Свежие истории от 7 июля 2006

Были, были времена, когда по земле ходили первые секретари одной известной партии.

Тетя моя — дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, — отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-тю! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благо верный, ничего не подозревая, сказал:

— Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость — первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.

После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.

Я сам участник этих событий.

Дело было в середине 80-х. Строй. отряд на юге сахалине, путИна (ловля лосося). В том регионе это было, как в средней полосе "на картошку"- трудовой семестр. Труд адский, от зари до зари два месяца. Когда заканчивался последний день этой каторги, -типа "завтра домой!"

Кто-то написал на крышке от деревянной бочки- "Пиз.. Ц путИне!" (середина 80-х, комсомол и т. д.!)

Это дело увидел проходящий мимо препод. У него глаза, ест-сно, на лоб.

— Какая сволочь... написАла? ??

Переворачивает крышку ногой, атам написано "всё-равно пиз... ц!"

По роду своей деятельности имею дело с перепиской с различными организациями, учреждениямии физическими лицами. За несколько лет удалось собрать коллекцию любопытных документов.

Объяснительная (стиль и орфография сохранены)

Генеральному директору предприятия В. И. Я. от экономиста Егоровой Е. А.

Довожу до Вашего сведения, что в результате погодных условий, а именно сильнейшего гололеда, держась за каждое дерево на своем пути, упорно пыталась добраться до работы, своего начальника в известность поставила. На рабочем месте была в 9 ч. 00 мин.

Подпись. 29.12.2005 г.

Выписка из трудовой книжки.

"Уволена по ст. 31 КЗоТ РСФСР — собственное желание, как мать имеющая детей в возрасте до 8 лет".

Подлинный нормативный акт.

"Инструкция о порядке приема (получения), хранения, отпуска и списания ПОТЕРЬ ЯИЦ, поступающих на обеспечение Вооруженных Сил Российской Федерации" (Утв. приказом Минобороны РФ от 22 июля 2000 г. № 400".

Объяснительная. (Орфография и стиль сохранены).

Директору ОАО Ц. Т. В от монтера Д. А. В.

Я Д. А. В. находился на больничном в период с 27 января по 26 февраля 2003. После чего получил направление на лечение, надеясь на то, что мне продлят больничный до конца лечения. Но лечащий врач закрыл мне больничный лист 26 февраля. В результате чего с 26 февраля по 16 июня 2003 года я на работу не выходил. Прошу Вас с 27 феавраля по 16 июня считать этот период отпуском без сохранения заработной платы или при невозможности такового уволить меня по собственному желанию с 27 февраля.

16.06.2003 г. Подпись

27.08.2003 г.

Справка. (Орфография и стиль сохранены).

Выдана администрацией Тумановского сельского округа Вяземского района Смоленской области Креер Николаю Станиславовичу, проживающего д. Егорье в том, что он действительно умер 08 октября 2001 г актовая запись из похозяйственной книги 33

Справка выдана для представления в энергонадзор.

Глава администрации Тумановского с/о А. С. Халенков

Я плакалъ...

Предисловие. Я- футбольный арбитр, что, согласитесь, нехарактерно для девушки. Помимо матчей среди женщин львиную долю игровой практики занимает обслуживание мужских матчей.

Итак. Чемпионат области, игра в небольшом селе. Село богатое, поэтому и поле там футбольное нехилое: система радиотрансляции, хорошие сетки на воротах, ровненькое подстриженное и правильно размеченное поле, пластиковые сиденья. Один недостаток- эти самые сиденья расположены аккурат в полутора метрах от боковых линий. Короче, ассистенту арбитра зрители дышат в затылок и все их реплики слышно просто отлично. Команда хозяев ведет атаку на моей половине поля (я- ассистент), на острие атаки- нападающий по прозвищу Джон, сам по себе небольшого роста. Как только защитники мяч перехватывают, они выбивают его подальше от собственных ворот и галопом несутся вслед. Джон за ними не поспевает и, естественно, находится в положении "вне игры". В очередном таком моменте слышу у себя за спиной голос (женский): "И чего это малыш вечно в оффсайде находится- он же своим атаку срывает?!?". Оборачиваюсь- и офигеваю: это говорит одна из сидящих среди болельщиков бабулек, лет эдак под 70!!! В перерыве рассказала главному арбитру и второму ассистенту- ржали все 15 минут.

Молодец, бабуля!!! Так держать!!!

Работала я пару лет назад в одной небольшой фирме бухгалтером. Директор в ней был человек до безумия себялюбивый, и обожал с гордым видом отчитывать каждого первого встречного по пустякам, а уж если люди делали что-то не так, как ему надобно, то дело и до суда доходило. И вот как-то не угодила ему ремонтная организация. Написал он гневное письмо, дал его отпечатать менеджеру, забрал и с гордым видом поехал "на разборки". Через час телефонный звонок. Поднимаю трубку и слышу визг: "Катя! Ольге дисциплинарное взыскание! Вычет из зарплаты! У-у-у!" — и в ухо мне ударяют короткие гудки. Мы в полной растерянности ждем его возвращения. Через некоторое время в кабинет влетает директор, красный как рак, швыряет письмо менеджеру на стол и скрывается в своем кабинете. И только внимательно перечитав бумагу я все поняла. Мне стало даже его по-своему жалко, когда я представила, как он, гордый и грозный, протянул бумагу "виновникам" и как они над ним потешались. Ведь в последнем предложении этого устрашающего письма была такая ошибка: "В случае, если Вы не выполните мои требования, наши отношения выдут на ПЕРдельно официальный уровень."

Вчера сижу у подруги, смотрю полуфинал Германия-Италия. Комментирует человек с козлиным голосом и птичьей фамилией. Рядом со мной дремлет дед подруги. Ветеран, майор пехоты, уничтоживший фашистов больше чем мух тапком (по его словам).

Вдруг комментатор заблеял: "Немцы пошли в атаку!" Дед встрепенулся, интуитивно нашарил палку и только потом открыл глаза: "Тьфу &ля! Прошлым навеяло!!"

Подруга спрашивает меня: "Что тебе муж на день Рождения подарил?"

Отвечаю: "Диски Пугачёвой" (я её люблю).

Подруга: "Что? Да я бы за это ему... диски Киркорова подарила!"

Любимому мужу часто говорю: "Ты прекрасен, как молодой бог". А однажды, разозлившись, обозвала его "старый хрен". На что мой муж заметил: "Да, какова разница между молодым богом и старым хреном!"