Свежие истории от 2 июня 2006

Ходили мы в день города смотреть Парад военных оркестров на Невском проспекте в Питере. Принимал участие в этом параде также и Показательный оркестр министерства обороны Украины. Принцип парада такой — оркестр идёт и играет марш, затем продолжает движение, но не играет — безмолвная пауза несколько минут, затем играет следующий марш и т. д. И вот проходит мимо нас этот оркестр министерства обороны Украины именно в момент паузы между маршами, то есть идёт молча. А одна тётка из толпы и кричит им: "Хохлы, играйте, а то газ отключим!". Народ вокруг просто упал.

Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений:

1. Розетки

2. Кабель

3. Три фазы

4. Земля

Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла...

Друзья из Волгограда прислали:)

"Только что... Сидим в отделе, утренний чай-кофе. Происходит диалог:

— А правда, что наш мэр – гей?

Дама в годах оторвалась от кружки, глаза вытаращила, и с непередаваемым возмущением заявляет:

— Что значит – гей?!! Что значит – гей?!!! Что это за слово такое??!!

Как вы вообще можете его произносить, да еще в адрес мэра??!! Есть нормальное русское слово – пе[тух]!!!"

У меня знакомая женщина, крупноватой комплекции и в тоже время все при ней. Т. е. не смотря на крупность у нее все пропорции имеются. И грудь есть и талия есть, и конечно попка. Вот она идет неспешно так, сзади за ней чешет или грузин или армян, ну кто то очень любвеобильный и очень не русский.

Вокруг тишина и на всю улицу раздается его голос: "ВАХ, вах, вах, какой красивый ЖЁПА. "

Комплимент мля, отвесил………..

Сегодня утром:

Готовлю мелочь у киоска чистой воды, продавщица наливает мою бутыль.

Вдруг плеск, столик и мои брюки заливаются водой, ибо бутыль уже полная, а крантик не закрыт.

Продавец вытирает стол, а я — брюки.

Ее ворчливый комментарий в мой адрес:

"Вы что сегодня, не выспались что-ли?"

Рассказала моя сестра.

Подходит к ней как-то её дочка (3 годика мелкой) и со серьёзным выражанием лица спрашивает — "Мама! А правда я хорошая девочка?" На что моя сестра отвечает "Ну конечно, доченька", а мелкая ей и говорит "Ну да... Я же не говорю слово б%%%ь".

Зашёл как-то на приём к судье, сидят помощник судьи и секретарь (обе-мол. девушки). Спрашиваю, будет ли сегодня приём. Ответ: "Наша Честь в отпуске до... июня". Понял, ушёл... или не понял... может, не Наша Честь в отпуске, а наша честь в отпуске... ;-), может, зря ушёл...

У моей подружки есть Джуся — замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как

Был у нас один такой в Универе. Ведет он как-то пару у целого потока, человек 60 в аудитории. Доказывает какую-то теорему. Тишина относительная, все пишут. И вдруг он резко останавливается. Поворачивается к аудитории. На лице — откровенный шок:

— Сегодня… Я имел неосторожность… (медленно направляется к выходу ) -Пообедать в нашей столовой… И поэтому… я вынужден удалиться. !!!

Сказал и пулей вылетел из аудитории…

Иду я как-то по Авиамоторной (метро в Москве). Потихоньку догоняю двух... эээ... нерусских... — турок кажется. Ну бормочут они на своём (турецком):

— Бррр.

— Хрум, хрум.

— Бржм, брдм.

Ну понятно в общем. Тут замечаю, что они вроде начинают ссорится (по интонации, по тону голоса):

— АААХХХХХРРРРР.

— НАХХРРРРР.

И вот я их уже обогнал и слышу уже из-за спины у них там конкретные разборки начинаются и вдруг один выдаёт такую фразу:

— Вот так да? Ну и пошел ты на... й!

Великий и могучий русский язык...