Свежие истории от 6 августа 2006

Только что открываю коробку с 1С...

Там 2 диска: обычный 1с и болванка

Втыкаю 1Совский, он не читается, достаю болванку, на ней зеленым маркером кривыми буквами написано ОРИГИНАЛ (((( фирма, блин

Дело было, когда я учился в колледже. Сидим на Источниках питания. А преподша — старая бабка, вредная и нудная. Пара начиналась как обычно с разбора домашнего задания. И вот вызывает она к доске одного кадра — изобрази-ка нам схему диодного моста. Парниша рисует, старается. Кое как справился не без помощи зала. Подходит преподша и смотрит на это художество поверх очков. Ты,- говорит,- диоды не той стороной нарисовал. Парниша: -А какая разница? ! Ответ старушки всех срубил на повал: -Одна дает, другая дразнится! ДУРАК!!!

На тему зимней рыбалки и советского автомобилестроения. У одного мужичка был запорожец (говорят даже ездил), у которого в дне была дыра. Так вот, в зимнюю пору он выезжал на озеро либо море, снимал сиденье и прям через эту дыру бурил лунку и рыбачил. А что: тепло, уютно, и сидеть есть где.

Ездили на охоту, с собой взяли собаку (китайский шарпей), в первый раз не совсем удачно – пес просто разорвал добычу… во второй раз, наученный прошлым опытом держали его на коротком поводке… как оказалось – зря. Завидев добычу собака бросилась за ней и … пропала. В сугроб провалилась. Искали часа полтора – нашли. Как пес ПЕРЕДВИГАЛСЯ после этого – отдельная история… Добравшись до машины (а нам от этого зрелища стало действительно смешно) собака еле поставила лапу в открытую дверь, а дальше движения ноль. Тут подошел хозяин и, поднимая пса в машину сказал гениальную фразу:

— Да, брат, если бы я так яйца отморозил – то даже до сюда бы не дополз…

Смеялись долго…

Дело было во времена моей бурной студенческой жизни в славном городе Владивостоке. Сидели мы веселой компанией, отдыхали соответствующим образом, сидя у подъезда дома – и тут наше внимание привлекает собака, ракетой вылетевшая из подъезда и побежавшая к ближайшему дереву. Причем собака была хромая на ногу, и толи привыкла именно на эту ногу опираться, толи что, но в итоге она встает на передние лапы и, балансируя на них как клоун на трубах, начинает справлять нужду. Причем собачку сдувает буквально каждым порывом ветра – так что шоу длилось добрые пол часа. Думали даже билеты продавать =)

Отдыхал на море — наблюдал картину. Парень пытался, запрыгнув на матрац, уплыть на нем в море. Он не учел только того, что были волны и чвоего поддатого состояния. Мое внимание он привлек, когда прыгая на плавсредство перепрыгнул через него и пропахал мордой лица по побережью. Дальнейшее действие продолжалось довольно долго (пока такие же датые товарищи не оттащили его от матраца). За это время его несколько десятков раз сбивало волной и угощало песком, некрывало водой и переворачивало. Под конец собралась нехилая толпа зевак. Кто-то даже подбадривал, мол, плохо отталкиваешься, надо выше прыгать, чаще мимо приземляться...

В общем, не всех дураков война истребила

было дело в молодые школьные годы. Как то на перемене однокашник подошел к кафдре, за которой препод сидел, спустил штаны и стал позировать.

Итог — красное лицо препода, гогот в аудитории, сорванная вторая пара и веселое настроение на несколько недель вперед!!!

Вспомнилось... Во время обучения в ВУЗе частенько зависали мы в общаге. Пили соответственно, степень восприимчивости у всех разная...

Ну и отмечали раз ДР одного из наших соучеников. Наотмечались крепко, ну и именинник устал и прилег отдохнуть.

Но народ на это спокойно смотреть не возмог, попалась кому-то на глаза машинка для стрижки, вспомнилась реклама (Coca-Cola, кажется, где слеповатый парикмахер выстриг парнишке голову элегантными клоками). Как вы думаете, что они сделали после этого? Правильно, применили машинку на уставшем. Результат был потрясающей!

Прикольно было еще с утра наблюдать, как не подозревающий о том, что ему сделали новую прическу, чел, пытался привести в порядок свою шевелюру. Минут 20 старался, бедолага, потом мы его слегонца пожалели и объяснили ситуацию. Слов с его стороны было много, но в приличных местах произносить их не рекомендуется.

Эта история произошла с моим трехлетним сыном Пашей. Рассказала эту историю моя мама, которая была ее свидетельницей и участницей. Дальше буду рассказывать от лица мамы.

Идем мы с Пашей мимо магазина Копейка. Вдруг нас обгоняет тетя видных размеров. И тут Паша говорит:

— Какая у тети попа!

Тетя обернулась и осуждающе посмотрела на нас. А мне стало невыносимо смешно, и я с трудом сдерживала смех. Но тут Паша продолжил:

— А брюки в попу врезались!

Тут идти я уже не могла. Окружающие тоже.

Военная кафедра. Заходит полковник (П). Студенты встали смирно.

П: Здравия желаю товарищи студенты!

Все набирают в грудь воздуха, что бы ответить по уставу и в этот момент, с задних рядов один студент произнес…

— Здрасте…