Свежие анекдоты от 15 марта 2025

— А у нас открыли "Азбуку вкуса". Цены как в "Ашане", зато народу никого, прилавки сияют и ломятся от изобилия, каждую покупку в отдельный пакетик упаковывают. ..

— Так в "Ашане" цены за килограмм, а там за сто грамм...

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:

— Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?

Музыканты:

— Сможем наверно, если слышали её.

— Сыграйте мне "Избушку"!

Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...

Вокалист:

— Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...

Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое:

"Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:

— Ты чего, мужик, случилось что?

— Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!

— Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?

— Подожди пока спутаешь с пододеяльником.

Жена мужу:

— Ты совсем не уделяешь мне внимания! Подозреваю, ты завел любовницу.

Муж:

— Но, дорогая, как только я обращаю на тебя внимание, у тебя сразу начинает болеть голова. Я забочусь о твоем здоровье!

Продавец лотерейных билетов:

— Мужчина, купите лотерейный билет и всего за 100 рублей вы сможете выиграть отличный автомобиль стоимостью 1 миллион рублей.

— Да не нужен мне автомобиль! Он будет сжирать кучу денег: бензин, стpaховка, запчасти, ремонт, штрафы, паркинг и т. д.

— Послушайте, мужчина, 500 тысяч билетов, а выигрыш только один. Поэтому у вас практически нет шансов получить эту машину, а, следовательно, риск понести все эти расходы близок к нулю. Так вы берёте билет?

Если РПЦ заявляет в СМИ, что чересчур открытая одежда провоцирует в людях похоть, то в ответ следует предложить сменить золотые кресты иерархов на пластмассовые, чтобы не провоцировать воровство.

Моя девушка идеальная! Красивая, умная, удивительная, читает Ремарка, не слушает всякое дерьмо, может спокойной выпить пивка с моими друзьями. Секс у нас просто умопомрачительный! Не ругается из-за моих опозданий, отсутствия у меня свободного времени, не ревнует, не пилит, мозг не выносит.

А недавно в машине спросила меня абсолютно серьёзно:

— Лёша, а почему у тебя девушки нет?

Я чуть не выпал на ходу. Думал, что мы встречаемся...

— За что нам это, где мы так сильно согрешили?

— На избирательных участках.

— А что это у вас такое симпатичненькое?

— Это оберег от злых и гадких людей.

— А рядом?

— Так и патрончики к нему...

Погладил свою собаку Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил тёщу — она ужаснулась: "Ты что, совсем охуел?!". Ну и кто из них сука?

Самка богомола:

— Больше замуж не выхожу. Диетолог не советует.

Пенсионерка на приёме у участкового терапевта:

— Доктор! Я в последнее время так уставать стала, так уставать!

— А когда это проявляется?

— Ну вот автобус догоню с остановки, на ходу двери разожму, тележку закину и сама в него запрыгну — такая усталость наваливается!

Муж возвращается с командировки раньше, чем должен был. Пытается открыть входную дверь, безуспешно, закрыта изнутри. Начинает стучать в дверь, слышит за дверью подозрительную суету. В конечном итоге вышибает дверь и врывается в квартиру. Застает следующую картину: у входа в кухню перепуганная жена, в накинутом слегка халатике и жопа мужика, застрявшего в кухонной форточке. Муж решает использовать удобную позу застрявшего любовника и влезает на кухонный подоконник, чтобы трахнуть его за свой позор, но высота подоконника не позволяет выполнить акт мести. Муж спрыгивает с подоконника и говорит: "Ладно, повезло тебе, не могу тебя трахнуть, зато я тебя сейчас кастрирую! ", и берет здоровый нож.

Любовник: "Слышь, будь мужиком, попробуй еще раз!"...

Если судьба когда-нибудь занесёт вас в Данию, то, общаясь с местными, имейте в виду, что "кафельпидор" — это не криворукий плиточник, а маринованная селёдка, нарезанная на порционные куски.

— Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного страусами. Но догнать его никак не удаётся.

— Но зато потом они обнаружили воспитанную теми же птицами девушку, и их досада просто улетучилась!