Свежие анекдоты от 21 декабря 2024

Франция — единственная страна в истории человечества, которая в одной и той же войне сначала триумфально капитулировала перед противником, в потом, не приходя в сознание, очутилась среди победителей над ним же.

На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.

Когда женщины узнают, что я профессиональный повар в ресторане Мишлен, в их глазах зажигается не огонь даже, а какой-то прям отражается горящий стог сена, и они с придыханием исторгают из себя стон формата: "Ох, как же хорошо, готовить не придётся! "

Я им:

— Я не умею мыть посуду, чистить картошку, лук и прочие заготовки ложатся на тебя!

Сразу передумывают.

— Я просил купить специальный малярный скотч!

— Ой, как будто малярам не все равно что пить...

Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.

Падает самолёт. Пассажиры в панике мечутся по салону, кричат, падают в обморок. Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота:

— Командир, я не знаю, что делать!

— Прежде всего успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам!

Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:

— Ку-ку, покойнички...

— Сын, как дела в школе?

— Я ее уже закончил, папа.

— Молодец, значит хорошо.

Во время войны у одной старушки, которая жила в небольшой французской деревушке, был попугай, обученный кричать: "Смерть Гитлеру!".

Однажды к ней в дом зашли гестаповцы и, услышав попугая, пригрозили хозяйке: если попугай и в другой раз повторит такое, они расстреляют обоих. Старушка поспешила к деревенскому кюре, у которого тоже был попугай, посоветоваться, как быть.

Кюре предложил обменяться птицами. На следующий день гестаповцы снова явились к старушке. Попугай молчал. Тогда, чтобы спровоцировать его, один из фашистов крикнул: "Смерть Гитлеру!".

— Да услышит господь молитву твою, сын мой! — смиренно ответила птица.

Настоящая любовь только у собак. К примеру: если закрыть на 5 часов в гараже жену и собаку, то когда вы откроете гараж, вас с радостью встретит только собака

У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция 8 процентов, и те, кто ходит в магазины.

Табло с курсом валют — последнее независимое СМИ, рассказывающее правду о положении в стране и её экономике.

Поэтому его запретили.

Подруга решила разнообразить личную жизнь и купила резиновый член на присоске:

— Он не держится на стене, всё время падает.

— Ну, прилепи на другую стену

— Я уже везде лепила. На меня даже резиновый х[рен] не стоит (((((

— Дура, надо присоску обезжирить. Водка есть?

— Есть...

— Натри его водкой и лепи

— О, помогло

— Ну, я говорила...)))))))

— Чё ты ржёшь? Осознаёшь масштаб проблемы? На меня РЕЗИНОВЫЙ х[рен] только после водки встал!

На следующий день после введения "электронного правительства" за взятки были арестованы 2 сервера и 1 системный блок...

В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:

— Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.

— И далась вам всем эта Надя.

У сантехника Сидорова на днях родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.