У друга дочь, Саша, 3,5 года. Сорванец, каких свет не видел.
Вечером дома бабушка, мама, папа. Она стоит на ушах в буквальном смысле. Все уже устали.
М — имей совесть, ведь не хорошо делаешь, шкодишь.
С — а что такое совесть?
М — ну, это вот здесь (и показывает на грудь). вот когда ты делаешь нехороршо, она тебе об этом говорит. ты прислушайся к ней.
С — не хочу слушать совесть. и вообще, пойду к хирургу и попрошу ее вырезать. Папа был в отпаде!!!
Папа был в отпаде!!!
Рассказала знакомая.
Ее сыну 8 лет. Он воспитывается у бабушки, так как сама она живет за границей. Маму видит наездами. Бабушка никогда физическую силу для воспитания не применяла.
Решила она в очередной приезд сделать с сыном уроки. Он себя плохо вел, за что получил легкий подзатыльник.
Какого же было ее удивление, когда на следующий день ребенок делал уроки в велосипедном шлеме!!!
Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером — возвращаемся вдвоем домой через парк.
Анастасия идет полураскорякой — мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
— И кто это придумал трусы носить?
— Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
— Все-все?..
— Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
— И эта тетя тоже? — делается кивок в сторону стоящей неподалеку девушки в мини-юбке.
— Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит: — А вот и неправда! У этой тети трусов нет!
— А вот и неправда! У этой тети трусов нет!
КОЗЗА
В 1986 году я с супругой и 10-летним внучатым племянником, пионером-беженцем эвакуировались из радиоактивного Киева в пансионат "Жемчужина" на Кирилловской косе Азовского моря. И в ходе тесного общения с пионером выяснилось, что он просто поведен на справедливости, искал её во всём.
В частности, и в домино. Где, как известно, напротив имени проигравшего партию игрока добавляется соответствующая буква, пока не наберётся слово "козёл". По правилам этой мудрой всенародной забавы, у кого первого набралось это слово, тот и козёл.
... Играем, а бабушке пионер-беженец пишет "козза". Пытаюсь пояснить ему его грамматическую ошибку: слово "коза" пишется с одним "з". Он не возражает:
— Знаю, неграмотно, но справедливо! А то получается бабушка становится козой после четырёх проигрышей, а мы козлами после 5!
— Я в 6 лет была у бабушки в селе летом. А у нее была маленькая козочка, прехорошенький козий ребенок, и я любила играть с этой козочкой. И при этом часто бодалась с ней лоб в лоб. В итоге козочка стала бодливой и бабушка ее продала. — Бабушка подумала — одной козы в семье достаточно
— Бабушка подумала — одной козы в семье достаточно
Даня (3,5 года) был очень озабочен вопросами женитьбы и много рассуждал на эту тему:
— Я женюсь на бабушке Фае.
— Сынок, бабушка уже занята! На ней лет 50 назад женился дедушка. — Я у него спрашивал. Он мне разрешил.
— Я у него спрашивал. Он мне разрешил.
У ребенка в садике выпускной, попросили принести детские фотки, чтобы показать до и после. Так вот, у моего налицо был разительный контраст: в возрасте двух лет я не стригла сыну волосы, и при общей миловидности он был сильно похож на рыжую девочку с кудряшками, сейчас — коротко постриженный высокий шатен-брутал. Вспомнилась история, рассказанная моей мамой.
Пасет она, стало быть, внучка-двухлетку в парке отдыха среди ему подобных по возрасту. Мимо шествует мужик в отличном настроении после употребления внутрь пивасика. Проходит мимо бабушки и восклицает: "как зовут вашу хорошенькую девочку? "
"Илюша... " отвечает мама. У мужика удивление на лице, и он обращается к коротко стриженному малышу: "А тебя, пацан, как звать? " — "Танюша" — сквозь зубы отвечает еще одна бабушка. У мужика на лице смесь удивления и растерянности, он разводит руки в стороны: "Не угадываю... "
Мама рассказала: забирала она с садика племянницу (2,5 года), а по дороге домой есть бар, где на входе стоит пластмассовая корова в натуральную величину. Подходя к корове, ребенок срывается, залазит под корову и хватает ее за вымя (народ на летней площадке в шоке и начинает посмеиваться), при этом чудо-дитя на всю улицу орет бабушке: — Баба, смотри, СИСЬКИ!
Был в гостях у одногруппницы. Она уже бабушка, дома внучка 4-х лет. Мы сидим на кухне и ребенок пристает ко мне: "Ты со мной поиграешь? "
Бабушка учит: "Ко взрослым надо обращаться на "Вы"". И так несколько раз. Прошло какое-то время, пока мы с хозяйкой занимались своими делами.
И снова я пошел к юной подруге. Она показывала мне красивые камушки, я выдавал какие-то замечания о них. И в какой-то момент владелице сокровищ не понравилась моя очередная реплика, что она не замедлила высказать:
"Ты обалдел?! "Я, конечно, обалдел и смог сказать только "Даша, нельзя так взрослым говорить! "Ребенок тут же исправился: "Вы обалдели? "
Один из моих многочисленных родственников будучи маленьким не разговаривал до 2,5 лет. Умственную полноценность Коли никто не ставил под сомнение, но абсолютная "немота" сильно беспокоила родителей. Как-то всей семьей поехали они к бабушке на поезде. Коленька сидит задумавшись на краю нижней полки. Мимо проходит морячок в форме. Ребенок поворачивается и неожиданно четко и громко произносит вслед: "Моряк — с печки бряк, растянулся как червяк!"
Родители от неожиданности не могли вымолвить ни слова, соседи по вагону веселились от души, а Коля с той минуты разговаривает без остановки до сих пор.
Мою дочку зовут Анна-Мария. Живем с тещей — женщиной крепкой на словцо. После работы переодеваюсь в ванной, дочка крутится рядом.
— Папа! А бабуська в стияйную масыну полозила гандон.
— Аня! Ты наверное опять что-то перепутала.
— Нет, папа! Полозила кандон!
— Аня! Это нехорошее слово, не говори его больше.
Дочь бежит по коридору к бабушке:
— Бабуська! Ты полозила в стияйную масыну кандон?
— Да.
Я выхожу на кухню.
— НУ И ЧТО ВЫ ПОЛОЖИЛИ В СТИРАЛЬНЫЮ МАШИНУ...??? — калгон. А что??
— калгон. А что??
История рассказана коллегой, мамашей с чудесным ребенком мальчиком-зайчиком. Дальше история с ее слов.
Купили ребенку книгу о шахматах. Через некоторое время прибегает — надо же рассказать, что прочитал:)
— Мама, бабушка! Я тут книжку прочитал и понял! Смотрите! Мама — это ферзь, дедушка — слон, бабушка — король, я — пешка!
— А папа кто?
— А папа конь!
После того, как мы с бабушкой перестали смеяться, он добавил обиженно: — А чего вы смеетесь? Он и вправду на коня похож...
— А чего вы смеетесь? Он и вправду на коня похож...
Она меня ждет
Просыпается, — сразу:
— Мама! Сегодня пятница? Ура! Дед приедет...
Умывание, завтрак... Её отводят к бабушке.
— Ба! Дед сегодня приедет?
— Приедет-приедет. После работы...
Алиса играет, рисует, время от времени спрашивает:
— Ба! А через сколько дед приедет... Ба! А сколько до деда осталось... Ба! Я спрошу опять, только ты не сердись...
...
— Ба! Я после обеда лягу спать пораньше, и посплю подольше, чтобы проснулась, и деда недолго ждать.
Вечер вчерашней пятницы.
— Бабушка! Сколько...
— По его навигатору — через пять минут должен приехать.
— Можно я его в коридоре подожду?
В коридоре она ставит маленькую табуреточку под вешалкой с одеждой, и прячется под своим низковисящим комбинезоном. Притихла, ждет... Ждет... Ждет...
— Ба! Сколько времени прошло?
— 10 минут.
— Наверное место для машины откапывает. Но я не сдамся!
Я действительно в эти минуты место для парковки откапывал.
Когда вошел — она из под этого комбинезона и выскочила. Я, конечно, "испугался"...
Я, конечно, "испугался"...
Лучшее воспоминание из беззаботной юности: летний вечер, огромная кружка сладкого чая и бабушкин дом. Я приехала на выходной и знаю, что завтра проснусь от запаха яичницы на сливочном масле, а потом пойду загорать на крышу. А сейчас, взбодрившись под летним душем, буду до полуночи читать Чейза, лёжа в маленькой комнатке, где бабушка постелила мне пахнущую фиалками постель в маленьких розочках... И полное умиротворение внутри. Наверное, никогда более не была так свободна и беспечна, как тогда.
Сегодня сын шокировал нас с бабушкой. Попросил найти песню про "[дол]банашь-ебанашь". Провели с ним беседу про плохие слова и всё такое. Оказалось — песня про пилотов со словами "небо наш, небо наш родимый дом".