Свежие истории от 24 мая 2006

На рынке увидел...

Иду по нашему вещевому рынку, туфли присматриваю. Впереди мужик, новорусского вида (какого черта его сюда занесло?), весь такой в прикиде. Идет с девочкой лет 13. То ли дочь, то ли еще кто...

Покупает девочке сандалии. Выбрали.

Продавец: 470,20 уступлю.

Девочка, сморщив губки: какие-то они дешевые...

Мужик: А у Вас нет ТАКИХ ЖЕ НО ПОДОРОЖЕ?

Надо отдать должное продавцу. Он минут пять перебирал коробки. И наконец достал из коробки другого цвета ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ сандалии.

Продавец: Эксклюзивная модель. Только вчера из Австрии. 600 р. НЕ УСТУПАЮ.

Мужик все понял, криво усмехнулся. Спросил у девочки: Ну как?

Девочка: Вот это класс!!!

Мужик расплатился, отдал сандалии девочке, и они довольные пошли дальше.

Как говорится: каждый получил то что хотел.

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:

— Адын раз.

Раздобыл один мой друг халявные билеты в консерваторию. Нахаляву как говорится и уксус сладкий, тем более классическую музыку я уважаю. Первое отделение играли довольно скучноватое произведение, поэтому развлекалась я в основном разглядыванием интерьера и наредкость чопорных и до безобразия окультуренных физиономий артистов-музыкантов. Многие из них были довольно молоды.. помню тогда мне подумалось "какие они молодые.. но это люди, выросшие в храме культуры, обителе благородства и высоких моральных устоев, вдали от проявлений хамства и грубости современной молодежи.."

Антракт. Вышла покурить. Стоят 2 девушки в черном. Оп-паньки! Те самы артистки. Невольно вслушиваюсь в беседу "Бросай бычок! Нам еще это Чайковского трендеть, итить его..." вот так рушатся едва порожденные иллюзии..

История не история, а отличный способ отомстить недругу, Особенно если недруг постоянно проживает в частном доме с железной крышей.

Не жалея денег (месть всётаки) идём в аптеку покупаем настойку валерианы(Валерьянка в народе) И максимально незаметно покрываем весь участок и главное крышу этим составом. Если не пожалеть денег то можно добиться, что все коты в радиусе километра Временно сменят место жительства и Устроят вашему недругу незабываемые ночи.

Рассказ заслуженного летчика испытателя СССР...

— 1975 г. ,Адлер, аэропорт. Летчик-испытатель (полковник) в форме прилетел с семьей в санаторий, в аэропорту берет такси до санатория водитель волги лицо кавказкой национальности в кепке(аэродром), договорились по цене, жена и дочери сзади сели, пилот на переднем седенье. Видит вадила что пилота везет, решил класс показать, ну и гонит по горной дороге, обгоняет, семья на заднем седенье дремлет.

Испытатель:

— Cначало мне страшно было чуть чуть, потом я уперся в пол ногами и молился на каждом повороте. Короче страха натерпелся такого что за все годы летной работы не испытывал.

Дождался -подьехали к корпусу санатория, в ногах нервная дрожь и слабость.

Вышел я отдал деньги, и говорю с наигранной твердостью в голосе-Дарагой спасибо, доставил-правда тихо ехал, как молоко вез.

Злым блеском его глаза вспыхнули -возьми деньги обратно, не обижай меня,-говорит,- поехали я тебя туда и обратно бесплатно довезу.

— Нет брат,- ответил я,- в следующий раз...

Есть на российском радио такой перец, как Александр Хабургаев. В прошлые годы он корки мочил в новостях, теперь, видно за большие заслуги в развеселении народа, его перевели на садово-огородную тематику. И ведет он по утрам собственную программу для дачников, садистов).

Сегодня утром мы просто плакали от его очередной заморочки под названием "он еще и глухой". Передачу он начал с критики ТВ-программы двух Малаховых, один из которых, как ему послышалось, предложил при болезнях глаз "закапывать туда червяков". И вот он минут десять разоблачал шарлатанов от телевидения, которые такие ужасы людям советуют. Потом переключился на писателей, которые неправильно трактуют назначение дождевых червей, а потом еще походя зацепил агрономов, которые каких-то американских червей не тем словом назвали. И завершил все это мудрым советом: "Не закапывайте в глаза червей!". Вот интересно, как он это себе представляет — червяка в пипетке. Точно, садист.

Честно говоря, я Малахова вообще не смотрю, но про глаза кое-что знаю. Думаю, совет все-таки заключался в применении препаратов на основе ЧЕРНИКИ, а не червяка. Товарищи, слушайте Хабургаева, неиссякаемый источник утреннего веселья.

Рекламный отдел одной из газет. Сидит рекламный агент, со стареньким справочником, и звонит по нему. На другом конце провода берет трубку кто-то с очень солидным голосом, и выслушав всю полагающуюся белиберду про рекламу скидки и спецпроекты отвечает:

— Девушка, мне так понравилось что вы мне рассказали, особенно про спецпроект здоровье, я бы конечно разместил у вас рекламу, но вы поймите! Я — директор МОРГА

Эту историю мне рассказали в институте. На остановке останавливается обыкновенная рублевая маршрутка и в нее заходит девушка с огромным контрабасом. Она передала рубль водителю, а тот начинает ей говорить, мол, девушка, ваш контрабас занимает много места, заплатите за груз. Девушка начинает возмущаься и отказывается платить. Ну слово за слово и они начинают спорить. На пассажирском сидении за этим всем наблюдал паренек, который вез в пакетике куриные яйца. Незаметно для девушки паренек выходит на своей остановке и на его место садится другой парень. Долго наблюдая за картиной спора этот парень (который только что сел) наконец вмешивается в разговор: "Девушка, ну заплатите за свой контрабас, вас уже слушать тошно!" Она не замечая, что паренек-то другой, выкрикивает: "Я заплачу за свой контрабас, когда ты заплотишь за свои яйца!" А он не растерявшись: "Я заплачу за свои яйца, когда они вырастут до размеров твоего контрабаса! " Все в маршрутке просто катались.

Тесть у меня (как, впрочем, и тёща) – золотой человек. Назрел у нас очередной визит на кладбище.

Обычная поездка близких навестить могилки усопших родственников до третьего колена. В идеале она проходила так. После "первой и второй" (естественно, бутылок!) начинались поиски дополнительного горючего, а затем тесть с родственниками мужского пола (обычно с двоюродными братьями Витей и Сашей) искали могилу "прародительницы" – бабы Федоськи. Качественность и результативность поисков напрямую зависела от количества "горючего": в позапрошлом году могилу так и не нашли. Но, после операции по очистке артерии на ноге врачи строго запретили "злоупотреблять" и тесть после 50 лет начал "новую жизнь".

И вот, по окончании поездки на кладбище, тесть с тёщей стоят на остановке, молчат, ждут "маршрутку". И тут тесть говорит, обращаясь к жене: "Странно как-то: и транспорт нормально ходит, и водки на всех хватило, и ты меня не раздражаешь…":)

Фотолаборатория. Приносят люди свои любитьские фотки а мы их печатаем, предварительно приводя их к наилучшему качеству. Ох и сложно же работать со снимками, сделанными дешевыми цифровиками, в которых для "особой цветовой насыщенности" лица людей оказываются оранжевого цвета. С каждым таким снимком приходится до 7-9-и изменений по цветам