Свежие анекдоты от 31 марта 2025

Случилась в одной местности засуха. Пришли люди к шаману, спрашивают, что делать. Тот им отвечает:

— Принесите в жертву духам белую корову.

Сделали люди как он посоветовал, а результата нет. Приходят снова к шаману:

— Принесли мы в жертву белую корову, как ты говорил, в соседней долине дожди, а у нас по-прежнему засуха.

Шаман им отвечает:

— Принесите в жертву духам чёрную корову.

Снова люди последовали его совету, и опять с неба ни капли не упало. Приходят снова к шаману:

— Мы принесли в жертву чёрную корову, но засуха как стояла, так и стоит, а в другой долине дожди пошли.

— Так свою корову в жертву принесите, а не краденую!

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

В магазине.

— У вас есть телевизор с фильтром фигни?

— Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!

В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака.

Для унитаза Новый год - тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц.

Если трудно запомнить разницу между сталактитами и сталагмитами, приставь к этим словам ласкательный суффикс: сталактитьки и сталагмитьки.

Круглый отличник, ставший суфлером, принципиально ничего не подсказывал актерам. Потому что ДОМА УЧИТЬ НАДО БЫЛО!

Существует две причины, почему я до сих пор не видел Эйфелеву башню:

1. Она в Париже.

2. Я не в Париже.

— Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?

— У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.

Приходит женщина к врачу и жалуется на потенцию мужа.

— А как у вас отношения, как кормите мужа? — спрашивает врач.

— Да я, доктор, мужа люблю, готовлю ему всяко-разно, вот 101 блюдо только из картошки знаю. Сегодня он ел на завтрак драники, на обед вареники с картошкой, на ужин будет картофель фри...

— Ну, любезная, знаете ли — от крахмала только воротнички хорошо стоят.

— Стоп! У вас что-нибудь нормальное есть?

— Давление.

Популярный фильм "Кинотеатр закрыт на ремонт" шел несколько лет.

— Атос, почему Вы все время бухаете как запойный пьяница?

— Скорблю о своей поруганной любви и о покинувшей меня изменнице.

— А может, уже подыщете себе простую хорошую добрую девушку?

— Не мешайте моей скорби...

— Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?

— Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные — это жёны и дети.

Котёнок горько плачет: Наверное, хозяин тычет меня мордочкой в тапки за то, что я мало туда сру. А я так стараюсь...