Айтишные истории

Я поражаюсь изобретательности руссих людей: один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры... Знал только номер дома, в котором она живет...

Так вот, однажды ночью, он отправил ей сделанное им видео, в котором ничего не было, кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран. Она все сделала как он просил. А в это время два его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта "цветомузыка".

Цветы прислал. Уже 3 года вместе...

3ABXO3:

Вот и представь: На пароме в Хельсинки взяли с собой 4 больших сумки. Решили запихать их в камеру хранения. А одна ячейка там стоит 4 евро. Ну не две же брать. Начали пихать в одну. И один [ч]удак, что с нами плыл, на телефоне включил музыку из тетриса!

Со стороны картина маслом — два дебила под музыку из тетриса пихают кучу больших сумок в маленькую камеру хранения. Финны, бухавшие рядом, даже пить от смеха перестали. Один начал на камеру снимать. Самое интересное, что запихали-таки сумки-то!

Freem: Тетрис рулит!

— Идеальных людей не бывает

— Бывают. Идеальные люди — это лысые люди, это я тебе как любитель фотошопа говорю...

Начальник и Программист

— Привет! Помнишь, ты просил больше людей на проект, типа, вы с Сашей не успеваете?

— Да, нужно больше программистов, а то задачи ставят 5 человек, а выполняют двое. А что, взяли?

— Да, взяли еще двух очень толковых менеджеров.

— Нам с Саней нужно посоветоваться...

— Короче, мы думаем, что 5 обычных менеджеров и 2 толковых, справятся с работой двух программистов, так что уведомляем о своем увольнении через две недели.

Coocos: У меня iPad Air обновился до 9.0, стал хуже работать.

Аноним: У меня iPad4 обновился до 9.0.2, стал лучше работать.

Абвгдейка: а у меня iPad сломался и я стал лучше работать

Дело было ещё во времена DOS. Нашей конторе потребовалось срочно послать файл по почте, но модем ни в какую не соглашался работать. Впрочем, телефон функционировал исправно. Выкрутились так: запаковали файл в RAR, получив 5 килобайт из 20-ти, открыли в HEX-редакторе и стали диктовать по телефону коды.

На том конце тоже открыли редактор и записывали. Весь архив передали минут за 10-15. Получатели сохранили файл, переименовали его в RAR и разархивировали — текст был принят без ошибок.

Эту историю мне рассказал друг, который учится на программиста. Проходил, значит, он практику в одной компьютерной фирме — на телефоне сидел, отвечал на звонки... Звонит дама средних, скажем так, лет. Говорит убойную фразу: "Знаете, я тут в интернете посидела, скачала несколько файлов. Но сейчас я вот посмотрела, оказывается, мне один из них не нужен. Как мне его обратно вернуть?":)

Мой муж — уникальный человек. Ему хватило интеллекта стать доктором наук и заслуженным профессором МГУ, но не хватает интеллекта подружиться с компьютером, что в эпоху удалёнки и ухода всех в Zооm и Теаms создаёт большие проблемы мне. Ибо я должна его подключать, страховать, пока он читает лекции или сидит на заседании учёного совета. Максимум, что он может сделать, — это прочитать почту или отправить письмо. Причём компьютер упорно не хочет его слушаться: то перезагружается, то обновляется, то ещё что-нибудь. И это вызывает яростный протест мужа.

Однажды, устав бороться со своим компом, он попросил мой, чтобы посмотреть почту. Через секунду раздался его вопль… Мой послушный комп выдавал какую-то абракадабру. Никакие нажатия кнопок не могли привести машину в чувство, даже просто отключить. Комп просто взбесился. Я выгнала мужа из комнаты, подошла к компу, нежно погладила его по клавиатуре и сказала: "Обещаю тебе, что он больше к тебе не подойдёт". Компьютер икнул, на мгновение погас и начал стандартно загружаться.

Задал Искусственному Интеллекту такой вопрос:

"Химия правая рука физики, математика глаз её" (М. В. Ломоносов). А где у физики остальные части тела?

Вот что ответил мне ИИ:

"Вы задали интересный и творческий вопрос, продолжающий образное сравнение Ломоносова. Давайте немного пофантазируем в том же ключе и представим,

Сегодня утро состоялся телефонный разговор с клиентом по его новому сайту. Вот несколько моментов из разговора с одним и тем же клиентом:

Клиент про абсолютно идеальный прямоугольный слайдер: углы какие-то недостаточно квадратные!

Я: они 90 градусов, мы не можем сделать их более квадратными...

Клиент: да? (разочарованно) жаль...

Клиент: мое внутренне чувство прекрасного немного страдает, когда смотрит на эту грубую белую линию. Сделайте ее нежнее!

"с какого браузера вы сидите? " — "я сижу на писе" — "что, простите?! " — "ну я за большим компьютером сижу"

"вам нужно почистить кеш браузера" — "какой кеш? я же уже заплатил вам кредиткой"

"а чистка кеша не сломает мой компьютер? а то я вам потом счет за ремонт выставлю"

И моё любимое. Классическое:

"нажмите ctrl+f5" — "нажимаю, ничего не происходит" — "нажмите еще раз" (слышу как он ТРИ раза клацает по клавишам) — "а что вы там нажимаете? " — "Ну как вы и сказали, crtl, f и 5 по очереди. А их одновременно надо нажать? мне неудобно одновременно три кпопки нажимать! "

После недели жутких трудовых будней, а кто занимается видеорекламой, тот знает как выглядит сдача ролика заказчику. Захотелось нам отдохнуть душей и телом и решилы мы побегать в Анрил. После пятичасовой бойни, где мы занимали последние места (бились с ботами), а предлагаю вслух уменьшить уровень ботов, на что наш режиссер (особо не понимая о чем я говорю) изрекает сей перл: "... да у ботовуровень сделай поменьше, А НАМ СДЕЛАЙ УРОВЕНЬ ПОБОЛЬШЕ". Больше ирать не смогли.

Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел:

Она (улыбаясь и глядя вдаль):... нет, все-таки человек должен просыпатьсяи видеть небо...

Он (открывая бутылку с пивом): Для это достаточно проснуться дома, протянутьруку и нажать power.

СОХРАНЕНИЕ.

Я работаю программистом в больнице и наш отдел находится в медицинском здании. Поэтому к нам часто заходят какие-нибудь бабушки и в полной уверенности, что мы врачи (ведь сидим тоже в белых халатах) требуют их принять. Наши оправдания их не устраивают и они начинают рассказывать о своих болячках. С трудом обьясняем им, что мы всё-таки не врачи — они не верят, обижаются и с ругательствами уходят.

Однажды. Конец рабочего дня. Вдруг стук в дверь, робко заходит беременная девушка и спрашивает: "Извините, вы не подскажите как попасть на сохранение". На что мой коллега не отрываясь от монитора и в полной уверенности в правильности своего ответа на элементарный ворос, отвечает: "Нажмите F2".

Картинка из жизни: сижу, работаю, мышь РS/2. Мимо идет инженер, тащит за хвосты пучок новых USВ мышей. Воткнули одну для приколу — подхватилась на лету, работают обе, деремся за курсор:)). А портов усб — 4 штуки, да усб хаб в ноге монитора. Воткнули все. Итог: куча здоровых мужиков с криком и матом гоняли 8ю мышами один курсор, чуть комп с монитором со стола не своротили:)

Как то моего учителя (подpабатывающего консультатном в поддеpжке) вызвали помочь с наладкой сети. Клиент жаловался на постоянные таймауты и дикие задеpжки, несмотpя на относительно малый pазмеp сети (20-30 машин) и отличное обоpудование. Когда консуьтант пpиехал на место, он был сильно удивлен, обнаpужив на каждом сетевом кабеле (витая паpа 5 категоpии) узелки. По нескольку штук на каждом конце, пpичем затянутые напpочь и всеpьез. Hа некотоpых кабелях их были десятки. Hачальник объяснил ему, что паpень, пpоводящий им сеть (и исчезнувший после этого) помечал таким обpазом кабели. Кабель пеpвой машины имел по одному узлу на каждом конце, кабель втоpой — по два, ну и так далее. Hу два, четыpе, это еще куда ни шло, но кабель 20-й машины с четыpьмя десятками узлов уже еле дышал. ..

Hеужели тот паpень никогда не слыхал пpо маpкеpы? Или пpо наклейки?