Свежие анекдоты от 22 мая 2025

— Что может быть хуже пятницы 13-го?

— Понедельник.

— 13-го?

— Да любой!..

Спать за небольшие деньги любая дура может, а вот за большие... тут депутатом надо стать...

Продам подержаный школьный учебник по анатомии. Там сразу все, что нужно, уже подрисовано.

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:

— Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.

— Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!

— Как это понимать?

— Да как хотите, так и понимайте.

— Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка, хоть и давился, но жрал колобка.

Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.

— А есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника?

— Есть. Надо попросить их пересечь поле туда и обратно.

— Подумаешь, поле!

— Так минное.

Не понимаю, почему за такси нужно платить деньги. Ведь для таксистов это хобби.

— Люся, какой у тебя блеск для губ классный!

— Да это я блины ела...

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего — в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

Три дня и три ночи бился Илья Муромец со

Змеем Горынычем. А потом пришла жена богатыря и отобрала у него джойстик!

Если прочитать сказку "Колобок" задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

Говорят, что уже на второй день свадьбы все мужики начинают чуть-чуть перерождаться из "любимого" в козлищу.

Мальчик, когда играет во дворе с девочками в "Дочки-матери", изображая папу, приходит с работы домой пьяным, матерится и дерётся, а так же одновременно, тайно, участвует в играх с другими девочками из других песочниц.

— А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?

— Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!