Свежие истории от 3 сентября 2010

1. Рассказал(а) Андрей

Наблюдал как сотрудница объясняла по телефону клиентке как к нам проехать, а контора наша совсем не в первой линии домов. Происходило это с закатанными вверх глазами, показами рукой от плеча — направо, налево, опять направо, с описанием ориентиров с соответствующими жестами свободной рукой и т. д. Я призадумался и понял, что клиентка вряд-ли доедет по такой схеме проезда, тем более, что направо-налево не меньше чем пару раз перепутывалось а ориентиры выбирались самые несуразные и неточные, например — "домик такой с машинами". Я бы так точно не добрался.

Вы поняли, что каково же было мое удивление, когда через 15 минут клиентка была у нас.

Вот и пойми женщин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Артур

И ещё одно больничное воспоминание. Немногословный сантехник, уже известный нам укротитель коварного доктора-пункционера, получил в нашей палате прозвище "Матрос". Дело в том, что он выпросил у медсестёр старую грелку, вечерами наполнял её горячей водой и подкладывал на ночь под свой исколотый зад. И вот как-то за полночь проснулись

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Алан

Каждый кузнец своего несчастья.

1986 г. , весна. Я после учебки еду на какой–то там неведомый Кавказ. Два часа ночи. В зале ожидания Харьковского жд. вокзала места нет, поэтому сижу на привокзальной площади на своем мешке, зато и покурить можно. В десяти метрах от меня под тусклым фонарем стоит мой товарищ и читает найденную газетку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Аркадий

Если в кране нет воды,

Значит, выпили (они).

У моих родителей дача в Подмосковье. На даче пробурена артезианская скважина на несколько десятков метров и вырыт прудобассейн. В нынешнее лето пруд отлично помогает пережить адскую жару. Естественно, вода из него испаряется, и тут на помощь приходит артезиан. Насос в нём работает на износ, но исправно поставляет ежедневные порции живительной влаги из-под земли.

У деревенских артезианов нет. Есть колодцы по 10-15 метров. Воды там практически нет.

Если учесть, что по национальности мы "таки да", то сложилась классическая ситуация, вынесенная в эпиграф.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Александр

100 лет назад, мы, четыре парня и три девушки, поехали с палатками рыбачить на Вятку.

Местный мужичек завез нас на маленький остров на два дня, и уплыл.

Мы чувствовали себя робинзонами, погода шикарная, настроение еще лучше.

Поставили две палатки, наловили рыбки для ухи. Предвкушаем вечер, танцы у костра и легкий флирт. Завели разговор

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Альфред

ЭПИГРАФ: "Чадо" — устар. выражение "ребёнок", "дитя".

Тёплый летний денёк. Екатеринбург. Звон церковных колоколов, золото на куполе солнечными зайчиками играет... Около церкви стоим мы, группа товарищей, пришедших в церковь. Все ребята лет по 25-30 (ничего удивительного, на Урале и в советские времена о Боге не забывали). И тут к нам прибивается ОНО. Особь условно мужского пола, но вся одетая "в облипочку", накрашенные губки-глазки... То ли бурый самоубийца, то ли укурился чего-то сильнодействующего. Словом ОНО начинает сигаретку стрелять. Нет, скорее так: сиииеиеегааааареееээээткууууо.

Неизвестно, чем бы всё это закончилось, но из храма появился батюшка наш, нормальный святой отец (8 лет службы в ВДВ). Видя знакомые лица, батюшка расплылся в улыбке и провозгласил во всеуслышание:

— Мир вам, чада Божьи...

И в этот момент батюшка увидел ОНО. Ни один мускул не дрогнул налице пастыря. Он на мгновение замер и повторил:

— Мир вам, чада Божьи! — (поворот в сторону гомоc@ка)- А тебе, СИРОТКА — сочувствую...

Ох, жалею, что не было в тот момент фотоаппарата!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Александр

Как я чуть не стал кандидатом на Дарвиновскую премию.

Эпиграф: "Операторы! Запомните! — Нет таких кадров, ради которых стоит рисковать жизнью!"

Мурманск 1995-й год. Вот уже 10 лет работаю телеоператором на Государственной Теле-Радио Компании. Поступает заказ на игровую рекламу только что образовавшейся новой газеты "Мурманский

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Алексей

Общаюсь с подругой в переписке, рассказываю ей про то, чем на работе занимался. От неё приходит ответ — "Молодец, работаешь аки пчёлка". На что, не сильно задумываясь, отвечаю: "Пчёл. Пузико мёдом обмазать в полоску и шило воткнуть в... "

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Алан

Всем привет...

Живем в германии и уже давненько. Порой встречаемся с нашими... то с коллегами, то с друзьями... и каждый раз, а с увеличением периода проживания – это все чаще и чаще, натыкаемся на ошибки в родном языке... когда и правило уже не вспомнишь, а когда и вспомнишь, да с языка уже слетело.

На последнем уикенде разболтались с товарищем, который живет здесь с 7 лет и русский только от мамы да от папы + сотоварищи на улице. И он пытался нас убедить, что между звОнить и звонИть разницы никакой и для его супер русского это вообще не нужно.

Решили сделать маленький экзамен: попросили написать слово КОНСТИТУЦИЯ.

Парень написал... "конЬституция".

Спрашиваем:

— Зачем мягкий знак-то поставил?

А он нам и говорит:

— КОНЬ же с мягким знаком пишется...

Так-то!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Адриан

Преамбула.

Сняли с женой кваритирку однокомнатную, но в относительно благоустроенном районе. Когда были студентами казалась хоромамаи, сейчас уже думаем как бы через годик другой раскошелиться на двухкомнатную.

Теща в гости заскочила на пару часиков с соседнего городка, а с ней ее институтская подруга. Как я понял со слов

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024