Свежие анекдоты от 13 мая 2025

Рассказал(а) Тема

Интересная статистика — на вопрос "Кто первый мужчина? " большинство мужчин отвечают "Адам".

А вот у женщин ответы куда разнообразнее!

-2 -1 0 +1 +2
Интимные
* * *
Рассказал(а) Зяма

Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:

— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...

— Почему? Я поверю.

— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...

— Я тебе верю.

— Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...

— Я тебе верю, верю.

— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.

Нет, я вижу, что ты мне не веришь..

— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.

— Почему?

— Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

-2 -1 0 +1 +2
Рассказал(а) Симон

Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, рэперов и фотографов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Степан

— Ты кем работаешь?

— Утконосом.

— В зоопарке?

— Нет, в больнице.

-2 -1 0 +1 +2
Медицина
* * *
Рассказал(а) Антон

— Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел!

— Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа".

— Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?

-2 -1 0 +1 +2
Семейные
* * *
Рассказал(а) Станислав

— Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Стоян

Разделение труда — это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, третьи тащут всю работу, а четвертые тащат с работы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Тема

Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.

-2 -1 0 +1 +2
Рассказал(а) Толяныч

— Петрович, лови кирпич!.. Чего материшься, не поймал, что ли?

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *
Рассказал(а) Зяма

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился — бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода — говорил, и гражданское общество — создавал, и ментов в понтов — переименовывал, и Сколково — модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют! Даже еще

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Адриан

Баба Яга — Змею Горынычу:

— Женись на мне. Нравится, что ты трёхголовый.

— Но любовный орган у меня только один.

Баба Яга:

— Зато языка сразу три.

-2 -1 0 +1 +2
Сказочные
* * *
Рассказал(а) Семен

31 декабря Коля попросил у Деда Мороза айфон. Дед Мороз плохо переносил физическую боль, и айфон в тёмной подворотне пришлось отдать.

-2 -1 0 +1 +2
Криминал
* * *
Рассказал(а) Зяма

— Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.

— Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до ресторана?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Зяма

— А глобус на МКС есть?

— Глобус на МКС за окном

— Масштаб 1:1

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Симон

Говорящие фамилии — чушь. Достоевский никого не доставал, Толстые никогда не были толстыми, да и у Кончаловского тоже не всегда все получалось...

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025