Детские истории #папа

Случилось это, когда мне было года три.

Мама поручила папе отвести чадо (меня) в садик, куда я ходила по праздникам в високосные годы, потому что часто болела. Дабы не простудить единственного ребенка, мамуля завернула меня в дикое количество одежды. На дворе стоял декабрь, поэтому в туалете моем фигурировала шубка, в которой я не могла

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну 6 лет. С месяц как идет воспитательная компания, объясняющая, что нельзя перебивать взрослых когда они разговаривают. Мол если нужно, что-то срочно сообщить, скажи "Мама или папа можно я тебя перебью".

История. Вечером словились всей семьей в дет.садике, едем домой на автобусе, мы с женой живо делимся впечатлениями от рабочего дня, сын несколько раз пытается открыть рот и вставить свое слово, но жена или я укоризненно смотрим на него в этот момент "мол, опять. Видишь же мы разговариваем". Сын улучает момент, когда мы на секунду остановились, что бы набрать побольше воздуха - и быстро кричит на весь автобус - "Мам, пап. Можно я вас всех перебью!". Занавес.

-2 -1 0 +1 +2

Сегодня утром.

Идём с сыном пяти лет утром в детский сад. Проходим мимо магазина, а там дворник снег убирает лопатой. А метла стоит у входа.

Сын: Смотри, папа, Баба Яга за хлебом прилетела...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живем в Канаде. Сыну - шесть лет. И хотя он родился в Канаде,

по-русски он говорит все-же лучше, чем по-канадски, поэтому

не всегда понятно, что он имеет в виду. Вот и вчера...

Оцарапал ногу, увидел, что выступила кровь и встрепенулся:

- Б%%д!

- Хм, - удивился я.

Я, конечно, сам большой любитель ненормативной лексики;

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это пару-тройку лет назад. Еду в метро, народу, естественно, полно. Рядом со мной, около двери стоит паренек,

читает. А рядом с нами толпа не то цыган, не то их "близкий родственников". И вот на одной их остановок все это сообщество резко

пытается выбежать из вагона толкаются, пихаются. Чуть паренька не уронили. Толпа на пероне уже начала заходить, как вдруг один из этих

цыгынчат вбегает обратно и ОТДАЕТ парню мобильный телефон с фразой "Папа сказал, телефон не брать". ... Потом удивляются почему дискриминация в москве процветает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа наш выложил в социальную сеть фотку, он в костюме, серьезный. Подписал: "На работе".

- В комментариях женщина пишет: "Трудоголик? "

- Наша дочка обиделась, что папу обозвали каким-то непонятным трудоголиком и написала женщине: "Сама дура"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В который раз объясняю дочке родовые окончания: "Папа мужчина, он пришел, амама женщина, она пришла, и Юля тоже женщина, она пришла".

Юлька опять говорит:

- Папа пришла с работы, - и тут же поправляется, - папа пришел, он уже мужчина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж моей подруги повёл 5 летнюю дочку в садик.

- Папа, - говорит Арина, - у тебя ширинка расстегнулась.

Папа судорожна хватается за это место. А дочка говорит: - Да не там, а на ботинках...

-2 -1 0 +1 +2

Это перлы моего братишки, когда ему было года 4-5. Приходит как-то это чудо из детсада и объявляет нам, что пришла к нему любовь и он решил жениться. После чего стал выяснять с родителями бытовые вопросы и заявил, что жить новоиспеченная семейная пара будет у нас в маминой-папиной спальне, в которой стояла шикарная двухспальная кровать. Затем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяно историей про изучение различных букв.

Одному моему родственнику, Вадику, (Привет! ) никак не давалась буква р.

Ему даже пришлось ходить к логопеду. По причине сменности работы папы и частых сверхурочных мамы, после логопеда частенько ребенка забирал отец. буква Р никак Вадику не дается, занятия идут... И вот, сидит дома мама, ждет сына. Тут он ураганом врывается в квартиру с варежением полного счастья на лице и кричит уже с порога "Мама! Мама! Я научился говоРРить букву РР, вот слушай РРРРРРРыба! , куРРРРРРРРица, цыпРРРРРенок! "

Перестарался логопед наверное... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нашему сыну было около 4-х лет, и ходил он в садик. Мальчик он был достаточно рослый для своего возраста, совершенно неконфликтный. И был в группе у них некто М., малыш "кавказской" национальности, мелкий по комплекции и жутко вредный - обижал всех подряд. Наш ребенок практически каждый вечер жаловался, что его М. обидел. Спрашиваю у воспитателя: "Кто это у вас такой?". Она объясняет, что вот такой ребенок, меньше всех, но всю группу держит в страхе, причем исподтишка лупит, ни разу еще не удалось за руку поймать. Интересно, думаю, все дети жалуются, а они поймать не могут. Дома с ребенком провели беседу. Спрашиваем:

- Когда тебя М. обижает, ты что делаешь?

- Ухожу от него.

- Ну что ж ты за себя не постоишь? Надо сдачи давать!

- А можно? Вы же сами говорили, что драться не хорошо?

- Если тебя обижают, нужно же за себя постоять!

На следующий вечер воспитательница встречает меня словами:

- А ваш Дима сегодня в углу стоял.

- За что?!

- Сама удивилась - с М. подрался, причем первый начал!

Идем домой, провожу "разбор полетов":

- Дима, зачем ты подрался, мы же с папой тебе говорили, что нужно сдачи давать, а не самому первому начинать!

- Ну, я сначала и дал сдачи, а потом мы подрались...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Философское, по общению с пацаном

Вот Я (представьте себе изумительного мальчишку 11 лет) или ВЫ (посмотрите в зеркало) , это неважно.

А вот мои Папа и Мама, которые меня сделали (или Ваших, представьте их себе). Их было двое.

А вот мамы и папы, которые сделали моих папу и маму (дедушки и бабушки) их уже четверо, как и у Вас.

А каждого из них делали тоже двое, т. е. что бы родился я (или Вы) постарались минимум восемь человек!

А глубже 16, потом 32, 64 и т. д.

Далее даже страшно думать!

Сколько человек старались, чтобы в итоге появился Я или Вы!

Они не знали и не думали обо мне или о Вас, не могли даже думать о столь далёком потомстве.

Просто жили. Наверно в разных местах, занимались разным ремеслом, о чем то переживали, наверняка дрались с кем-то, что-то защищая или захватывая.

Если бы хоть один или одна из предков погибли при этом, Меня и Вас не было бы.

Вот Это рассказал мне офигивающий от познаний, только что полученных в школе, третьеклассник.

Что ответить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей подруги есть дочь Анфиса, ей 3 года.

Однажды мы ходили гулять, подруга пошла в магазин и попросила постоять с коляской на улице.

Анфиса стала показывать мне свои игрушки, особое внимание уделила пластиковой собачке: "вот у меня собачка, у нее открывается животик, а там щеночки, смотри, какие щеночки"

Потом грустно добавляет: "А папа сказал, что это какая-то срань"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дед Мороз - настоящий?

Сыновьям было семь и четыре.

Было это после зимних каникул. Старший делал уроки, и вот уже и младшего я привел из садика, и сел за комп. Когда Володька (старший) приходит ко мне, и спрашивает:

- Папа! А Дед Мороз настоящий бывает?

Притянул его к себе, поставил между коленями, погладил по волосам:

- Да, мой золотой! Конечно же, настоящий Дед Мороз есть! Он ходит на елки-утренники, и по домам поздравляет детишек, подкладывает им подарки под ёлку... Но он же не может один успеть всюду! Поэтому взрослые ему помогают. Чтобы у всех детей был праздник. Иногда наряжаются в Деда Мороза вместо него. Или вместо него подкладывают детям подарки под ёлки. Это ему помощь, и он это одобряет, полагаю... "

- Понял, папуль...

Он повернулся уходить, но я ещё добавил:

- Ты с Алешей сам об этом разговор не заводи. А если когда-нибудь спросит - так и объясни.

Он снова кивнул:

- Хорошо, папуль...

Примерно 25 лет назад.

Вот прочтут они этот пост. Позвонят - что-то в ответ расскажут. Как они это помнят и помнят ли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим с внучкой (6 лет) дома, смотрим фильм-сказку "Буратино". Просмотр сопровождается её постоянными комментариями. Дошло до сцены, когда Буратино идя в школу, продаёт азбуку, чтобы попасть на представление. Внучка выдаёт: "Какой негодяй этот Буратино! Папа Карло так старался, чтобы достать ему азбуку, а он её продал". И подумав немного, добавляет: "И всего за четыре сольдо! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025