Свежие анекдоты от 3 сентября 2010

1. Рассказал(а) Станислав

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.

Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.

Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...

Пилот:

— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

-2

-1

* * *

2. Рассказал(а) Толяныч

— Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?

— Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

-2

-1

3. Рассказал(а) Тема

— Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?

— Неа, она предпочитает как жук-скарабей.

—???

— Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.

-2

-1

* * *

4. Рассказал(а) Тоня

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.

Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.

Медведев говорит:

— Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:

— Хорош "п.... ть". Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.

-2

-1

* * *

5. Рассказал(а) Турарам

Универ. Филфак. Кто заплатил — все сдают, кто нет — тех режут.

Приходит студентка — знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор начал её грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый — она знает

ВСЁ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор:

— Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу — вам пять, отвечу — придете в следующий раз.

Студентка (не задумываясь):

— Почему слово пи***ц мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот — слово х%*ня женского рода, а происходит от предмета мужского рода.

Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он догоняет её в дверях и умоляющим голосом:

— Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!

Студентка (с умным видом):

— Поясняю на примере. Вот я — женщина, и если ко мне придут пять мужиков — это Х[рена], а если к тебе, мужику, придут пять баб — ТО ЭТО ПРОСТО П#***Ц!!!

-2

-1

* * *

6. Рассказал(а) Арнольд

За последнее время СМИ первый раз написали хоть что-то положительное, "позитивчик" так сказать: "Столичные морги вошли в привычный режим работы: благодаря прохладе покойников стало вдвое меньше".

-2

-1

* * *

7. Рассказал(а) Сентябрь

— Моя жена постоянно кашляет.

Какие лекарства ни принимали, всё равно кашель не проходит.

— А травки пробовали?

— Пробовали — кашляет и хихикает.

-2

-1

* * *

8. Рассказал(а) Тромб

У мужика член длиной 50 см. Ни одна баба не соглашается с ним спать очень опасаются за свое здоровье. Одна его полюбила крепко и говорит:

— Укороти член, буду спать с тобой!

Мужик идет к врачу. Врач осмотрел член и говорит:

— Такой член это настоящее чудо. Поэтому с ним можно совладать только чудесным образом. Иди в лес, найди Царевну-Лягушку и спроси ее не хочет ли она стать твоей женой. Но будь осторожен, назад пути нет!

Мужик на все понял, но все-таки пошел в лес, нашел Царевну-Лягушку и говорит:

— Царевна-Лягушка! Выходи за меня замуж!

А та в ответ:

— Нет!

У мужика член стал на 10 см короче. Прибегает он к подруге, та померила 40 см, еще очень много!

Мужик бежит в лес и опять:

— Царевна-Лягушка! Выходи за меня замуж!

— Нет!

Член стал всего 30 см.

Подружка по-прежнему считает, что очень длинный. Оптимальная длина 20см.

Мужик опять идет в лес:

— Царевна-Лягушка! Выходи за меня замуж!