Свежие анекдоты от 5 февраля 2025

Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу.

Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.

— Куда так рано собрался?

— На работу пора.

— Ты же сказал, что удалённо работаешь.

— Ну так мне два часа туда ехать, я это имел в виду.

— Я ужасно себя вела вчера?

— Это я тебя вёл.

Правительство России решило поднять налоги для населения, чтобы стимулировать рост экономики.

Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики.

Так случайно раскрылся самый главный секрет успехов и экономического процветания Китая последних 30 лет: Эти хитрые узкоглазые зырят, что творят наши "эффективные", а потом просто делают всё ровно наоборот.

С форума:

— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.

Первый комментарий:

— Белоснежку даже представить страшно.

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.

Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.

Оксана сбросила 7 кг и записалась на приём к врачу.

Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел её голой.

Вчера семейная пара попала в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце — от любви!

— А еe резонансом не порвeт?

— Поэтому это должно происходить в разное время.

Если вся жизнь — театр, то почему билеты на "Щелкунчик" в Большом стоят так дорого?

Разговор приятелей:

— Знаешь, моя жена любит читать...

— Прозу или поэзию?

— Не перебивай! Любит читать мораль!

Два пьяных мужика выходят из кабака:

— Ну, теперь по бабам!

— Не, у меня красивая и молодая жена!

— Понял, к тебе едем!

В банковских офисах ручки на цепочки прицепили, чтоб вы, мудаки криворукие, не ползали по полу, когда ручку уроните, а не для того, чтоб вы не спиздили...

Заходит в метро ребятенок, лет 12–13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден.  

Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:  

–Господи, пропусти меня, пожалуйста!  

После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой–контролером, описывать не буду.