Свежие истории от 7 августа 2013

1. Рассказал(а) Анатолий

Час назад с балкона на перекуре наблюдал...

Главное действующее лицо — юный котей, которого еще нельзя считать полноценным котом, но уже и с трудом можно назвать котенком. По аналогии со словом "недопёсок", которое мне очень нравится, героя нашего можно было бы назвать "недокотком".

Этот котей, видимо, впервые в жизни отправился

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Владимир Ильич

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!

Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё? ", муж: "Да жопа ваще... " и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х[ер]ня, как и та х[ер]ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пи[c]ец. " с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нах[рен]... "И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Антон

"Что человек делает, таков он и есть"

(Георг Вильгельм Фридрих Гегель)

Валерка – сто сорока килограммовый пятиклассник, сидел на террасе своего большого купеческого дома и пил чай вприкуску.

Хотя, какой там пятиклассник? Ему уже сорок шесть, но я его знаю с семи, поэтому до сих пор не могу привыкнуть, что он давно не игрушечный, а самый

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Аркадий

Таксист рассказал. Купил в кредит Форд. Отрабатывает, бомбит. Тему хорошую нашел. Девушка тормознула. Говорит мне в Москву. Он заряжает 3000 р. Без проблем говорит девушка. Только расчет в Москве по прибытию. Он у нее забирает мобильник в залог. Приезжают на место. Два ланкрузера останавливаются. Выходят пацаны из за руля. Папик внутри. Спрашивают сколько? 3000 отвечает таксист! Тут же получает жестко по морде! И от Пацанов: не борзей! вот тебе 300 баксов и хватит!: -) Ездит теперь каждую неделю в пятницу девушку увозит, в воскресенье — забирает. Извиняюсь, что без знаков препинания и кавычек. Лениво. Пишу в режиме СМС

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Вит

Служил старшим химиком-разведчиком в роте химзащиты (РХБЗ). Прапор приволок в каптерку концентрированный раствор хлорпикрина (очень ядреная слезоточивая смесь для проверки противогазов или разгона бунтующей толпы. Разрешено применение слабой концентрации только на улице в теплую, но не жаркую погоду). Как то поздней осенью к

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зина

История значит такая:

Был у меня один знакомый, ни одной юбки не пропустит. И как-то находясь в постели со своей очередной замужней подружкой услышал звонок в дверь. Подружка подошла посмотрела в глазок — муж... Лирическое отступление: у этой подружки муж мастер спорта по боксу, рост под 2м, комплекция соответствующая. И знакомый начинает понимать, что живым он отсюда не уйдет. Подружка предлагает решение: он разгоняется от окна на кухне, она резко открывает дверь (дверь открывается вовнутрь), знакомый пробегает мимо мужа, и все, а с мужем она разбирается сама. Все сделали, как задумали: он разогнался, подруга резко открыла дверь… но толи дверь до конца не открылась, толи курс был не тот.. короче с разгону знакомый попал ровно в торец двери: отбил себе все: лоб, нос, грудь, и т. д. короче все, что посредине. Очнулся на диване, увидел мужа (который его на диван и принес) подумал, вот и все, добегался. Муж сказал (давясь от смеха) фразу, которая запомнилась на всю жизнь: После такого, я тебя и бить то не могу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Адам

Дремучие советские времена (ок. 1970-73 г.). Советско-польская (таперича — литовско-польская) граница. Кто тогда жил, знает, как она охранядась: ксп, "колючки", секреты и т. д. и т. п. К заставе вела прекрасная асфальтированая дорога. А с чего ей быть плохой, если построена в Литве, доблестные погранцы по ей ездють

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Людмила

— Угадай, как моя мама сохраняет вордовский документ?

— Как?

— Жмет кнопку выключения компа, комп ее спрашивает: "Сохранить документ?" Она говорит: "Да", комп выключается, при этом сохраняя документ, после чего мама включает комп. Профит!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Антон

По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась.

На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Роман

Еще про светящиеся презервативы...

Когда несколько лет назад мы попробовали эту "экзотику" моя девушка, а сейчас жена, сказала — "так вот как выглядит в жизни меч джедая! " с тех пор при просмотре "звездных войн" не можем удержаться от смеха

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024