Свежие анекдоты от 23 ноября 2024

1. Рассказал(а) Андрей

Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Алан

Народ поднял такой шум по поводу подорожания продуктов, что чиновники снова подняли себе зарплату.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Турарам

— Дети, сегодня мы поговорим о вреде алкоголя. Смотрите, я беру червячка и кладу его в банку со спиртом. Видите, он сразу съёжился и перестал шевелиться.

Какой вывод мы можем сделать? Да, Вовочка?

— Пейте спирт — глистов не будет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Врач-пациенту:

— Что-то вас давно не было.

— Болел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тима

— Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!

— Дяденька, я к маме на работу...

— Проходи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Альфред

Народная примета: если вам попался по пути Фёдор Конюхов, то вы отклонились от тропинки в парке слишком далеко.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Андрей

— А давайте что-нибудь сделаем!

— Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Аркадий

Очень трудно найти иголку в стоге сена. Но что невозможно увидеть глазами, можно почувствовать жопой...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толик

Проблема не в том, что у нас поздно отменили крепостное право, а в том, что крепостные были с этим не согласны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Зачем столько церквей построили спрашиваешь?

Чтобы на папертях всем места хватило.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Александр

Осенью существует только два типа людей:

1. Мне нельзя алкоголь, я на антидепрессантах.

2. Мне нельзя антидепрессанты, я бухаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Кто всегда работает только на удалёнке?

— Снайпер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.

— Тагда я приду когда Вы протрезвеете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Вы счастливы, если:

— Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.

— Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.

— Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.

— Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.

— Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.

— Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024