Свежие истории от 24 марта 2016

Как мы с мужем бросали курить.

Было время- я курила. И не по-дамски, не по чуть-чуть- что вы, я вообще ничего наполовину не делаю, если уж спортом занимаюсь- то по 2 часа каждый день с тяжелыми гирями, если уж пить- то три полноценных стакана вина подряд, а не какой-то там жалкий бокал шардонне на весь вечер (больше вина в меня просто не влезает

На проходной завода повесили новогоднее поздравление. Среди прочих пожеланий: "... огромного терпения". Похоже, руководство что-то знает о нашем блестящем будущем.

Задумался...

Все знают почему любая нормальная фирма борется за своих клиентов, особенно за постоянных, проверенных и старых. Везде в мире, кроме... У некоторых бызнесменов оказывается есть своя собственная эмбиэй. Эта история про "лидеров" такого вот бызнеса в России.

Со времен основания известного российского провайдера Мхххх у моего приятеля был

— Я познакомилась в санатории с соседкой, у той было ожидание 4-го ребенка. Первые два от гражданского мужа, третья не знает от кого, четвертого вот тоже не знала. А еще меня как то спросила — а только одним путем можно забеременеть? Я чуть не подавилась. Говорю, что лично я только один знаю в данном случае. На что она сократила число подозреваемых с трех до двух.

Из разговора двух стариков в поликлинике.

Один:

— Недавно видел Степаныча, от "плохого" врача выходил.

Второй:

— В нашем возрасте по "хорошим" не ходят, вон, к венерологу, одна молодежь сидит.

Рассказала подруга жены. Было это в начале 80-х, несмотря на прилагаемые усилия, у нее никак не получалось забеременеть. Даже рекомендованная смена партнеров не давала нужного результата. Не находя у нее видимых отклонений, врачи порекомендовали ей поездку в Крым, в гинекологическую грязелечебницу-санаторий в г. Саки. Прилетев в Симферополь она легко договорилась с пожилым таксистом, тот обещал доставить в лучшем виде. Выезжая со стоянки он встретил знакомого, с которым перекинулся парой слов, сказав, что только съездит до ПРЗ и сразу вернется. Через минуту, остановившись под светофором, он тоже самое сказал другому таксисту. Пассажирка стала волноваться, туда ли они едут, и прямо спросила: "Вы правильно поняли, что мне нужно в Саки, а не в какой-то ПРЗ?". Таксист ее успокоил, чего же тут непонятного — санаторий "Саки", только мы тут говорим попросту ПРЗ, что значит [ман]доремонтный завод. Больше вопросов не возникало, прибыли по назначению.

Кстати об уборщицах

На нашем этаже уборщица пожилая таджикская женщина, очень плохо владеющая языком. Она полна и не очень здорова. Ей трудно наклоняться и непросто двигаться. Завидев ее, я стараюсь быть как можно аккуратней, чтоб не добавлять ей работы.

Но иногда ее подменяет молодая эфиопская женщина, двигается она легко, наклоняется грациозно.

И я мусорю, мусорю, мусорю...

Провожал вчера девушку. Смотрю, на краю газона валяется гаечный ключ.

Я — по жизни, жадина и Плюшкин, подобрал его и положил в карман.

Много позднее топаю себе домой, на часах — уже почти десять, стоит иномарка какая-то. Двое мужиков с фонариками подняли крышку капота и ковыряются в двигателе. Один из них подходит ко мне:

— Слышь, земляк, нет ли у вас тут поблизости круглосуточного магазина, торгующего инструментом?

— Да, вроде бы, нет... А вам какой инструмент-то нужен: электрический или простой? — на всякий случай спрашиваю я.

— Да, ключ надо на 22...

Достаю из кармана свою недавнюю находку, смотрю маркировку — 22х24 и протягиваю ключ мужику.

— Держи, — говорю. — Я тебе его дарю.

Мужик просто охренел. Словами его состояние описать невозможно. А его глаза стали больше очков.

А мне приятно...

Однажды поздней осенью мы приехали всей семьей на дачу, открываем калитку, а навстречу бежит такое чудо – черненький комочек в белых сапожках и с беленьким галстучком. Его мявы были такими жалобными, что сын подхватил его на руки и понес быстрее в дом – накормить и обогреть. Оказалось, кошка, живущая на дачах, исчезла (скорее всего ее загрызли собаки), оставив сиротами троих котяток. Мы всех накормили и обогрели. А первого котеночка мой девятилетний сын посадил себе за пазуху и привез домой. И выросла очень ласковая и умненькая кошечка Соня, которая обожала и боготворила моего младшенького. Если его долго не было, она прыгала на его кровать и жалобно звала хозяина. Стоило ему повысить голос – она неслась во весь опор и тыкалась мордочкой ему в нос – "Мол что с тобой?" А потом оглядывала всех — "Кто обидел моего драгоценного? Всех порву!".

В воспитании сыновей в нашей семье преобладал "пряник", но, видимо, однажды провинность была велика, и наступило время "кнута". Отец в гневе начал стаскивать ремень с брюк, а младший, видя неотвратимость наказания, дико завопил от страха, поскольку никогда ремня не получал. Услышав эти вопли, влетает кошка и с ходу оценив обстановку вцепляется в руку отца. Тот в гневе отбрасывает ее. Кошка падает, моментально вскакивает и опять вцепляется в карающую длань. Ее опять отбрасывают в сторону, она опять вцепляется намертво. Так и победила — отбила сынулю от вполне заслуженной порки.

Сегодня утро состоялся телефонный разговор с клиентом по его новому сайту. Вот несколько моментов из разговора с одним и тем же клиентом:

Клиент про абсолютно идеальный прямоугольный слайдер: углы какие-то недостаточно квадратные!

Я: они 90 градусов, мы не можем сделать их более квадратными...

Клиент: да? (разочарованно) жаль...

Клиент: мое внутренне чувство прекрасного немного страдает, когда смотрит на эту грубую белую линию. Сделайте ее нежнее!

"с какого браузера вы сидите? " — "я сижу на писе" — "что, простите?! " — "ну я за большим компьютером сижу"

"вам нужно почистить кеш браузера" — "какой кеш? я же уже заплатил вам кредиткой"

"а чистка кеша не сломает мой компьютер? а то я вам потом счет за ремонт выставлю"

И моё любимое. Классическое:

"нажмите ctrl+f5" — "нажимаю, ничего не происходит" — "нажмите еще раз" (слышу как он ТРИ раза клацает по клавишам) — "а что вы там нажимаете? " — "Ну как вы и сказали, crtl, f и 5 по очереди. А их одновременно надо нажать? мне неудобно одновременно три кпопки нажимать! "