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 3,25 хотя бы до конца текущего года...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Андрей

Трагедия на бытовой почве разыгралась в посёлке Большие Балды. Гражданин Худоедов спустя тридцать лет семейной жизни убил жену книгой "О вкусной и здоровой пище", после того как ознакомился с её содержанием.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Алексей

Жена:

— Вчера у Циперовичей были гости, а сегодня у Либермана. Но нас не пригласили!

Муж:

— Не расстраивайся, Сарочка! Мы скоро тоже устроим большой приём и ни одного человека на него не пригласим!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Анатолий

— У тебя на ноутбуке какой Windows, 10-й ли 11-й?

— 12-й.

— Так такого еще нет?

— Я его уже 12 раз переставлял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.

— С чего вы взяли?

— Люди во дворах колодцы роют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Август

— Вчера умер бухгалтер и не доделал отчёты. Вы обязаны их доделать.

— Как умер?

— Не доделав отчёты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Святослав

Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

На пасеке.

— Холмс, как вы, сыщик и химик, стали пасечником-профи?!

— Да бросьте, Ватсон: я — любитель. Пчеловоды-профессионалы кроме мёда получают ещё и воск, прополис, маточное молочко, пергу и даже яд!

— А вы - только мёд?

— Только яд...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тоня

Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Рыбак сидит на берегу с удочкой...

К нему подбегает мужик:

— Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?

— Да, минут 10 назад здесь была...

— Отлично - тогда я, наверное, её догоню!

— Да за нефиг делать — течение тут так себе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024