Свежие анекдоты от 3 апреля 2025

Рассказал(а) Степан

Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем — глядь, а на них уже строят виллу в Монте Карло.

-2 -1 0 +1 +2
Денежные
* * *
Рассказал(а) Турандот

— Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?

-2 -1 0 +1 +2
Животные


Рассказал(а) Аркадий

— Компания, в которой меня спросили на собеседовании, "где вы видите себя через пять лет", закрылась через четыре года.

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Спартак
-2 -1 0 +1 +2
Наркоманские
* * *
Рассказал(а) Алан

Введены денежные выплаты для беременных школьниц и студенток. От самих учащихся поступило предложение ввести ещё доплату за каждый половой акт.

-2 -1 0 +1 +2
Интимные
* * *
Рассказал(а) Аркадий

О "разумности" человечества говорит один факт, что Международный день глупости есть, а Международного дня ума нет.

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Зяма

" Почему все врачи работают на полторы ставки?

— Потому что на одну — есть нечего, а на две — некогда".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Адриан
-2 -1 0 +1 +2
Семейные


Рассказал(а) Антон

Знакомство с родителями, совместная жизнь, свадьба — это всё ерунда. Действительно "следующий шаг" в отношениях — это вписать её имя в страховку своей машины.

-2 -1 0 +1 +2
Транспортные
* * *
Рассказал(а) Зяма

— Сара, ты слышала, что доллар падает? -

— Абрам, чтоб у тебя так стоял, как он падает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Зяма

Небольшое пояснение: совершая молитву, евреи не должны прерывать её разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой жест. Прерывать молитву разрешается только с целью выполнения каких-либо других религиозных предписаний.

Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.

Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.

— Могу ли я занять вторую койку?

Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.

— Ничего, если я буду иногда приходить поздно?

Молящийся Шлемензон мотает головой: дескать, ничего.

— А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? — продолжает Рабинович.

Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак: двух.

-2 -1 0 +1 +2
Еврейские анекдоты
* * *
Рассказал(а) Зяма

Депутат:

— Если ваши дети ходят на митинги, вас надо лишать родительских прав!

Голос из зала:

— А если ваши?

Депутат:

— Мои не ходют! Мои в Лондоне учатся!

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *
Рассказал(а) Зяма

После завершения парламентской сессии депутаты, как водится, разъехались по городам и весям встречаться с избирателями. Ну, а то, что на Рублевку, в Барвиху, на Лазурный Берег и Бали с Мальдивами эти самые избиратели не подъехали, народные избранники-то чем виноваты?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Зяма

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:

— Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...

Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала — быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:

— За 30 баксов она не согласна, хочет 50...

— Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего 25 взяла!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Тонька

— Его интересуют только мои деньги и мой дом на юге...

— Так гони его сраным веником!

— Налогового инспектора?

-2 -1 0 +1 +2
Денежные
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025