Свежие анекдоты от 21 июля 2025

Менеджер банка клиенту:

— Я вам в который раз объясняю, мы — банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.

Клиент подумав:

— Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит.

Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.

— Ну загадывай желание.

— А чё это такое?

— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1000000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?

— Адрес, бля!

— Папа, смотри, сиськи на ёлке!

— Где?!

Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:

— Яша! И за шо я плачу логопеду?

На пляжах Анапы всё починили, можно купаться, но курение в море строго запрещено.

Джон и Билл с жёнами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусиков. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.

— Да, очень даже понравилось, — ответил Джон.

— Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она, — Билл по пятницам работает во второй половине дня, и если ты придёшь около 2-х часов после обеда, всё будет в порядке.

В пятницу Джон пришёл к ней в два часа, хорошенько оттрахал её, заплатил 100 долларов и свалил.

Вечером, когда Билл пришёл домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.

— Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.

— Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж.

"О Боже! Он всё знает" — подумала жена и сказала:

— Да, он дал мне 100 долларов.

— Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесёт долг после обеда.

О погоде.

При одном только взгляде на термометр идея "искать свое место под солнцем" сразу же теряет всю свою привлекательность...

— Истина в вине!

— В чьей?

— Я вижу, Вы юрист.

— Представляете, я оставил свою машину возле банка всего на 5 минут, а нашел на штрафстоянке через 3 часа!

— Банк вы хоть успешно ограбили?

— Почему вас не устраивает президент?

— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет — А в 90-е, что лучше было?

— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

У собаки тоже бывает кризис среднего возраста когда она начинает понимать, какой её хозяин идиот...

— Сжечь ведьму!

— Но она же красивая..

— Хорошо, но потом сжечь!

Судя по сообщениям мировой прессы у России осталось всего две беды — самокатчики, и плохая правительственная телефоная связь с Америкой.

Звонок в офис:

— Алло, это аптека?

— Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.

— Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!

— В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис...

— Сначала Трамп хотел захватить сектор Газа и сделать там курорт, а потом вдруг отказался от этой идеи. Почему?

— Он думал, что в секторе Газа есть залежи газа, но оказалось, что это просто название такое. Теперь он ищет сектор Нефти.

Объявление в соцсетях:

— Невинная принцесса ищет принца для создания семьи. О себе: немного б/у, пробег 5 принцев, местами битая, царапанная