Свежие анекдоты от 9 мая 2025

— Много зарабатываешь?

— Зарабатываю много. Получаю мало.

Продавец арбузов, постучав в дверь, может определить — хорошая ли в квартире живет семья.

Моё отношение к алкоголю? Никаких отношений! Купил и выпил — ничего личного.

— Бабушка, а ты мне купишь косуху?

— И косуху, и гитару, и друзей найдём раздолбаев... Чтобы всё как у деда-козла было!

Сон — это бесплатная пробная версия смерти, с рекламными роликами.

— Почему параноик всегда выглядит хорошо?

— За ним есть кому следить.

Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.

Жена надевает платье и подходит к мужу:

— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.

Муж застегивает... , потом расстегивает снова.

— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опаздать на спектакль.

— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!

1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнули кошельки родителей.

Аппетит приходит, как говорится, во время еды. Но удивительное дело — даже если еды нет, аппетит все равно приходит...

Еле слышимый мужской голос пытается дать объявление в газету:

— Куплю ружье, обрез, или пистолет.

Ему:

— Не могли бы вы говорить громче и четче.

— Нет, я очень слаб, я в реанимации и только очнулся.

Инструктор в горах говорит туристам:

— Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается...

— А есть вообще решение проблемы пробок в городах, парковок?..

— Есть. Называется: 100 долларов за литр бензина.

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?

— В еде, б%%%ь! Получил зарплату, купил еды на месяц — и всё!

Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.

Он:

— Может встретимся, поужинаем вместе...

Она:

— А смысл???

Когда женщина говорит "нет", это может значить многое. Например, что ваше предложение ниже рынка.