Свежие истории от 23 февраля 2006

Было во древнем граде во Питере.

Пришёл в гости к одному другу тамошнему. Разуваюсь я в прихожей, попутно котика друганова за ушком почесал — милый такой...

Тут друган мне и говорит, что, дескать, было бы лучше ботинки мои на полочку для шапок положить. Ну, на ту, которая поверх вешалки.

??? Оно и понятно. А друган объясняет, что котик его — славный зверь, но сволочь редкая, т. к. всю обувку в прихожей пометить норовит. А туда, скотина, не добирается. Я прикинул перспективы — и водрузил.

Прошло часа три. Пообщались, пивка выпили, пришла пора и честь знать. Прохожу я в прихожую, достаю ботинки... Так и есть: плещется! Да такое ароматное, словно он для меня ЭТО неделю берёг!!!

Оказалось, друган забыл сказать, чтоб я ботинки на полочке ПЕРЕВЕРНУЛ!

Митинский рынок. Мороз градусов 25. Ларек с б/у КПК. Естественно, все окошки законопачены напрочь. Во избежание лишних открытий окошка висит объява:

"Мы торгуем КПК. Если Вы не знаете, что такое КПК, что он делает и для чего он Вам, просьба не беспокоить".

Ниже приписка: "DVD на КПК не проигрываются!"

Приехал один знакомый мужик (назовем его Вася) в командировку в г. Краснодар. Перекусил в буфетике беляшами, сел в автобус и поехал в гостинницу. По дороге стало ему невмоготу (живот схватило), ну и спросил Васек мужика в автобусе, где ближайший, тот пояснил — выходишь на следующей, идешь через улицу и там в арке увидишь деревянный туалет.

Ну Васек терпит до остановки, выпрыгивает на ходу и ломится через дорогу к толчку. Подбегает и со всего маху дерг дверь на себя (Вася, надо отметить, мастер спорта по тяжелой атлетике), а там чувак сидит орлом и держит ручку, чтобы дверь не открыли. Ну, в общем, выдернул Вася этого мужика прямо как пробку из бутылки. А на вопросы, че было дальше, Вася отвечал:

— Че, че, купил новые штаны и себе и ему.

Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька -божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит...

И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает:

— Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете, соседей бы попросили!

— Да как же одна! С дочкой живу! -- отвечает божий одуванчик.

— Ну и что же она? -- очередь, хором.

— Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! -- с явным негодованием.

— И сколько вашей дочке лет?

— Семьдесят через месяц будет...

Знакомый рассказал. Здание районной милиции. Рядом забор. Забор замызганный и неоднократно крашенный разной краской. В общем — некрасивое зрелище. Поверх всех красок жирная надпись: "Менты — козлы".

И ниже той же рукой: "И не х[рен] тут закрашивать".

На улице, по которой я каждый день хожу на работу, много лет уже висит вывеска: "Общество любителей собаководов". Нравится? Ну, я понимаю, некоторые любят собак, но чтоб любили собаководов и при этом еще объединялись в общество?

Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров. На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным — всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры — всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...

В субботу еду в маршрутке, за рулём — пацан лет 20 с небольшим, рядом — его приятель. Почти все места заняты, музыка НЕ играет, т. е. довольно тихо. У водилы звонит мобила, он начинает разговаривать, особо никого не стесняясь (т. е. вся маршрутка отчетливо слышит его часть диалога). Реплики водилы:

— Да, привет, Иришка!

...

— Как где, на работе... ща по Ленина еду.

...

— Что говоришь? Тебя тошнит?

...

— И чё?

...

— Ща, погоди минуту...

[обращается к приятелю:

— Слушай, Вован, а если в девку кончить, её чё, через тридцать минут уже тошнить начнёт?

Вован отрицательно мотает головой.

Водила:

— Вот и я думаю — загон какой-то]

Опять в трубку:

— Слушай, Иришка, не может тебя так сразу тошнить... вот и Вован говорит то же самое. Это ты, наверное, чипсов несвежих наелась... или семечек немытых. Так что, иди — проблюйся, и не парь мне мозги.

Вся маршрутка в ауте.

Как мы с другом отдыхали на даче. Отправились мы с друганом на дачу на недельку в праздники, чтобы отдохнуть от городской суеты, посидеть возле печки. Произошло 3 невероятно страшно-смешных случая.

1. Приехали мы, обосновались, затопили печку. А печка зараза не горит - только дымит. Звоню предкам, они говорят низкая облачность — надо

С утра 22 февраля спрашиваю мужа: "Хочешь праздничные брюки и рубашку? Вы же, наверно, отмечать сегодня будете?" Муж задумывается, потом хмуро отвечает: "Разве что трусы поменять? .." и не понимает, почему я дико ржу в ответ.

С праздничком, защитники!