Через пару лет после окончания ВГИКа мне предложили халтуру, ездить от Бюро Кинопропаганды по стране, показывать новые фильмы и выступать после сеанса. Мы, бывшие студенты, собрали группу из трезвых и более-менее популярных артистов, расписались за копию нового фильма и поехали в глушь. Раздолбанный автобус возил нас по райцентрам, деревням,
Итак, некая хорошая девушка полюбила хорошего парня. Но парень встретил на танцах плохую девушку (всех неважных девиц в советском кино звали либо Марта, либо Ева, эту звали Марта). Решил парень на Марте жениться. Свадьбу порядком изгадила хорошая девушка, которая на своем грузовике (она работала шофером) проехала мимо новобрачных и обдала их с ног до головы грязью из, не высыхавшей ни в какую жару, лужи. Однако, они отмылись и зажили семьей. Марта любила деньги и заставляла мужа пилить и валить деревья круглые сутки, а сама дома радостно складывала стольники в тумбочку. Однажды, хороший парень от усталости не туда повалили очередную сосну и был ею придавлен. Ноги его отнялись. Ясное дело, что плохая Марта с парализованным мужем жить не захотела и сбежала. Бедняга совсем скис. Но тут на своем грузовике примчалась хорошая девушка и начала яростно ухаживать за любимым человеком. Она заставляла его, лежа, сколачивать табуретки и он вскоре поверил в себя. Потом один хороший милиционер подарил герою инвалидную коляску. В рекламе к фильму было написано, цитирую дословно «Героиня своей любовью разработала герою нужные группы мышц. » Не буду вас томить – финальная сцена. Хорошая героиня везет героя на инвалидном кресле к реке. Вдруг ей становится плохо. Герой вспоминает про вчерашние грибочки, но героиня заявляет, что тошнит ее не от грибов, а от того, что она ждет их общего ребенка. И тут…Герой от чувств поднялся и пошел. Конец.
Мы приехали в первый пункт поездки, в рабочий поселок городского типа. Народу в клуб набилось очень много. Мы договорились, что как только фильм кончится, мы все выйдем на сцену и начнем рассказывать всякие байки, чтобы зрители побыстрее забыли этот кошмарный фильм. Так и поступили. Только в зале зажегся свет, мы вышли и уселись за стол с микрофоном. И тут я увидела, что почти у всех людей, сидящих в зале, заплаканы лица. Известный актер, для затравки, рассказал смешной и вполне приличный анекдот. Зал глухо молчал. Молодой режиссер принялся делиться своими впечатлениями от недавней поездки на зарубежный кинофестиваль. Опять никакой реакции. Тогда я спросила: «А может у вас есть к нам вопросы? » Тут же немолодая женщина, всхлипнув, спросила: «А ребеночек у них нормальный родился? Все ж таки от больного отца. » Зал замер в ожидании ответа. Актер, к нашему удивлению, поднялся из-за стола и практически отрапортовал: «Ребенок родился здоровым и развивается отлично! » В зале послышался вздох облегчения. Вытянула руку молодая девушка и негромко спросила: «А где он работать-то станет? Деревья валить ему, наверное, уже нельзя? Или они на ее зарплату жить будут? » На этот вопрос взялся отвечать мой однокурсник-сценарист: «Герой не позволит себе жить за счет женщины. Он пойдет на курсы столяров и поступит на мебельную фабрику». Кто-то из зала уточнил: «Пойдет или уже пошел? » Мы замялись и актер, подумав, сказал скорее нам, чем залу: «Уже устроился. Ребенок-то уже родился и значит он уже устроился. Все логично. » Я робко сказала залу: «Это же фильм… Вымысел. » Не дослушав меня, привстал не очень трезвый мужчина: «Мне непонятно, чего все гуртом ополчились против Марты? Она молодая, красивая, ей мужик каждую ночь был нужен, а муж слег. Куда ей было деваться? Налево шастать? Она честно поступила и ушла от инвалида. А вот почему он, без расписки шоферке ребенка заделал? » Зал заволновался, зашумел.
Вскочила бойкая бабенка и закричала: «Как он вообще изловчился ее чпокнуть?! Ну как?! Боком что ли? Если у него ноги были, как тряпки?! » Зал принялся стыдить ее за непристойные речи, но она отбивалась: «Мне не ясно! Надо было все как следует в фильме показать, чтобы вопросы ненужные не возникали. » Зал разделился на группы, одни утверждали, что герой сделал ребенка героине боком, другие, что обычным способом, только под спину подушку подложил, а третьи гневались, что такие бесстыдные дела в клубе обсуждать нельзя. Тот, который поддерживал Марту снова подал голос: «Можно мне ее адрес, в смысле адрес Марты? Я с ней переписываться хочу. Она же свободная. » Зал взвыл от негодования и любителя Марты чуть не вынесли из зала.
Ночью мы на автобусе ехали в другой поселок. Актер сказал, глядя в черное окно: «Какой у нас зритель… Какие же мы сволочи, что для таких чистых людей фуфло снимаем. » А мой однокурсник заметил: «И ведь никому не пришло в голову, что она не от инвалида забеременела, а от милиционера. Правда святые люди. » Вот так же они сейчас и телевизор смотрят...
Вот так же они сейчас и телевизор смотрят...
Знакомый, будучи студентом, подрабатывал в крупном фитнес-клубе и отвечал, в частности, за техническое состояние сауны. Долгое время посетители сауны просили его добавить температуру, маловато якобы.
Термометр показывал 80 градусов, однако, технической возможности увеличить температуру не было, ни обещания, ни отговорки с его стороны не помогали. Клиенты не отставали, на директора давить не получалось.
В один момент ему все это надоело. Градусник был пружинной конструкции - разобрал, подкрутил и - о, чудо, он всегда стал показывать на 20 градусов больше реальной температуры.
С тех пор в сауне - не меньше 100 градусов, все довольны.
"Можешь ведь, если захочешь" - хвалили клиенты, а директор еще и премию выписал.
Очередь - 3 человека, почта России. Я стою третий. Передо мной - мужчина и пожилая женщина. Кстати, мне - 50, поэтому пожилая - это реально.
Заходит в помещение дамочка и прямо проходит к прилавку, нас всех далеко и глубоко игнорируя. Ждет минуту и начинает визжать что, мол, никому нет дела, что она ждет. Уже минуту!
Выходит на крик моя знакомая, попутно - начальник почты. Та на нее - мне посылку получить. Знакомая молча смотрит на нас. Берет квитанцию. Уходит, приносит бандерольку. Называет громко фамилию и адрес на бандерольке - дамочка победно нас оглядывает: вот, мол, да, это - моя, я - щас, а вы тут - лохи.
Начальница спокойно закидывает бандерольку в кучу таких же, в углу. И уходит.
Дамочка охреневает с открытым ртом, а бабушка передо мной молча начинает аплодировать. К ней присоединяются все. Респект начальнику. Надо учить хамов...
Весело у меня раб день сегодня начался. Иду по цеху, звонит рабочая мобила, телефон новый, никому не давал, кроме своих коллег. Высвечивается неизвестный номер, снимаю трубку. Мужик грит здрасте мол, я вот вам тут домой позвонил, мне ваша супруга ваш телефон дала, это вы сено продаёте?
Я даже не знал от чего больше охренеть, толи от того что у меня супруга внезапно появилась, толи от того что я сено продаю...
В нашем многоквартирном доме есть аптека, рядом небольшая урна для мусора. Некоторые несознательные граждане не доносят мусор до контейнеров, а выбрасывают свой мешок с отходами в эту корзину, бедная уборщица замоталась уже выносить за кем-то мусор, и вчера на урне появилась надпись следующего содержания: "Если вы выбрасываете свой домашний мусор в нашу корзину, мы желаем, чтобы вы стали постоянными клиентами нашей аптеки"...
Позавчера шли по набережной, там дуб на нем русалка и он оцеплен, идёт съёмка фильма, работает бригада. Вчера шли там же, по площадке разбросаны части русалки, хвост в одном месте, рука в другом. Похоже что-то питерское снимают.
Даже не история, филологический этюд, но "выкидывать жалко".
Система приветствий в испанском языке с нашими не совпадает: тут с рассвета до полудня buenos dias (доброе рано), с полудня до темноты buenas tardes (доброе поздно), с наступлением темноты buenas noches (добрая ночь). Зловредный tardes до сих пор не укладывается в моей голове и автоматически не выговаривается. После полудня стараюсь приветствовать входящих жестами, иногда прокалываюсь.
Здороваюсь с клиентом: "Buenos dias". Он поправляет: "Ya tardes (уже поздно)."
Стандартно оправдываюсь: "В русском языке нет соответствия для buenas tardes, поэтому затрудняюсь... "
Он, с серьёзным лицом: "Всё правильно, у вас же в России полгода полярный день, полгода полярная ночь. Вuenos dias и buenas noches, никакого tardes."
В далекие времена, когда я работал патентоведом в академическом институте, было у меня несколько знакомых математиков. Не по работе, конечно, а по книжному рынку. Встречаю как-то одного из них, молодого, горячего аспиранта. Спрашиваю, как дела.
- Спасибо, - говорит, - нормально. Неделю был в Москве на всесоюзной конференции. Ты даже не представляешь, как это интересно! Не пропустил ни одного заседания. А наш Денис вообще произвел настоящую сенсацию. Когда он закончил выступление, народ аплодировал ему чуть ли не стоя. После него вышла академик такая-то. Сказала, что снимает доклад, потому что ей неудобно представлять результат, который является только частным случаем результата Дениса Николаевича.
Через пару дней встречаю самого Дениса. Спрашиваю, как дела.
- Спасибо, - говорит, - нормально. На конференцию съездил. Ты знаешь, - глаза у него загораются, - в первый же день я снял чудную девочку! Молоденькую, симпатичную! Вся конференция, разумеется, побоку. Только на свой доклад и сходил.
Я на своем опыте понял смысл фразы «Если бога нет, то все позволено». Мой университет принадлежит штату Коннектикут, и, стало быть, я государственный служащий. А у государственных служащих всегда очень хорошая медицинская страховка. Я думаю, что эти страховые агентства боятся, что государство их прищучит, и поэтому они дают всем госслужащим хорошие
Теперь, в этом году наша страховка стала еще лучше. Нам дали дополнительную программу по похудению. Если эту программу покупать на рынке, то она вам обойдется в 400 долларов в месяц. А нам ее дали бесплатно.
Причем, ха! Страховка наша стоит 150 долларов в месяц. Но если ты по этой новой дополнительной программе будешь худеть на 500 граммов в месяц, то страховка подешевеет до 140 долларов в месяц.
Заманчиво, правда? Кто же не хочет сэкономить целых 120 долларов в год? Словом, неделю назад весь университет подписался на кето диету в один день. И я тоже.
Неделю назад я получил от моей страховки огромную коробку. Класс! Чего там только нет! Термометр, оксиметр, пульсометр, аппарат для измерения давления. И весы. Замечательные весы! Знаете, если вы по пьяне вздумаете взвеситься, то на маленьких весах вы рискуете легко свалиться вбок. Или промахнуться и ступить рядом. А эти весы от страховки огромные. Не промахнешься.
Короче, я тут же взвесился. И тут же мой телефон дзинькнул. Пришла смс-ка. Ваш вес сегодня такой-то. Поддерживайте диету, чтобы уменьшать вес на полкило за месяц. Оказывается, в моих весах есть сим-карта. И она ежедневно сообщает мой вес им в центр. Не знаю, как он называется. Центр управления полетом. Смска извещала меня, что, подписавшись на программу, я обязался взвешиваться ежедневно. Ну, ОК.
Порылся в доставленной коробке, а там есть еще и приборчик измерения кетонов в крови. Ну, измерил. Тут же снова дзинькает телефон. Новая смска извещает меня, что мой уровень кетонов недостаточен. Всего 0. 2. А организм начинает сжигать жир, когда этот уровень достигает 0. 5. А лучше, чтобы он был вообще 3. Тогда ты худеешь с бешеной скоростью. Смска извещала меня, что, подписавшись на программу, я обязался измерять кетоны каждый день.
Тут же новая смска. Оказывается, подписавшись на программу, я обязался просматривать мотивационные видео. По 15 минут в день. Посмотрел первое видео. Что такое кето диета? Того нельзя, этого нельзя.
Короче, я уже месяц под колпаком. Большой брат все видит. Съесть яблоко, что ли? Нет, не стоит. Хотя и очень хочется. Но ведь если съешь яблоко, то уровень кетонов упадет. И Центр будет знать, что я съел яблоко.
Словом, уже неделю я ничего лишнего себе не позволяю. Перед Центром неудобно. Каждый день смотрю обязательные видео. Причем, там вопросы в конце. Маленький экзамен. Десять вопросов. Получишь меньше 85, и надо тогда будет смотреть видео заново. Видео интересные, про рецепты. Как сидеть на кето диете и вкусно кушать. Столько новых блюд предлагают! Буду пробовать.
В принципе, эта кето лучше Аткинса. Про Аткинсе ты ешь наугад. Следишь только за весом. А тут ты видишь, ага, кетоны 2. 9. Отлично, можно съесть четверть яблока. А если кетоны 0. 9, то надо на день полностью исключить углеводы.
Раньше, без этого Центра мне было все позволено. И яблоки, и виноград, и клубника, и персики, и малина, и арбуз и дыня. Хорошо! Если Центра нет, то все позволено. Живешь, и у тебя только звездное небо над головой. А сейчас у меня внутри меня появился моральный закон. Съем черники, и испытываю угрызения совести. Они же там, наверху, все видят!
А раз в две недели мне по зуму звонит ведущий из Центра.
- Привет, Вадим, - улыбается из монитора. - Ну, давай, кайся. Что ты все же ухватил из углеводов на этой неделе?
Прямо исповедь, чесслово.
Лучше всех устроился Билл Ковентри с моего факультета. Он, когда взвешивался первый раз, взял в руки десятикилограммовые гантели. Чем обеспечил себе снижение веса на два года вперед. Каждый месяц будет брать в руки на одну гантелю меньше. Блин! Почему я не догадался!
БУМЕРАНГ.
Возвращение различных утерянных вещей - это норма, а вот отданные вернулись впервые, и вот как это было. Купил себе новый зонт, а старый так и остался валяться, ну не выбрасывать же. В один из дождливых дней схватил оба : один - утром, а старый зонт - в обед. Подхожу к работе, а на крыльце девушка стоит и без зонта, на часы смотрит, явно опаздывает. Подхожу, отдаю зонт и говорю: "Потом кому нибудь отдашь, кому нужен будет".
Вечером, выходя с работы, опять забываю зонт, а что +дождя нет, но дождь начинается... Резко прячась на остановке, пережидаю непогоду. Подходит мужик (под зонтом) сует мне второй зонт и говорит "На, потом отдашь кому нибудь". Смотрю, а зонт - мой, старый. "Как он к Вам попал", - спрашиваю мужика "Да дочери её тренер дал, а ему - ученик из другой секции отдал", Короче, не знаю, скольким людям он помог, но вернулся опять ко мне, а после я его опять отдал "тому, кому нужен был". Прикольно вышло, переходящий зонт.
Прикольно вышло, переходящий зонт.
А вы знали... ?
Не отрекаются, любя… Эти слова написала врач в далеком 1944! Дежурство в госпитале длилось 3 суток. После утомительных дней врач отделения нейрохирургии Вероника Михайловна Тушнова, едва дойдя до дома, записала на клочке старой бумаги «Не отрекаются, любя…» И уснула. Ей было всего 33 года. Шел 1944-й. Романс «Не отрекаются, любя…»
Не отрекаются, любя.
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя, а ты придешь совсем внезапно.
А ты придешь, когда темно, когда в стекло ударит вьюга, когда припомнишь, как давно не согревали мы друг друга.
И так захочешь теплоты, не полюбившейся когда-то, что переждать не сможешь ты трех человек у автомата.
И будет, как назло, ползти трамвай, метро, не знаю что там.
И вьюга заметет пути на дальних подступах к воротам...
А в доме будет грусть и тишь, хрип счетчика и шорох книжки, когда ты в двери постучишь, взбежав наверх без передышки.
За это можно все отдать, и до того я в это верю, что трудно мне тебя не ждать, весь день не отходя от двери. _ Вероника Тушнова, 1944 год
_
Вероника Тушнова, 1944 год
Свежий анекдот рассказали:
- США нашли простой способ противодействия новому чудо-оружию, продемонстрированному Путиным перед выборами.
- И какое же, наверное, дорогое очень?!
- Кусок картонки
- Как это?!
- Американский паспорт каждому, кто что-нибудь в этой чудо-ракете не туда или не так прикрутит.
Поскольку зарплаты тогда были не очень, да и выплачивались не регулярно, то я пристроился в казино при гостинице чинить раз в неделю всякую электронику. Однажды, настраивая систему видеонаблюдения, я высказал свою благодарность начальнику охраны "Пекина" за то, что наконец навели порядок и наступила благодатная тишина по ночам. Охранник на меня посмотрел удивленно и как заржёт: "А ты что, не обедаешь здесь что ли? "
Выяснилось, что владелец гостиницы и казино сам устал от регулярных убытков из-за бедлама, устраиваемого толпами уркаганов в малиновых пиджаках. Выход нашел примитивный и дешевый - привлечь к охране сотрудников спецслужб, проживающих в ведомственном общежитии, в здании напротив. Но платить - это слишком дорого, поэтому на первом этаже общаги, неделю назад, повесили объявление, что по пропуску в общежитие можно в любое время дня и ночи бесплатно скушать "комплексный обед" в ресторане гостиницы. А поскольку чекисты и разведчики в бардаке кушать не любят, то шума и не стало.
Звонят нам с пожарки - типа, у вас проверочка на ... намечается. Спасибо и на этом,все просмотрели по конторе сами. Устранили. Зима на улице уже 2 недели -35-40. Звонит инспектор: "У вас проверка сегодня, а вы не сможете меня забрать, машина не заводится." Ладно, у меня на прогреве стояла - забрал. Все проверили, все ок. И тут около аварийного выхода - 2 пакета с мусором. ОПА!! Истерика!! Что тут все щас погорят, и выход вы заблокировали и т. д.
Я ей:
- Дорогая! На улице -35С уже неделю, выносим не каждый день. Бабушка уборщица - не пингвин!
- АААА, кошмар вы злостный ! Вот вам 15 тысяч штраф...
Все, проверка окончена. Тут подпись, тут подпись... - вот квитанция. Вы меня, пожалуйста, отвезите до службы... И тут у меня машина тоже НЕ завелась... и даже НЕ открылась. .. Наверное, что-то с брелком, или вода в карбюраторе...
За Лас-Вегас многие слышали, он стоит в штате Невада и там крутятся десятилетиями "бешеные бапки" как говорил один киногерой.
Но мало кто знает что одно время самым богатым человеком на весь штат был не владелец какого нибудь казино а обычный фермер державший свиней, поросят и хрюшек.
Успех его был в том, что он сумел сделать такой дизайн контейнеров для пищевых отходов, рядом с которыми не было запаха и их легко было ставить к ресторанам вплотную, в стене которого был вставлен кухонный комбайн по перемолу пищевых отходов-- которыми предприимчивый фермер кормил своих хрюшек в полу-подземных свинарниках, применяя при этом старинный дизайн воздушного охлаждения которым пользуются в пустыне Ирана до сих пор, система труб в начале свинарника и в конце.
Сбыт свинины был в основном в рестораны Лас-Вегаса, где как известно что самый выгодный клиент - это турист который копил на отпуск весь год и не успокоится пока не потратит все свои сбережения, а этой проблемой в штате Невада справляются очень умело и туристы уезжают оттуда слегка поправившись за отпуск на свиных шашлыках, котлетках, колбасках, жарком и отбывных, но с пустыми карманами а часть ещё и с долгами.
В 1987 году около одного техникума назрела драка. Нет, не один на один и даже не десяток на десяток, а с обеих сторон - больше тысячи молодых разгоряченных ребят. Примерно шестьсот с технаря и столько же, а может, и больше из города, где этот технарь располагался. В общем, страсти кипели, штакетник ломался...
Как остановить такую драку, когда еще не было ни ОМОНа, ни СОБРа? Если только армейскими подразделениями или собранной со всего города милицией. Но все сделал один человек. Физорг техникума. Бывший военный, прошедший горячие точки. Пронесся сквозь толпу с истеричными криками — Атас! Менты! Рви когти! Солдаты! Его паника была подхвачена, и все рассосалось само собой. Народ разбежался, кто куда — в общаги и по домам. Человек в армии понял, что не только храбрость города берет, но и паника.
