Свежие анекдоты от 30 декабря 2024
— Новый умный холодильник вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
— Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом- пылесосом, раз они оба такие продвинутые?
  |
Бермудский треугольник — диван, кухня, компьютер. Ох, и много же народу в нем пропало!
|
А помните, когда была пандемия — каждый мог пребывать в своей зоне комфорта. И это, к тому же, считалось ответственным поведением.
 |
Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.
|
— Мадам, я тот человек, которому вы три месяца назад подарили старый пиджак. В нём я нашел пятьсот евро...
— Вы хотите мне их вернуть?
— Увы, нет... Но я пришел узнать, не найдётся ли у вас ещё старых пиджаков?
|
Когда у мальчиков только начинает ломаться голос, девочки уже умеют ломаться полностью
|
Чем больше людям все по[хрен], тем лучше они живут! Обратное утверждение, кстати, тоже верно…
|
— Витя, мой уехал на две недели, приезжай... Ой, простите, я номером ошиблась...
— Ничего страшного, диктуйте адрес!
|
|
— Почему ураганам дают женские имена?
— Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
|
Шеф вызывает к себе секретаршу:
— Ларисочка, пробейте-ка мне, что там на уме у нашего нового сотрудника.
— Иван Николаевич! Я что же, в душу к нему залезу?
— В душу не надо, лапочка, а вот в "Вконтакте" и "Одноклассниках" загляните!
|
– Извините, я какую-то х…йню сказал. Можно перезаписать интервью?
– Ни в коем случае! Х…йня – это то, что нужно!
|
— Да. Но не каждый день.
|
"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
В результате программист впал в ступор на целый день.
|
Вам нужно просто выпить и потр@хаться.
Мне кажется, что вы — психолог очень даже ничего!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |