Свежие истории от 15 июня 2006

Вчера гуляю с собакевичем. Мне навстречу идет, шибко шатаясь, мужик бомжеватого (ну очень бомжеватого!) вида с красной рожей. Замедляя шаг, пытается достать что-то из-за шиворота. Наконец, ему это удается. Он втыкает в уши наушники, а на шее у него появляется mp3-плеер! Меломан, блин!

В ответ на историю Юки (13.06.06)

Жила в районе, где как раз ночные девушки стоят на рабочих местах Астраханская, район Сенного. Мобильников тогда не было, телефона на квартире - тоже, а позвонить было надо. Иду летом часов в 11 вечера, сумерки — платье до пола, сверху рубашечка джинсовая. Сзади слышу, машина на обочине останавливается, начинает приценяться. Оборачиваюсь к нему всеми семью месяцами своей беременности из-под рубашки. Смеемся на пАру. А он нормальный оказался — сразу мобильник достал, разрешил мне позвонить, сколько мне надо, потом расстались практически друзьями. Побольше бы таких отзывчивых!

Произошла эта история пару дней назад (10.06.2006) с моим братом.

Пролог: его девушка собирается получать права и у нее скоро экзамен в ГАИ, а у брата уже есть и права и машина, и вот он повез свою в РЭО ГИБДД дабы ознакомиться с маршрутами сдачи вождения. Где находится питерское РЭО ГИБДД — это отдельная история, но суть не в этом. Улица, на которой оно расположено аккурат перед ГАИ становится узкой и извилистой с односторонним движением. Когда брат сдавал на права, единственным направлением было от ш. Революции до ул. Коммуны, но после прорыва Охтинской плотины движение изменили на противоположное, оставив в старом направлении лишь выделенную полосу для автобусов.

Так вот сама история. Везет мой брат свою девушку, доезжает до этого поворота, видит "кирпич", думает недолго, после чего проезжает под "кирпич" в надежде "авось проскочу"... и тут перед самым РЭО его тормозит продавец полосатых палочек. Между ними происходит следующий диалог:

— [звание] [имя]. Нарушаем. Вы что, знака не видели?

— Видел.

— А что же ехали?

— Ну, думал, что проеду.

— А куда Вы едете?

Следующий ответ моего брата поверг ГАИшника в ржач.

— В ГАИ!

После того, как гаец просмеялся, он поинтересовался, что же им там надо, содрал штраф и добавил: "Да, хороший вы пример подаете своей девушке!"

Из жизни.

Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием "приват-танец". За одним столиком мужик — под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.

Мужик благодушно говорит:

— Солнышко, я гинекологом работаю — ты меня чем-то удивить хочешь? !

Девушка меняется в лице, идёт к следующему столику!

Из жизни.

Реальная история, рассказанная моим братом. Уже практически стала анекдотом.

Есть у него знакомый по имени Влад, который работает в Промбанке менеджером по персоналу. И по работе ему часто приходится иметь дело с украинским коммерческим банком (УКБ сокращенно).

В общем, вышел он как-то, может, по нужде... а ему девица как раз звонит...

Сотрудник и спрашивает — может, ему передать что-то?

Она говорит:

— Передайте, что звонила Лена с УКБ.

После возвращения Влада, сотрудник (с круглыми шарами, хоть в боулинг играй), говорит:

— Тут тебе какая-то Лена звонила... мало того, что с@ка, так ещё и "б"...

Жена рассказала. Читали они с сыном сказку по внеклассному чтению (сын в первом классе). Сказка попалась интересная и несмотря на то, что сын не очень любит читать, они ее дочитали до конца. После этого сын заявляет:

= О мам, какая хорошая сказка, а то мы с папой на прошлой неделе читали "Пузырь, соломинка и лапоть"... ху№ня какая то.

Алаверды к вчерашней истории про С. Лазо. Лет 7 назад мне один дедок подарил свою старую байдарку. Авто у меня не было, денег на такси тоже, и я попёр огромный мешок своим ходом из центра Москвы в спальный район. Время — поздний вечер, почти ночь, соответственно, идет одинокий парень, сгибается под 30-килограмовым мешком. Проезжает патруль, выходит бравый представитель правопорядка. А вот дальше произошел диалог, который навсегда определил моё отношение к нашей милиции:

— Документики можно:(

— Вот, пожста.

— Угм, ну, студент... и что у нас в мешочке...

Развязываю. Палки, веревки, резина, всякие причиндалы.

— Это у Вас что такое?

— Байдарка, тов. сержант.

— Что такое байдарка?

— Ну байдарка — это такая лодка...

Дальше идти было гораздо труднее, потому что каждые 20 мин. я сгибался от смеха.

Вчера! Еду из ГИБДД, снял машину с регистрации. Транзитные номера на передней полке. Тормоз гаишник именно тормозит — за отсутствие номеров. На их демонстрацию и фото оного на их же фоне тупо лопочет свое — номеров нет. Но это только начало!!! Далее это же чудо, причем вполне "лейтенант", с выражением на лице чем садятся на крыльцо, на моих глазах тормозит водителя КАМАЗа с уникальным вопросом: "Товарищ водитель, почему Вы не пристегнуты ремнями безопасности?" Старший наряда (младший лейтенант)долго объяснял тупому сельскому пареньку где его место. Вопрос на засыпку. Где это происходило? Подмосковный Красногорск. А Вы говорите деревня.

Германия. 2004год. 21век. Едем мы как то на работу, человек 10 в маленьком автобусе. человек 8 местных и нас 2е РУСАКОВ. Проезжаем одно поле на котором стоят и вращаются штук 20 ветряных електростанций. Мой сосед (местный )смотрит так задумчево в окно На это дело и говорит; (В переводе примерно так)-- ДА-A-A-A Б%Я ЕТОЖ СКОЛЬКО МЫ ЕЛЕКТРИЧЕСВА ТРАТИМ ВСЮ ЭТУ ХЕ@@Ю КРУТИТЬ!!! Я чесно начал потихоньку умирать, но это услышал в полусне и переспросил что он сказал. Теперь он громко на весь салон повторяет. Я ржу в полный голос со мной мой земляк и еще человека 3 На что он своим видом показывая свое возмущение выдает --ВАМ РУССКИМ ЧО НЕ СМЕЯТСЯ У ВАС И НЕФТИ И ГАЗА НЕ МЕРЯНО А НАМ НАДО ЭКОНОМИТЬ! !!

А вы думаете Европа-a-a-a!!! Цивилизация!!

Случился этот конфуз со мной в период моего обучения на втором курсе Академии Туризма. Нужно было сдать курсовик по экономике, что я и сделал, скачав его предварительно с интернета, и даже не прочитал а титульный лист сделал от себя(тоесть не исправляя предидущего афтара). Сдал значит, и... получил единственный из всей группы(а это человек 30-35) отлично!... все в шоке как так, такой раздолбай(я действительно раздолбай в хорошем смысле слова только))) и ОТЛИЧНО))

В общем препод на защите вызывает и говорит,:

П — Сам писал?

Я — конечно сам обижаете))

П — Точно сам?

Я — ну Марь Иванна 100%(я кстати до сих пор не знаю как звать препода)

П — Тогда вот что, защищать не надо но просто прочитай вслух для всей группы (сидит вся группа(редкий случай)) и поставлю тебе отлично!

Я чувствую что где то подвох беру в руки курсовик(второй раз в жизни) и начинаю читать, в процессе чтения понимаю что все написано... от ЖЕНСКОГО ЛИЦА!!! я с невозмутимой но достаточно глупой физиономией, дочитываю все эти 25-30 страниц, и смотрю на группу которая вместе с преподом, просто умирают от смеха... и протягиваю зачетку. Препод струдом выполняет обещание, тоесть ставит 5(!!!) и вот тут я не выдержал, меня после этого еще долго просили курсовые писать всем.