Свежие анекдоты от 22 ноября 2024
Советскик времена. На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивают, чтобы они хотели получить за отличную работу.
Первым заходит токарь Сидоров.
— Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Грамоту или премию?
— А сколько премия?
—
| Национальности |
| Сказочные |
Пока с квадроберами не начали активно бороться, о них почти никто и не знал...
   |
— Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
— Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
| Наркоманские |
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.
Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
— Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
— Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
— Штурман, какой курс?
В наушниках:
— А, что?
— Курс, спрашиваю, какой?
— Какой-какой, прежний!
— А что подворачивали?
— Я не говорил подворачивать!
— Ну как же 5, потом еще 5.
— Да не говорил я!
— А кто сказал?
— Я.
— Кто я?
— Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
— Ну и зачем?
— Да солнце прямо в глаза било. А сейчас заебись!!!...
|
А кто говорит одиноким мужчинам, что они "ничего в этом доме не делают"?
| Семейные |
— Сверхнаглость— это, например, когда "цветные", составляющие 90% численности населения земного шара, называют себя "меньшинствами"...
— Нет, это — не сверхнаглость, а практичность. Просто они хотят жить там, где они — меньшинства. А не там где они — большинства.
| Разные |
Хотел себе жену, чтобы любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!
| Семейные |
— У тебя в руках учебник по теории вероятности?
— Возможно.
| Студенты |
Время не только расставляет всё по своим местам, но и раскладывает всех ровненькими рядами на кладбище.
| Черный юмор |
Я точно знаю, кто будет следующим премьер-министром Канады!
Сейчас Трю-до, а будет Трю-после!
| Злободневные |
— Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.
|
— А вы знаете, что ваш сын квадробер, он изображал собаку.
— Какой позор! Теперь он не мой сын.
— А чей тогда?
— Сукин.
| Семейные |
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.
| Анекдоты про врачей |
— Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?
— Вы — первый идиот, который в регистратуре взял талончик к гинекологу.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |