Свежие анекдоты от 21 мая 2025

У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.

— Здравствуйте! У меня проблема с выпадением волос. Полгода уже это длится, половины волос уже нет. Скажите, когда это кончится?

— Через полгода.

— Ты кем работаешь?

— Утконосом.

— В зоопарке?

— Нет, в больнице.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

Извозчик:

— Но!

Лошадь:

— Пасаран!

Если дама написала в фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше. ", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

— У меня две новости.

— Как всегда, одна хорошая, а другая плохая?

— Ну-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал...

Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладёт рядом пистолет и говорит:

— Если хоть немного оцарапаешь — пристрелю, а коли всё нормально пройдет — заплачу большие деньги.

Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!

Генерал платит обещанное и говорит:

— Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?

— Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.

— Все в порядке, через недельку вас осмотрит Коган.

— А это кто?

— Наш патологоанатом...

— Семен, куда несешься?

— В банк « Русский капитал».

— Ты че! Его же для отмывания денег создали. Банк вот-вот закроют.

Они операционную деятельность только для прикрытия вели. У них даже документации никакой не было, представляешь. Будет пшик, пустое место останется, никаких концов.

— Вот я и тороплюсь. Хочу у них кредит взять.

Увидев контролера, дед Мазай спас зайцев, купив им билеты.

Депутаты наконец-то хотят изменить Конституцию, в частности отменить манифест об отмене крепостного права, отменить отмену сословных, национальных и религиозных ограниченй, отменить 8-часовой рабочий день. Остальное было отменено уже до них.

Идёт урок истории.

— Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...

— Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.

Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.

Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.

Ну тут мужик ее просит:

— Ну, спи же, мышка, я же поспорил...

Мышка отвечает:

— Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!

— Дорогой, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!

— Дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно, придется потратить на лечение те деньги, которые мы откладывали тебе на шубу!