Свежие истории от 9 мая 2011

Таджикский технический Университет, кафедра Теоретических основ радиотехники и электроники. Мы студенты 3го курса и, по неизвестной никому логике, нам вводят в расписание дисциплину "Введение в специальность". Перемена между парами, в аудитории народу маловато – сижу я, мой друг Стас и наша однокурсница Мавзуна,

Вчера купил широкие джинсы на лето. Бабушка обозвала их "шароварами". Вспомнил прошлое лето... Шары действительно припекало...

Некая фирма "***" занимает 1,5-2 (две) комнаты в одном из далеко-далеко не самых крутых офисных зданий на окраине Новосибирска. Как они на своём сайте предлагают с ними работать.

"Правила подачи коммерческих предложений.

Ваше предложение НЕ будет рассмотрено если:

1. Вы неожиданно позвоните нам по телефону.

2. Попробуете

"ТРИ В РЯД"

Лет десять назад у нас была 31-я "Волга". Белая. Таких по городу — пруд пруди. И вот — возвращаемся с дачи: я, муж и мама. Внезапно, уже на подъезде к дому мама вспоминает, что, мол хлеба купить надо. Тормозим у супермаркета и ждем её с хлебом, мало обращая внимание на окружающую обстановку. А зря...

Мама выскакивает из магазина и бодро запрыгивает на заднее сидение... другой точно такой же "Волги"! Стоящей через одну машину от нас. Тут доходит, что между нашей и ТОЙ машиной — да, блин, чисто игра "три в ряд"- стоит ещё одна "Волга" и тоже белая!!!

Далее со слов мамы:

— Сажусь, говорю, всё, поехали, я еще колбасы и сыра купила... А с передних сидений оборачиваются два амбала вида какого-то бандитского. Я обалдела и говорю — а вы ещё кто и чего делаете в МОЕЙ машине? А дочь и зятя куда дели? Объяснить об ошибке дяди смогли только через пару минут, когда вернулся дар речи. Услышать про милицию, родственников, совесть и т. п. они успели.

Вторую машину мама предварительно проверила — постучалась и заглянула в открытое окно. Когда дошла до нас — мы с мужем были уже полуживые от хохота.

Но мама добила совсем.

— Блин, говорила же, когда покупали — давайте зелёную поищем! Ну или красную на худой конец!

У меня друг есть, совсем повернутый. Прибегаю к нему как-то искать сочувствия. Говорю, представляешь, меня дорогой чуть шнуром от мышки не придушил в порыве ревности.

Он секунды две думал и заявляет:

— Я же говорил, надо было беспроводную покупать...

Друг нашей семьи, Николай, любитель сплавляться по рекам. Последний сплав был очень тяжелым — много обносов, снег выпал по колено, еще там какие-то проблемы. Приехал он ОЧЕНЬ уставший. Трое суток он спал, а просыпался лишь для того, чтоб поесть и снова засыпал. В один из этих дней жена ему звонит с просьбой достать курицу из морозилки. А он ей в трубку — "Лена, откуда в тайге курица? Как ты вообще дозвонилась до меня, тут же связи нет???". У Лены и у рядом сидящих ее коллег — немедленная истерика, у Коли — когда наконец-то проспался, через пару дней.

Геофак, научная конференция среди студентов

Девушка презентует тему своего доклада — "Влияние извержения вулканов на окружающую среду на примере Эйяфлатлайёкюдля".

Только успела она произнести название вулкана (четко и быстро), как весь зал уже рассыпался в овациях.

У меня тут пластмассовый человеческий глаз, в еду его втыкаю. Такой восторг — если вглядываешься в зефирку, она начинает вглядываться в тебя

Друзья попросили посидеть с дочкой (приболела на праздники). Сами они из Калининграда, но уже четвертый год работают в Москве. Оба — программисты, работают в известных организациях. Заработали денежек, купили квартиру в Калининграде, на следующий год собираются переезжать к себе. Дочке — 2,5 годика. Недавно отдали её в домашний детский садик.

Адаптация — как у всех детей: за месяц заболела второй раз. После тихого часа температура подскочила до 39,7. Вызвала скорую.

Приехали две женщины. Дальше — как обычно: на осмотр ребенка пару минут, на написание бумажек минут 15. Параллельно выясняют, кто, что и откуда. Узнав, что приезжие, старшая сразу включила известную песню:

— Понаехали тут, ухода за ребенком нет, сами на рынках торгуют...

Я возразила:

— Да вполне приличные люди, программистами работают в крутых фирмах.

Старшую так и перекосило:

— У нас мАсквичам работы нет, а эти тут лучшие места позанимали.

И ей и говорю по простоте души:

— Так они же не виноваты, что у мАсквичей ума не хватает на таких должностях работать, вот и приглашают людей из провинции...

Помощница засмеялась (видать, сама приезжая), а главная покраснела, как вареный рак и говорит ей:

— Пошли отсюда, над нами еще и издеваются...

Воспитательница сказала сделать и принести скворечники. Ну чего делать — на выходных купил досок, сделали. Приходим в садик — я тащу скворечник на себе, он тяжеловат, падла!

Там все в а[ут]е — им оказывается со скворечниками нужно будет ТАНЦЕВАТЬ. Танец маленьких скворцов, блин. И ни одна же с@ка не сказала об этом!

Я чувстовал себя папашей, который сшил костюм "перепёлки" из приколов инета