Свежие истории от 16 мая 2006

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.

Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну — как раз к юбилею. Уж не помню как называется — но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно — при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались — выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!

Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:

"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим! "

Видать, были среди разработчиков наши ребята.

Есть у нас по линейке очень весёлый препод (КФ МГТУ), эдакий старичёк, лет 60-70, но бодренький: всё время скачет, кричит, вообщем, народ, 2 полные группы, ходит на пары не столько лекции слушать, сколько поугарать с Иванчиком. Чего он только не мочил: и про грудь амазонки, и про бишбармачить, и доску сносил... вообщем, из последнего:

Две девчёнки, слегка распущенной внешности, попросились по-раньше уйти с пары... Иванчик...

— Вот недавно проверял с учителями в школе ЕГЭ, и одна учительница мне досадно так говорит: "Вот раньше девочки в школе были отличницы, а теперь..." Вы идите девочки, идите.

Аудитория

— А теперь???

— А теперь УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНИЦЫ!

ВСЕ КАТАЛИСЬ И АППЛОДИРОВАЛИ, благо лекция почти закончилась.

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!".

— Кто это звонил? — спрашиваю.

— Дочка...

Дело было в далёком 1978 году. Секса не было. Был блуд.

Сотрудник нашей кафедры Евгений периодически навещался к одной молодой особе. Она проживала недалеко от института. В свои 29 годков была свободна и хороша собой.

Один раз после получки или аванса он, на заначку приобретя спиртного и закуски, решил навестить даму сердца. Прихватил товарища

Ездили мы прошлым летом на море, а там рядом заповедник был, в котором преспокойненько прямо на берегу моря гулял себе верблюд. Люди могли подойти к нему поближе, посмотреть и т. д. Вот картина маслом: Папа с ребенком на плечах подходит к верблюду, показывая того сыну и начинает ему лекцию на тему: смотри какой большой и красивый верблюд, у него 4 ноги, длинная шея и один горб. На кого похож верблюд? (явно намекая, что эта животинка похожа на лошадку).

Ребенок нахмурившись молчит и смотрит на диковинную тварь.

Папа решил не отставать и не сдаваться: Ну так на кого все же похож верблюд, посмотри повнимательнее. а?

Еще более напряженная мозговая деятельность дитяти, после которой он, вспомнив все предыдущие мучения взрослых на тему "на кого ты похож" и т. д. и обобщив опыт выдает:

— На маму!

Папа был в шоке. Мы долго смеялись так, что даже испугали верблюда.

Сразу две истории про детей — рассказала девушка из моего отдела. У неё 5-летний сынуля, с перлов которого периодически умирают все. Итак...

1. Место действия — море, пляж. Мама, папа и сынуля сидят на берегу моря и кушают мороженое. Тем временем на пляж выходит грузин с соседней базы отдыха, мужик огромных размеров и в халате. Снимает халат — и оказывается, что он покрыт волосами _весь_! Плечи, шея, ноги, руки, спина... И начинает делать зарядку метрах в десяти от семьи. Мальчик доедает мороженое, поднимает глазки, пару минут смотрит на это чудо природы, а затем на весь пляж выдаёт:

— Мама, папа! Смотрите! Обезьянка!!!

... ржал весь пляж. Грузин покраснел, как рак, и быстро ретировался

2. По дороге домой из садика:

— Мама! Я хочу пить, гулять и играть!

... шок

История произошла в супермаркете.

Между стеллажами идет парочка: впереди девушка с одной розой, позади поддатый мужчина с тортом в руках. Идет и говорит: "Зая, ты мне сотню дать обещала" Девушка невозмутимо продолжает движение. Он ей про сотню до самой кассы говорил. Девушка на него вообще не реагирует. Но, что самое интересное, он даже не разозлился на это. У кассы он сказал изумительную вещь: "Зая, ты дрючишь судьбу", а когда ему огласили стоимость покупки он и говорит: "Зая, мне этот кекс на х.. не нужен" и все это не повышая голоса.

Идем с мужем, гуляем значицца, я напеваю себе под нос старую старую дураццкую песенку: "Ах косы твои, ах бантики, ах прядь золотых волос, глаза — голубей атлантики и милый курносый нос ". Муж услышав ето так посмотрел на меня загадошно, задумался и выдал: "Глаза голубей? Фу [м]ля!". Я че-то представила себе кучу глазок голубиных в тарелочке — внатуре, фу [м]ля!

Вот такая история. Зимой прошлого года меня, как водится, обокрали плохие дядьки — вместе с сумкой похитили и мобильный телефон, в котором были записаны номера всех моих знакомых и друзей. Ну что, выход только один — я взяла у оператора распечатку своих звонков за последний месяц и мы с братом, устроившись в кафе, начали обзвон. Я, не желая казаться всем идиоткой и задавать каждому сокраментальный вопрос "А ты КТО?", решила пытаться разговорить всех тех, чей голос не узнаю, и установить личность абонента в ходе ненавязчивай беседы. Не знаю, что было бы хуже. Сначала все шло нормально, а потом... Трубку взял мужчина, и я заблеяла "Хай, приветик, как жизнь молодая, чем ты сейчас занят, чего не звонишь?" Он что-то мычал, мычал, а потом отключил телефон. Да, я была заинтригована. Но если бы вы видели лицо моего директора, когда на следующий день он подошел к моему столу, скрестив руки на груди и укоризненно глядя мне прямо в бесстыжие глаза...

Стоим с сестрой в аптеке "03", решили пропить курс — почистить печень. Подходит наша очередь:

Сестра(С) — У вас авесол есть?

Провизор(П) — Есть

С — А для профилактики сколько нужно пропить?

П — Одной будет достаточно.

С — Тогда дайте две!

Вся очередь в покатуху )) Никто же не знал, что нам на двоих нужно ))