Из серии детский лепет.
Мой сын любит сочинять на ходу, чтоб не скучно было жить.
В детском саду всех детей спрашивали: "Где работают ради-тели, бабушки и дедушки?" Когда очередь дошла до Никиты, ему тоскливо было перечислять всех по очереди и твердитьчто они работают там же(работаем почти все в одной орга-низации). При очередном вопросе: "А где работает другой де-душка?" Он отвечает: "В Африке." Немая сцена. Представляю скаким нетерпением меня ждали воспитатели вечером?!!
Первый же мне вопрос: "А какой же дедушка у вас работаетв Африке?" А я к Никите: " Какого дедушку ты в Африку отпра-вил?" Никита(скромно потупив глазки): "Дедулю Валеру."Комментирую воспитателям: "Это наш механический завод тудаперебросили":-))
Племяшка рассмешила: )
Подходит к дедушке и говорит:
— Дедушка, а давай играть в военных!
— Давай, а как?
— Ну, я буду солдатом, а ты — геммороем...
Оказалось, она имела ввиду "генералом"
Согодня ребенок удивил.
— Я знаю почему у нас денег нет. У нас чайник каждый день дома свистит.)))
Еду в маршрутке, напротив сидит молодая мама с дочкой. Девчушке годика три, она постоянно вертится по сторонам и без умолку болтает.
Мама просит ее помолчать, та не унимается. Тогда мама говорит: "Закрой рот, а то муха залетит". Девочка громко спрашивает: "И что она мне там сделает? Насрёт, да?"
Видя, что мама покраснела и сползает с сиденья, поправляется "Наверное, просто накакает"
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленькимсыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): - Мама! Мама! Па-аак! - Да, сыночка, парк. - Мама! Там зе-еи-ии! - Да, маленький, там звери. - Мама! Там зя-я-яны!!! - Да, кроха, там обезьяны. - Мама, мама! Там [дол]бут!!!... И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий отсмеха голос матери: - Да, сынок, там верблюд.
Едем вечером в маршрутке. Взрослые после дня рабочего, детки после детсадовского. Малыш, видимо ну очень уставший. Сидит у мамаши на коленках и канючит о чем-то там своем насущном: уу-у-у, му-у-у и все в том же духе. Мама стараясь отвлечь его, начинает диалог:
М: что ты мычишь, ты кто?
Р: я калова! у-у
М: мне корова не нужна.
Р: у-у-у, я деваська
М: да, а как же тебя зовут
Р: у-у-у Андлю-юша
М: мне девочка Андрюша не нужна, мне мальчик нужен.
Р: а я мальсик
М: а мальчики не мычат.
Р: я не мысю, сто я калова столи
М: а кто же тогда корова?
Р: ты, мама!
ЗАНАВЕС
Сидим на дневном сеансе, смотрим фильм про инопланетян, которые вселяются в людей, и те ведут себя как бессознательные зомби. Начало развития сюжета, никто еще не понимает, что происходит. Тревожная музыка, женщина ведет ученых к зараженному постояльцу отеля, трагическим голосом вещает: "Он был какой-то странный.. ". Детский голосок из зала: "Игрушкой безымянной! ".
Дальше смотреть и проникаться трагизмом сюжета было сложно.
Очаровательная юная леди, моя племянница, как-то попросила у меня "Allways Plus" скрылышками. Мне не жалко, ребенок прикрепляет, пардон за интимную подробность, именно туда, куда требуется, и со счастливым лицом идет играть дальше. Примерно черезпол-дня удовлетворение на лице сменяется озадаченностью. Юная леди с недетскимразочарованием вытаскивает помятый пакет из штанишек и обиженно сообщает дословноследующее: "Ты знаешь, Танюша... Что-то я себя счастливой СОВЕРШЕННО не ощущаю..."
Прочел про межвидовое скрещивание (01.03) и вспомнил свою историю.
1985 год. Мне 12 лет. Урок истории, ВОВ.
Наша ист(е)оричка была парторгом школы, что и вызывало небывалый эффект моего невинного вопроса, который закончился криками, потом выгонянием из класса, вызовом родителей в школу, разбором у директора...
А вопрос был простой. Когда ист(е)оричка живописала блокадный Ленинград, одним из (видимо многократ повторенных) штампов была тирада про то, что в городе в голодуху люди ели "столярный клей и картофельные очистки".
Вот про очистки я и поинтересовался. Ситуацию усугубило то, что я был сцуко отличник и главный пионер класса, а потому слово дали мне легко и даже с улыбкой.
"Римма Афанасьевна, а ведь если кто-то ел очистки, значит кто-то ел и картошку? "
Ещё в школе когда учился дружил с одной девченкой мне тогда ещё 16 не исполнилсь а ей уже 20 стукнуло. Я на вид выглядел старше своих лет. У неё родители ушли в театр, а мы к ней музыку слушать. А там что-то в театре не срослось и они пришли раньше. Ну, а мы на диване сидим в наушниках вобнимку Кайф!
Мамаша заходит
— Ну, молодой человек, пойдёмте чайку попьём, да и познакомимся
Я представился: "Денис"
А её папаша сразу тут рюмками загремел
Уселись за стол. Налили в рюмки водки. Папа налил себе и мне, а бабам вина
— Ну, за знакомство
Папа рюмку поднял, а я ещё водки никогда не пил. Вот и пришлось первый раз в жизни водку выпить. Какая гадость
И сразу как то стало весело а папа ещё наливает.
— Ну, по второй
Я рюмку поднял, ну, думаю, хаха сейчас под стол свалюсь.
А тут Верка подошла и у меня рюмку забрала:
— Хватит ему и одной
Папа повозмущялся и выпил без меня
— Ну, Денис чем занимаешься?
— Учусь
— А где?
— В школе в 10 классе
Видели бы вы их рожи, они так растерялись как—будто человечков зелёных увидели
А тут ещё Верка
— Ребёнка напоили вас привлечь надо родители.
Вижу неудобно стало и я засобирался уходить
Когда уходил Верка шепнула:
— Прикольно получилось
Потом она мне рассказывала, что родители пилили постоянно. Что с малолеткой связалась.
В детстве нас с братом каждое лето отправляли в "ссылку", как нам казалось, в деревню к бабушке и дедушке. Все лето мы купались на речке и лазили по чужим огородам, дед водил нас на рыбалку и в лес за ягодой и грибами, брал на покос и катал на лошади. Спали иногда на сеновале, смотрели ночью в звездное небо, вдыхая аромат сена. Даже иногда пасли коров, дед делал нам с братом хлысты, и мы гордо гнали стадо. Зимой нас иногда на каникулах привозили к ним, и мы вечерами с дедом смотрели в печку на угли. Ах, детство.
Прошлой зимой катались на лыжах. Не верится, что меньше года прошло.
Стоим небольшой компанией, чуть в стороне — Ванька, очень самостоятельный молодой человек, трех с половиной лет отроду. Проходит пожилая французская пара, что-то у него спрашивают, в ответ Ванька растопыривает три пальца.
— Вань, ты что, по-французски понимаешь?
— Не-а, но что еще они могут спросить?
Сила привычки или как мы ходим в театр.
Будучи подростком, участвовал я в школьной театральной самодеятельности. Ну как самодеятельности... Сценарий пишет учитель истории, костюмы шьет учитель труда, а за тем, чтоб роли выучили, следит учитель литературы. А самодеятельности-то хочется.
Ставили
Играл я там... Ну как играл... Так, строк пять текста. Играл я там графа Нурина. Кто не помнит — это такой картавенький из "Гусарской баллады", который Кутузову рассказывает, что главная героиня — таки действительно героиня, а совсем не герой.
Произношу я на репетиции свои пять строк текста. Четыре в рифму, а пятая — нет. Заканчивать я должен был свое выступление на словах "Она девица! " — а дальше выслушивать слова Кутузова и плавно исчезать со сцены. Но вот как-то коробило меня, что стихотворная форма внезапно строчкой без рифмы портится. И решил я свою роль немнооожко удлинить.
Получилось: "Она девица! Гусарам это очень пригодится. "
Пошлятина? Пошлятина. А что вы хотели от подростка?
Произношу я эту пошлятину на репетиции и с интересом жду, что будет.
Сидит учитель истории, сидит учитель литературы, внимания на мое творчество не обращают. Партнер по сцене тоже внимания не обращает.
Ладно, я не гордый. Шутку не услышали — так я повторю. И повторил на следующей репетиции. И еще на одной. И на генеральной.
Эффект тот же.
Ладно же.
Произношу я добавленную строчку и на выступлении. Сидит директор, сидят завучи, сидит полный зал учеников классов этак с 8 по 11. Ни возмущения в первых рядах, ни ржача в последних. То ли так и надо, что со сцены пошлятина идет, то ли никто не слушает, что там на сцене творится, картинка красивая есть — и ок.
Если бы история на этом закончилась...
Но ведь был один человек, которому просто необходимо было слушать, что я говорю. Понимать не обязательно, а слушать — надо.
Прошло 23 февраля, прошел концерт, прошли две недели. Собирают нас в зал и говорят: "Завтра даем спектакль еще раз, к 8 марта, для мам. Роли все помнят? Репетировать не надо? Молодцы. "
Не знаю уж, какая связь между 8 марта и 1812 годом, но как-то я постеснялся полному залу мам со сцены пошлятину нести. Произнес свои слова так, как они были задуманы в сценарии.
И мой партнер по сцене, фельдмаршал Кутузов, начал мне тихонько "недостающую фразу" подсказывать.
Застала ребенка который чавкал собачий корм. Испугалась. Прополоскала рот. Надо хоть вредные компоненты узнать. Читаю состав:
— пшеница, просо, горох, кукуруза, магний, витамины А В С Е, морковь, родниковая вода.
Думаю, а пусть ест!
На днях одна знакомая вдруг заметила, что ее 5 летний сын сидит с книжкой и что-то бормочит. Прислушавшись к бормотанию и сверив с текстом ей открылась страшная истина: ее сын умеет читать!!! Представьте дикий вопль знакомой, выбежавший на крик муж, и его удивление, ибо и он не знал о скрытых талантах сынули. Все бы ничего, если бы не продолжение. На следующий день они приходят к нам в гости, и думая что умение читать это что-то типа рефлекса, который проявляется со временем, советуют нам проверить нашу дочь. А вдруг, говорят, и она УЖЕ умеет читать.:-)))
