Детские истории #бабушка

Мы с братом в детстве, примерно лет в шесть-восемь, устраивали яблочные бои с соседом, который был раза в два старше нас. У нас в саду было примерно двадцать яблонь, а у него одна. И бои всегда заканчивались одинаково, когда у нас практически заканчивались снаряды, кто-то из нас попадал в него яблоком. Тогда мне казалось, что выигрывали всегда мы, и только сейчас я понял всю его стратегию и причину недовольства бабушки…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ещё одно воспоминание из детства.

Год точно не помню, класс пятый или шестой, летние каникулы, я в Ташкенте, у бабушки, в частном доме.

Сижу вечером, навожу порядок в сараюшке, выделенной бабушкой для установки телевизора с денди, как приходит ко мне друг, Паша. С каким-то кульком и спичками. Пошли, говорит, чо покажу.

Вышли

-2 -1 0 +1 +2

Антонимы "сухое" и "полусладкое" напомнили...

Горбачевские времена, с особо циничным отношением к алкоголю. Мама работает в вино-водочном магазине.

А мне 6 лет. Жаркий август, мы приезжаем в Одессу. Уж не помню, как получилось, но не "дикарем", как обычно, а на самую настоящую базу отдыха. Вот сейчас начала вспоминать,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Племяннику 9 лет. Весь в соплях, кашляет. Разговариваем:

— Как дела у мамы?

— Хорошо дела. Только спину продуло.

— Я гляжу вас там всех продуло.

— Нет, только меня и маму. Бабушка старая — она всегда болеет.

=)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик Егор 3,5 лет, ну очень подвижный ребенок, гуляет с бабушкой и собакой — американским коккером. Ребенок только выздоровел, пэтому бегать ему бабушка не разрешает — чтобы не вспотел и не простыл опять. Чего не скажешь о пес, который рвет поводок, как ездовая собака. Когда бабушка в конце концов отпускает собачку с поводка, ребенок задает вопрос:

— Бабуля, а почему ты Арчика отпустила?

— Потому что ему бегать надо.

— А почему ему бегать надо?

— Потому что он такой породы.

— Ну вот и я такой породы!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внучка знакомого читает:

— Награждается еф-рей-тор, а кто это такой?

Бабушка:

— Это твой дед.

— А что значит ефрейтор?

— Это звание такое, почти как министр обороны.

Немного подумав внучка задаёт ещё один вопрос:

— Он что тоже деньги воровал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 3-4 года я сильно матюкался (не знаю, почему), и бабушка, когда первый раз услышала это от меня, взяла пакет одноразовый и сказала мне: "Скажи в пакет все плохие слова, которые знаешь, а потом мы пакет закопаем, и ты забудешь все эти слова". Я и сказал все, что знаю)) Забыть я их не забыл, но за всю жизнь с того момента так и не матюкался))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка в первый класс пойдёт. Ну и я "тоже". Сегодня спрашивает меня:

— Мама, а что такое гипотенуза?

Отвечаю:

— Отрезок, соединяющий две стороны треугольника, которые именуются катеты, — думала теорему Пифагора ляпнуть. Передумала. Спрашиваю: — А тебе зачем?

— А бабушка всё время говорит: "Расквадрат твою гипотенузу! "

Я там и села...

-2 -1 0 +1 +2

Сын друзей, Егор с бабушкой на даче, ему года 3.5... Бабушка что-то делает на веранде, парень на кухне...

— Баааабушка посмотри какое у меня еб@ище!!!

—???

— Ну баааабушка скореее посмотри какое еб@ище!!!

На грани сердечного приступа бабушка заглядывает на кухню. .. Восхищенный Егор держит в руках огромное ЯБЛОКО!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилась эта история лет семь — восемь назад. Дочке моей было тогда годика четыре. И был у нас сосед, который регулярно забегал к моему свекору то сигаретку стрельнуть, то за жизнь потрепаться. И очень удивляло и раздражало его, что мы всегда спрашиваем "кто там?", ежели нам в дверь позвонишь. Поэтому он всегда ядовитым голосом из-за двери отвечал: "Шамиль Басаев!" И вот, однажды, поднимаются по лестнице моя дочурка с бабушкой (лифт сломался), а на лестничной площадке стоит, покуривая, сосед. Тут дочь громким таким шепотом (на весь подъезд) бабушке говорит: "Давай не пойдем туда, бабушка! Там этот бандит стоит, террорист!"

Ну-у, сам ведь нарывался...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка, выгуливая пятилетнего внука, беседует на площадке с его старшим приятелем лет восьми:

— Гоша, а ты как в школе учишься?

— (тот, вздыхая) на двойки...

— а тройки-то бывают?

— (еще глубже вздыхая) стараюсь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 1982 г. забегаем с другом в магазин и, о чудо, там продают "Кристиан Диор", пузырьками по 40 рублей, Надо-ли говорить, что купить в те времена ТАКИЕ(!) духи было не легче, чем слетать в Антарктиду. мы — студенты, но иногда подрабатывали фотографами на свадьбах. Сразу купили своим жёнам! Моя от радости, неделю прыгала до потолка, душилась экономно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В шесть лет я какого-то чёрта придумала писать в квартире на ковёр. Не знаю, чем я тогда руководствовалась, но считала это чем-то забавным. Родители думали на нашего далматина и ругали его, а я ехидно продолжала "поливы". Спалилась, когда поехала к бабушке на дачу. Лужа есть, а собаки нет. Стыдно до сих пор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке — огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка уговаривает внука покушать.

Тот непреклонен — "Неть", и все.

— Ну немножко!

— Неть!

Тут влазит папа

— Смотрите, сейчас креативно накормим. Тёмка, гуси-гуси..

— Га-га-га

— Есть хотите?

Ребенок на секунду задумывается:

— Неть-неть-неть

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024