Свежие анекдоты от 9 мая 2011
В секцию самообороны обычно ходят девушки с такой внешностью, что подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать!!!
   |
— Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
— А что с ней?
— Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа...
|
В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
— Алкоголем злоупотребляете?
Мужик испуганно:
— Не, не, не, я с удовольствием...
|
— Садись! Тётя место уступила.
— Не могу, мамочка!
—???
— Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.
|
|
— Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы пи[тухи]!
— Да ладно, они все равно не поверят...
— Да нет, я и фотки показывал!
|
Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко), но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).
Разговор по телефону:
— Как у тебя там, с мужиками?
— Да так же как у тебя с женщинами........ пауза. ..
— Нее... Ты лучше не приезжай, мне такая [м]лядь не нужна...
|
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
— Слушай, — говорит тот, — помоги, будь другом, расстегни!
— Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
— Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
— Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
— Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом- то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
— А х[рен] его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!
|
Китайская биатлонистка на десятом километре дистанции плюнула на всё, сбежала с трассы и родила двойню.
|
Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой. Выбросят кого-нибудь за борт и пьют потом "за тех, кто в море!".
|
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования.
Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь
|
Учительница спрашивает детей: кем ваши бабушки/дедушки были во время войны, чем занимались.
— Танечка, расскажи классу!
— Моя бабушка была медсестрой, помогала партизанам!
— А как ты узнала?
— Я нашла дома у неё в комнате марли, повязки, вату и т. п.
— А ты Петечка что скажешь?
— А мой дедушка был партизаном!
— А откуда ты знаешь?
— А я нашёл у него дома винтовку и патроны!
— А вот Вовочка, ты расскажи нам.
— А мой дедушка был электриком!
— А как ты это узнал?
— А я нашёл у него в комнате каску с двумя молниями!
|
Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..
|
Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.
"Здравствуйте, полудурки"
Шепот: "почему? "
Генерал: "Умные сами ушли, дураков — уволили"
|
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
— Ага, — говорят его приятели. — Кто это был?
— Видите тот большой дом? — отвечает француз. — Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
— Приятного аппетита, — говорят ему товарищи. — Где это ты побывал?
— Видите ту конюшню? — отвечает тот. — Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
— О! — говорят вампиры. — Как это тебе удалось?
— Видите тот столб? — говорит лаз.
— Видим.
— А я не увидел.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |