Свежие истории от 14 июля 2006

Эту историю рассказала моя сослуживица. Работаем мы с ней в сфере Информационных технологий в образовании. Преподаем в школе информатику и еще в одном институте читаем лекции по повышению квалификации для работников образования. Сказать по правде, институт этот достаточно известный в нашем городе N и на курсы наши приезжают те, кто может самостоятельно включить компьютер, перезагрузить его и даже, знают, где находится папка "Мои документы". Самые продвинутые пользователи могут произнести без запинки — Виндоус!

В общем, если без ехидства, приезжают женщины средних лет: завучи, педагоги с большим стажем работы, специалисты различных областей. И они действительно хотят научиться информационным технологиям, изучить непостижимое ранее, сделать шаг в современное будущие. Поэтому группы собираются веселые, добрые, искренние и хохм от них с каждым разом все больше и больше. Причем, что самое интересное, практически не повторяются. Вот и в этот раз собрался веселый коллектив. Второе занятие. Практика. Учимся производить какие-то операции с файлами. Диалог.

— Теперь откройте папку и скажите вставить

Проходит секунда, и все 10 человек хором произносят

— ВСТАВИТЬ!!!

Поехал я как-то в деревню к бабушке, с огродом там помочь и прочее.

Дома старший брат остался-дела какие-то были.

Собрался уезжать, бабушка мне дает гостинцы для брата-пирожки какие-то, конфеты.

У меня куртка была с большими карманами, я это все туда распихал.

Выхожу из метро около дома, а тут, опаньки, патруль решил меня остановить и обыскать. Карманы то набиты.

Картина: стою я посреди улицы, руки на голове, а они достают из одного кармана пирожки, из другого-конфеты...

— ?! Что, говорят, все свое ношу с собой?

Еще и глумятся, козлы.

Когда я учился в школе, мы с родителями ходили в горпарк на прогулки. И был там прокат велосипедов "Школьник". У моего постоянно слетала цепь, уж не знаю, то-ли мне такой попадался, то-ли они все такие там были. А это значит, что когда цепь слетает, затормозить совершенно невозможно.

И вот, влетаю я на такой Т-образный перекресток, на хорошей скорости, соответственно слетает цепь. Напротив стоит скамейка, на ней сидят парень с девушкой. У парня одна нога до бедра в гипсе, костыли к скамейке прислонены и голова забинтована. Они смотрят на меня-я на них. Представьте, картина: несется такой каскадер на своем железном коне, глаза по семь копеек, тормозить и не думает, и отворачивать нет возможности...

Вобщем, врезался я в эту лавочку как раз между ними.

Кстаи, парень мне ничего после этого не сказал, или пожалел детскую психику, или просто дар речи пропал. Я сам оx@ел.

Стоим с подружкой возле работы, курим. Вечер четверга, конец рабочего дня. Проходит мимо начальник одного из отделов и говорит: "Девченки, вот кто окурки разбрасывает. Завтра выдам метлу, будете подметать." А я отвечаю: "Выдайте лучше сегодня, я на ней домой полечу". Мне потом на работе долго прохода не давали — интересовались где, куда и когда я летаю.

Взломали как то у меня машину, замки не работают, двери не закрыть...

Ну что делать, звоню другу, выходи во двор, ща будем мне замки новые ставить.

Сидим в машине, ковыряем замки, тут мне звонит моя девушка: "Ты где?"

Я: "Во дворе машину делаю!"

Тут мне друг говорит: "Ты куда личинку отложил? (сердечник от замка, личинками их в народе обзывают).

Я без задней мысле: "На заднем сиденье, в коробочке".

Естесствено девушка моя всё это слышит. И просто начинает орать: "Ты чё б"я, пьяный? Чё зашутки сортирные? Идиот, личинку он отложил на заднем сиденье, в коробочку! "

Тяжело мне было ей обьяснять, что личинка-это сердечник от замка.

Давеча сидели у меня на кухоньке, попивая вискарик под приятный аккомпанимет! И тут заходит тема про различные любовные истории. Беседа протекает плавно и приятно и тут я спрашиваю у своего лучшего друга:

— Скажи, а вот ты однолюб?

— Конечно онолюб, но много@#ёб

Все катались...

Могу сказать, что пока будет милиция – будут про нее слагаться легенды!

Поперлись мы как-то с другом в клуб. Ночь, темно кругом. Бодрым шагом скачем по какой-то промзоне. Ну, Димычу (другу моему), конечно же, понадобилось отлить, да так понадобилось, что до клуба дойти возможности нет. Не долго думая, Димыч сворачивает за какой-то забор, а я

Один препод у нас в универе был страстным болельщиком "за все русское". В частности он возмущенно говорил: "Ну что за слово такое противное — слайды"?! Ведь есть прекрасный русский вариант — "диапозитивы"!"

Ох уж эти детки! У меня историй уже на книгу накопилось, хотя до своих собственных детей я еще не доросла!

Приезжаю как-то на дачу, где тусуется мой брат с ребенком. Ну, сижу, чаек потягиваю, с братом философствую. Со второго этажа кубарем скатывается племяшка (ей кстати тогда лет девять было) и выскакивает в дверь (наверное, на стрелку торопится). Брат: "Аленочка, Аленочка, Аленочка…." Алена останавливается в дверях и раздраженно поворачивается (мол-де "ну что еще?") Брат: "Аленочка, дай мне пепельницу" На что племяшка как возопит: "Нет!!! Потому что ты мне вчера, с@ка, не налил!!!" — и удирает. Тишина. Я сижу в шоке и оторопело смотрю в пустой дверной проем. Потом поворачиваюсь и вопрошающе смотрю на брата. Брат спокойно закуривает сигарету, пепел стряхивает в пустую чашку, и при этом улыбается…

Как оказалось у моей племяшки не все в порядке с дикцией и то, что она сказала, было вполне невинно: "Потому что ты мне вчера сока не налил!"

Давно это было, я тогда еще в школе училась, в классе 6 или 7. Пришла к нам в школу новая девочка и ее определили к нам в класс. В Молдавии она раньше жила, по-моему, но русский немного знала, так как папа у нее по-русски говорил (хотя сам поляком был, как это не странно), но речь не о папе! Так вот сидим мы значит на уроке, учитель вышел куда-то и у нас разговор завязался, далее цитирую:

Она: Вот у меня брат мясо вообще не ест!

Я: Он наверное вегитарианец.

Она: Странно, а в паспорте поляк почему-то написано!