Свежие анекдоты от 2 января 2025

Рассказал(а) Артемий

Шёл третий день охоты. Лось сказал, что не может больше пить и попросил его пристрелить.

-2 -1 0 +1 +2
Наркоманские
* * *
Рассказал(а) Савва

Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу:

— Как мне говорит мой кристалл, вы — отец двоих детей...

Мужик уверенно перебивает ее:

— Вы хотите сказать, троих детей!

Гадалка улыбается в ответ:

— Нет, это вы хотите так сказать!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
Рассказал(а) Артемий

Экзорцист:

— Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.

Я:

— Я вас не вызывала.

Демон:

— Я вызывал, помогите!

-2 -1 0 +1 +2
Блондинки
* * *
Рассказал(а) Артемий

Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.

ЦРУшник:

— Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали... В Чехословакии всю малину испортили.. Но зато в Чили мы отыгрались.

КГБшник:

— Чили? Сентябрь... А-а, так мы все тогда на картошке были.

-2 -1 0 +1 +2
Военные
* * *
Рассказал(а) Темофеич

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара телефоном — не могут.

Это ещё раз доказывает, насколько опасны гаджеты.

-2 -1 0 +1 +2
Компьютерные
* * *
Рассказал(а) Артемий

С таким ростом цен на продукты, их надо жрать прям в магазине. Не донося до кассы, пока не подорожали...

-2 -1 0 +1 +2
Денежные
* * *
Рассказал(а) Артемий

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.

— Где ты родился? — спросил его Господь.

— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.

— Где ты пошел в хедер (школу)?

— В Чехословакии.

— Где ты женился?

— В Венгрии.

— Где родился твой первенец?

— В Третьем рейхе.

— Где родились твои внуки?

— В СССР.

— А где ты умер?

— В Украине.

— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.

— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Зяма

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: — С вас сто долларов.

Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!

Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

-2 -1 0 +1 +2
Рассказал(а) Артемий

Никогда не верь трём вещам:

— Клятве наркомана.

— Слезам проститутки.

— И минуте до окончания стирки на циферблате стиральной машинки.

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Atkins

Современный Хлестаков на собеседовании в отделе HR.

— Ваше главное достоинство?

— Ловкость в мыслях необыкновенная!

-2 -1 0 +1 +2
Киногерои
* * *
Рассказал(а) Зяма

Приятельница сообщает Раневской:

— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа...

Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом: — Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Зяма

— Почему вы не берете меня на работу?

— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете.

— И что? Мама говорит, что я лучше всех!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Atkins

Послушав женщину, хочется сделать наоборот. Послушав мужчину — вообще ничего не делать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Мафусаэль

Я встретил девушку в баре.

Она сказала, что если я дам ей 1000 рублей, то она покажет мне реально хорошее время. Ну, я и дал ей 1000 рублей, и она пробежала сто метров за 12 секунд.

-2 -1 0 +1 +2
Спортивные
* * *
Рассказал(а) Зяма

Если в апреле Вы видите на улице двух рядом стоящих людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то но переживайте, просто второй вышел из дома в 7:30, а первый в 10. Такая она, весна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025