Детские истории #бабушка

О детях и проблемах их воспитания.

Как то раз приехали с женой на дачу к её маме (тогда ещё только поженились, своих детей ещё не было). Ну типа там проведать, может помочь чего. Но речь не об этом. В это же время туда приехала и тёщина невестка со своим сыном (жена старшего брата моей жены)- тоже типа нас: бабушку проведать (малинку-клубничку

Митя — 3 года — гулял с бабушкой на детской площадке, увидел большого деревянного льва, испугался. Бабушка подыграла. Вечером приходит с работы папа, сын ему рассазывает — Папа, я сегодня лева испугался. А ты лева боишься? — Нет. — Почему? — Ну, я же мужчина! — (со вздохом)А мы вот с бабушкой — женщины...

Перед самой школой мой сын побывал у бабушки на даче, набрался всяких премудростей, и со всеми делился знаниями. А у ж когда писать научился то решил, что не гоже только такому маленькому кругу быть охваченными. Взял он лист бумаги и стал писать письмо своему двоюродному деду, живущему в Израиле.

Текст был приблизельно такой:

Здраствуй дядя Нема, пишет тибе Саша, я хожу в школу, умею читать, сичас читаю книгу Калабок, очинь интересна. Дядя Нема, если у тебя есть навоз, то возми, он очинь полезны для растений".

Мы от себя добавили: А он таки у тебя есть....

Женщина, мать моего друга, недавно посетила Краевой Диагностический Центр (есть у нас такой в Ставрополе).

Утро, огромная толпа народа (почему то всем назначено на одно время!). Все сидят, ждут. Очередь движется медленно. В очереди стоит бабушка с внуком, на вид лет 6-7. Через три часа ожидания этот пацан начинает ныть, что, дескать устал, кушать, пить и в туалет хочется.

Мать моего друга, встает и обращается к очереди: давайте пропустим. Очередь молчаливо соглашается. Наконец, выходит этот пацан со своей бабушкой от врача, подходит к знакомой, и громко выдает:

— Женщина, бабушка, спасибо Вам огромное за то что пропустили нас, — показывет пальцем на очередь, — а то все эти пи... сы зае. .. и уже.

Вот что значит воспитанный мальчик — спасибо сказал...

О безвозвратном??

(Лето... Воспоминания из детства)

Летом моя бабушка носила шляпку из соломки, на ленте сбоку три вишенки и два зелёных листочка.

Пришиты насмерть, но у меня получилось.

К вечеру злоумышленник был вычислен и поставлен в угол, но полдня вишенки были моими.

И оно того стоило.

В конце июля из кладовки приносили сияющий медный таз.

Косточки из вишен доставали таким специальным девайсом, бабушка называла его пстрикалкой.

Занятие нудное, но неотвратимое.

Вокруг летней кухни вились пчёлы, бабушка полотенцем отгоняла их, заодно и меня.

Нас с дедом отправляли в пекарню, за белым хлебом.

Поздно вечером накрывали стол, хлеб нарезали толстыми ломтями.

Вишнёвое на белом, ягодка к ягодке.

Бабушка говорила: – Ну всё, вишню сварили, лето к концу.

Потом вот так невыразимо вкусно не бывало.

Чтобы вкусно, нужно, чтобы пять лет, чтоб в открытые окна смотрели звёзды, чтоб лёгкий ветер шевелил занавески, вышитые гладью по нижнему краю – вишенка, листочек, вишенка, листочек.

Внучка за обедом спрашивает бабушку:

— А откуда я взяалсь?

— Тебя мама купила в магазине.

— А маму кто купил?

— Я.

— Лучше бы ты, баба. пряников купила.

Знакомая девочка Вероника 4-х лет. Сидит как-то на диване и так задумчиво спрашивает у матери:

— Мам, что-то я не помню, а когда мы с бабой познакомились?

Бабушка:

— 5 июля ХХХХ года, как сейчас помню, в 8.15.

История про племянника моего мужа Данилку, было ему тогда около 3-х годиков. Приехал он как-то в гости к бабушке (к свекрови моей то бишь), ну и возится со своими игрушками в комнате, а свекровь на кухне копошится, тут заходит Данилка к ней на кухню, руки в карманах джинсов, стоит как мужик, ноги так широко расставил и осматривается по сторонам, проведя медленным взглядом по стенам и цветам изрекает с хмурым видом: "Хорошо у тебя, баба, красиво, а у нас дома какая-то ху@ня!". Бабушка в шоке, Данила преспокойно развернулся и с глубокомысленным видом удалился ))))))

Ей уже шесть.

Возвращаюсь с работы, вхожу — радостно кричит:

— Ура! Дед приехал!

И сразу:

— Дедушка! У меня для тебя приятная новость — тебе не придется меня сегодня домой отводить. Я у вас ночую.

Продолжает:

— Ба! А я успею с дедом поиграть?

(Бабушка и мама — строгие

Скромная у меня дочка(6 лет):)

1. Печем блины. Она помогает мне месить тесто и хвалит себя: "Какая я умелая, тесто у меня получатся без комочков. Вздыхает: "И вообще надо было тебе мне на день рождения подарить открытку, в которой написано: "У всех дочки как дочки, а у тебя просто прелесть!"

2. Обсуждаем за ужином отдавать или нет Дашу в музыкальную школу. Бабушка говорит, вот выучишься и будешь ребяткам в детском саду играть на пианино, как ваша Ирина Геннадьевна."

Даша возмущенно: "Почему же как Ирина Геннадьевна — я буду лучше!!!"

Леха, бабушка и плохое, фашистское слово.

Однажды, когда Леха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять.

Леха недавно выучился читать и очень этим гордился.

Проходя по улицам, Леха читал все подряд. "Га-стро-ном! "- читал Леха

— "Ап-те-ка!". Взрослые умилялись: "Какой развитой ребенок!".

Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их лежал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе

Леха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х[рен]".

Бабушка очень рассердилась. "Леша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!".

А потом у Лехи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали фломастеры и бумагу.

Леха нарисовал войну. Ярко-синие, с красными звездами танки наступали, а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело оранжевое слово "Х[рен]".

Потом рисунки пошли по рукам. "Однако! "- подумал дядя Петя.

"Вот оно, свободное воспитание! "- подумала тетя Маша.

"Выпорю паршивца! "-подумал папа.

— Лешенька, кто тебя научил этому слову? — медовым голосом спро- сила мама.

— Бабушка — чистосердечно признался Леха.

Так Леха сдал бабушку.

История из глубокого детства.

Была у меня бабушка, а у неё сестра баба Дуня, которая жила с дедом Петей. Дед Петя был большой любитель посадовничать. Сад у него был просто огромный, и росло там много всякого разного добра. Бабуля моя часто захаживала в гости к своей сестрёнке и меня, естественно, брала с собой. Сидят они втроём, балаболят о чём-то своём бабулечье-дедулечьем, а меня, естественно, отправляли в сад, благо за забор не убегу. Дед меня всегда инструктировал, что поспело, что нет, где саженцы, где что привито. "А вот с этой яблоньки, внучок, яблоки рвать нельзя!". Чем он это обосновал, я уже не помню, что-то он там культивировал, но сказано было строго-настрого. Я всё осмотрел, всё попробовал, а яблонька та покоя никак не давала, так и зудит. Но рвать-то нельзя! И вот собралась бабуля домой, все вышли провожать нас, и тут раздаётся дедушкин вопль, напоминающий вопль Кисы из "12 стульев". Стоит его яблонька, а на ней ни одного яблока, одни обгрызки висят. Рвать я их не стал, я их обгрыз на месте. Все! Бабка хотела меня выпороть, но справедливый дед не дал, я же не рвал. Так в СССР стало на одного инженера больше. Я уже сам скоро дед, а родственники до сих пор прикалываются!

Про чепчик!

Часть 1. Когда родилась наша первая дочка, бабушка (свекровь) отдала мне некий чепчик со словами "Его еще Наташа (золовка) носила, и Славочка (муж) тоже, и Сенечка (старший внук)". Чепчик был не на новорожденного, на попозже — месяца на 3-4. Из плотного хб, крепко скроенный, с толстыми завязками и незатейливым кружевом, такой.. посконный чепчик. И цвет! Ярко-желтый, брррр!! Тем более вещичек детских у нас приготовлено было много -импортных, отличного качества, новеньких, нарядных, никак не цвета юной канарейки. Ухмыльнулась я про себя и чепчик взяла единственно, чтобы свекровь не обидеть, тем более, что мне с ней ужасно повезло.

Часть 2. С того дня прошло девять лет. Из чепчика выросла уже наша третья дочка, ставшая седьмым младенцем, его носившим. От частых стирок чепчик выцвел до нежного бледно-лимонного и на ощупь стал совсем мягким, облагородился. Однако крепок, как и раньше, ни один шовчик не расползся. Убираю его в комод и думаю, когда и кому его достанут. Если 18-летний племянник Сенечка раньше не затребует, тогда лет через 10 может уже нашей старшей пригодится. Для моих внуков. Отдам с пиететом — семейная реликвия!

PS Нашей бабушке — 75!

У моего друга(он шофер, надо заметить) есть внук, малец 2 года и 3 месяца. Читает ему бабушка как-то раз книгу — сказки какие-то, но попались нудные и мальчик вскоре начал испытывать некоторое неудобство ввиде скуки. Начал он от нечего делать бить по книге снизу, кто в этом учавствовал, тот знает — явление не из приятных. Бабушке это безобразие, естественно, надоело и она, отложив книгу, ушла на кухню. Пацан:

— Баба, иди сюда! и так раз несколько раз. Она соответственно ноль реакции. На что мальчуган про себя, но на весь дом

— Вот, [м]лядь, не идет!

У всех шок. Такой ребенок и ТАКИЕ слова. Устроили семейный допрос на тему: "Откуда вдруг взялось такое чудо!" (с). Парень не признавался долго и упорно, но родня пересилила ребенка. И вот апупей и апопеоз данной истории. Ребенок как загнанный зверек, бешено сверкая из под лобья глазами говорит:

— Дедушка, "машина, [м]лядь, поламалась"!!!

Дедушка остался жив:))))))))

А ВЫ ГОВОРИТЕ — АКСЕЛЕРАЦИЯ ЗАКОНЧИЛАСЬ... (за орфографию терминов простите)

Ребёнку 5 лет, всю неделю каникул он "оттрубил" у бабушки, с возможностью переключать 60 каналов кабельного. Любимым каналом был не Мульти-пульти и не КиноТВ, а... "Discovery-planet" с документальной начинкой и занудным, на первый взгляд, содержанием. После непродолжительной беседы о впечатлениях были накуплены всевозможные детские энциклопедии про происхождение мира и (запоминаем!) динозавров.

Ужинаем семьёй, супруга приготовила его любимые блюда, шумно обсуждаем день, он в порыве блаженства что-то напевает, болтает ногами и вдруг поворачивается к нам:

— Мам! Ты знаешь, как археовидовые леоплевратоны пожирают лециптисов?

... пауза. Даже слышно, как болтаются детские ноги...

— Ну вы что! Это же те, которые меньше мегаладонов! В них коэффициент обтекаемости же меньше, как они их настигают?

Всё, что мы смогли — это посмеяться. Сына это, видимо, не воодушевило:

— Ну вот, с вами не поговоришь. Ешьте, давайте!...