Свежие анекдоты от 23 февраля 2006

Парень возвращает другу диск с коллекцией п@рнофильмов, и тот спрашивает:

— Ну, как понравилось кино?

— Вполне. Правда, не все удалось посмотреть.

— Почему?

— Руки не дошли.

Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете: испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают её, всё это снимается на камеру, и т. д. , и т. п. Вытаскивают рубашку из машинки, и покупатель начинает дико материться:

— Мать вашу! Вы что с ней сделали?

— Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну!

— Какая нафиг белизна, она была бежевая!

Ночь. Чернышевский звонит Достоевскому и говорит:

— Помоги! У меня сегодня первая брачная ночь. ЧТО ДЕЛАТЬ?

Той же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"...

Магазин. Заходит милиционер. Просит:

— Две "Профессионального".

Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет на прилавок две бутылки. .."ВЕЛКОПОПОВИЦКОГО КОЗЕЛА". Тоже, наверное профессионал...

— Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...

— Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?

— Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

Ксения Собчак выпустила свою новую книгу "Стильные штучки Ксении Собчак".

В ней, в частности, рассказывается как нужно правильно запрягать лошадь, водить ее в ресторан и покупать в бутиках попону и сбрую по последнему игого моды.

Система образования все-таки далека от жизни...

Уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла...

Нью-Йорк, три пожилых американца — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.

Полицейский:

— Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!

Приятели:

— Да-а...

Пожарник:

— Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?

Друганы его:

— Да-а-а!

Работник морга:

— Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!

Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!

Пожарник и полицейский:

— А в чем прикол-то?

Работник морга:

— Да номером ошиблись...

— Здрасьти. Девочку заказывали?

— Заказывал.

— Ну, вот она я.

— Ты чё, дядя, я девочку заказывал, а не лысого мужика сорокалетнего…

— А ты думал за десять баксов в час к тебе Анжелина Джоли приедет? Давай, не выпендривайся!

Голос диктора: "Вы прослушали радиопьесу "Здравствуйте, я Ваша Тётя!".

Монолог мужа: "А у меня жена на секретном заводе работает в ночную смену.

Их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают.

Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит. Но деньги и немалые приносит ".