Свежие анекдоты от 27 января 2025

— В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.

— Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...

— Как заводится ваша машина в -30 градусов?

— Не знаю.

— Почему?

— Она у меня в -30 даже не открывается.

Диалог с поваром:

— Какой усилитель вкуса посоветуете?!

— Я посоветую Вам проголодаться!

Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь.

В теплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой — пара полковников и майор. В купе натоплено, вышли в холодный тамбур — покурить.

Поезд останавливается, выбегает проводница:

— Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...

Открывает

Звонок в дверь.

— У вас кран течет?

— Нет...

— Сидоровы тут живут?

— Нет, переехали они три месяца назад...

— Что за люди! Сантехника вызвали, а сами, видите ли, переехали!

– Меня заменили роботом.

– Да ты шо?! Как так-то?!

– У жены вибратор под кроватью нашел.

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения, так сегодня с утра выяснилось, что кто-то подарил ему дрель!

Из чата:

— Извините, отходил. Я что то пропустил?

— Дефис.

— Папа, смотри, какой дяденька лысый!

— Говори тише, сынок, а то он услышит.

— Ты думаешь, он не знает?

— Вовочка, расскажи нам, пожалуйста, о вычислении дискриминанта.

— Марья Ивановна, а с чего начать?

— Ну начни с начала, Вовочка.

— Ну, сначала были прокариоты...

Дама рассказывает подруге:

— Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

Урок истории. Учитель:

— Вовочка, выйди и расскажи нам, пожалуйста, кто построил Египетские пирамиды.

Вовочка:

— А Вам как рассказывать — как в учебнике написано или как на самом деле было?

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Встретились два друга: Сёма, бизнесмен, и Изя, крутой бизнесмен. Сёма спрашивает:

— Как дела?

— Ой, всё, не продолжай! А то сейчас начнётся: Как дела?.. С кем дела?.. Где моя доля?!

Самолёт падает. Штурман стюардессе:

— Успокой пассажиров…

— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..

Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:

— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …