Свежие анекдоты от 7 августа 2013

1. Рассказал(а) Вирус

— Ты реально, как муравей!

— Почему??

— Вечно какую-нибудь х[ер]ню несешь..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.

Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:

— Козёл! Даже за себя постоять не умеет!

Официантка:

— Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Алан

В Москве повсеместно на замену двойной сплошной ставят металлический забор. Казалось бы, [ч]удакам с мигалками теперь некуда деваться, и они поедут в общем потоке, как и все. А вот и нет. Справа теперь рисуют автобусную, якобы, выделенную полосу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Артем

Одесская семья:

— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...

— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Андрей

Россия — Штаты, культурный обмен. Группу российских зэков направили в американскую тюрьму, соответственно — группу американских в российскую. Через полгода обе группы пишут прошение. Российские зэки просят дать им пожизненное в американской тюрьме, американские зэки — просят их расстрелять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Турандот

Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки,

120 штук и только несколько пишут...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Темофеич

Счастливые люди не курят — лучший вид антитабачной рекламы! Вся верхушка табачных компаний не курит — а это правда жизни!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Андрей

Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор — нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Враг

— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.

— Почему?

— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Вика

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Вова

— Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?

— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тромб

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего припeрся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Святослав

Женщина на приеме у врача:

— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?

Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?

— В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Сентябрь

Женщина идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.

И тут подходит к ней цыганка и говорит:

— А позолоти ручку!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Адам

— Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?

— Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024