Свежие истории от 26 июля 2006

Было это в начале осени. Стою на остановке жду свой автобус. Смотрю девушка полу шагом полу бегом движется в нашу сторону. она была в брюках и из под брюк по асфальту волочились колготки! !! она видать проспала и наспех оделась. ржала вся остановка:)

Вот, прято сейчас по ящику услышал...

Пересказываю своими словами: На конкурсе красоты некоторые (наша, кажется, в том числе) участницы завозражали против дефиле в купальниках. Им пошли навстречу и дефиле отменили. Теперь будут только выступления _без_ купальников.

"Перл" этот выдала моя племянница, когда ей было 4,5 года. В то лето мы жили на даче. Вечером сестра повела племяшку в баню помыться на ночь. Открывают предбанник и племяшка морщит нос и говорит: "Фу! Мама, чем так воняет?" Сестра оглядывает интерьер и поясняет: "Да это дед только что мылся и носки грязные под лавку бросил." (Можете себе представить — дед весь день вкалывал на дачном участке. Так что "амбре" ещё то.) На что племяшка оччень пафосно отвечает: "Нет, мама, это русским духом пахнет!!!" И если раньше для меня понятие "русский дух" было чем-то абстрактным, то теперь это вполне конкретный запах.

Заехал сегодня по делам в офис. Надо было отправить документ по электронке, отксерить кое-какие бумаги и т. д.

Включаю свободный компьютер, а пока грузится (а грузится довольно долго) успеваю ответить на звонок. Запамятовав про компьютер решаю воспользоваться ксероксом. Нажимаю "ОN" и через секунду жужжания испытываю лёгкий шок так, как в процессе запуска ксерокса раздаётся до боли всем знакомая мелодия им. Б. Гейтса. Мысли в голове в духе пр. Преображенского — "Ну всё, пропал дом...".

Когда понял в чём дело то отлегло. Потом, правда, призадумался- а может всё ещё впереди, как знать...

Про ребенка и муху... Дочери было года 4-5. Накануне она долго наблюдала за тем, как наша сабачуха ловит муху — если кто не в курсе, сабаки пытаются их "съесть", то есть ловят ртом. Сама история — сиди доча и с интересом смотрит, как муху ловит кот — муха ползает по стеклу окна, кот лениво пытается прихлопнуть ее лапкой... Муха не собирается улетать, кот не спешит ее ловить. .. Моя дочь не выдерживает затянувшейся паузы: "Барсик! Ротом ее, ротом!"

ЧУДЕСНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ

Интересное дело слушается в одном из московских судов. Пенсионер Иван Ильич С. намерен развестись со своей молодой женой Машей, хотя фактически обязан ей жизнью. Он бы так и умер в одиночестве от неизлечимой болезни, если бы не она: будучи добровольной активисткой Общества милосердия, ухаживала за стариком — варила, стирала, делала инъекции.

Правда, у Маши не было московской прописки, и, чтобы не остаться без опеки, Иван Ильич оформил ее пребывание в квартире в виде законного с ним брака.

Став законной хозяйкой, Машенька перестала его кормить, а когда через неделю обнаружила, что супруг еще жив, назвала козлом и в нецензурных выражениях пожелала ему скорейшего перехода в лучший мир.

И тогда Иван Ильич решил, что умрет только после нее!

Он регулярно делает зарядку, бегает кросс, посещает плавательный бассейн и тренажерный зал, питается по кембриджской методике, и вообще — выглядит молодцом.

Так активистка Общества милосердия сумела поставить на ноги умирающего больного старика.

Дело было в пору юности моего мужа. Когда ему было пять лет, его родители жили в Финляндии и работали в русской школе. В летний период мой свекр работал директором детского лагеря, который располагался на живописном острове в Финском заливе. Ввиду загруженности родителей мой будуущий муж был полностью предоставлен себе, что позволяло ему спокойно разгуливать по всей территории лагеря, не исключая и кабинет отца. В один прекрасный день, когда папы не было в кабинете, там присутствовал мой будущий муж. Случайный свидетель, проходящий мимо кабинета, услышал телефонный звонок и последовавшую за этим фразу пятилетнего шкета:

— Сын начальника лагеря слушает!

P.S. Я люблю тебя, Сережка.

Все, я думаю, помнят старый анекдот про студентов на экзамене, когда их спрашивают, как зовут преподавателя, какого цвета учебник и т. д. Так вот, в нашем ВУЗе все было гораздо хуже. Была у нас преподша (завкафедрой, между прочим, и не старая еще), которая в течение семестра каждый раз, входя в аудиторию, интересовалась, какая мы группа.

Но полегли мы от дружного смеха на экзамене, когда ОНА спросила У НАС, что мы сдаем! А следующий вопрос был — кому! Ответ удивил ее очень сильно. Но экзамен она честно принимала, хотя доп. вопросов не было. Видимо, забыла...

Работаю в порту. Стоим со 2-м помощником(русским) на палубе. Подъезжает погрузчик-мусоровозка. Водила орет: "Garbage"(судно иностранное). 2-ой: "ОК". Водила опять: "Garbage". 2-ой опять: "ОК". Водила снова: "Garbage". 2-ой: "За[дол]бал, иди нах[рен] отсюда". :-& Погрузчик умчался со скоростью "Ferrari". Мы чуть за борт не выпали.

Навеяло. Сломался на работе телефон. Ну вызвали телефониста, он нашел неполадку — соседка моя на рабочем месте елозила, колесами от стула провод повредила. Надо его менять, в шкафу нашли провод какой-то старый. Телефонист одобрил, только, говорит, надо конец обжать, и ушел. Из своего кабинета выскакивает начальник:

— Ну, что починили?

Я: -Нет еще.

Н: -Где телефонист?

Я: -Взял провод и пошел конец жать (как запомнила, так и сказала)

Пауза

Н: -Проводом? Конец? Не ожидал я от Вас, Вы же — ведущий сотрудник, в офисе полно молодежи! !!

Наехал, в-общем. Молодежь меня садо-мазохисткой окрестила.